亲爱的王小学生。

第一次以这种稍微正式又矫情的方式给你说一些话呢。

上了大学之后我以为活泼开朗的性格能够让我交到很多好朋友，可是我渐渐发现我的交际范围仅限于我们寝室，而你是除了寝室之外我学校里最好的朋友。

很多很多时候我都觉得能和你做朋友真的很开心。

在你请我喝奶茶的时候，不厌其烦的听我抱怨的时候，深夜迷茫开导我的时候。

与我而言你是个什么样的存在呢？

在我严重怀疑自己的时候，你的出现让我觉得我好像并不是那么的差劲。

上了大学有时候会检讨自己没有去拓展自己的交际圈，但是你的存在让我觉得我的朋友这些就够了。

我这个人自私敏感占有欲极强。

我总是问你“你最好的异性朋友是谁”

很多时候我也在反思我是不是从来都没给过你什么。

夏天的时候吃你们家的樱桃我开心，给你发“哈哈哈哈”。

冬天的时候拿你给的吃的也开心，我说“谢谢，哈哈哈哈哈。”

跟你做朋友好久了，我总是跟着你混吃混喝，除了吃和“哈哈哈”什么也不会。

所以你到现在都没嫌弃我，我真的是心怀感恩。

我们总在一起调侃彼此单身的原因。

你说我这种到死不会主动的人活该单身，又总是以“我凭自愿单身”来回怼我对你的调侃。

说实话我这个人其实不怎么喜欢跟人没事在网上聊天，总觉得没什么好说的，也总怕说的太多别人不耐烦。

而你算是为数不多的让我想要去跟你分享一些生活中无关痛痒事情的人，也是我想什么时候跟你说话就能毫不犹豫的点开聊天框有的没的说很多人。

虽然也有时候会想你会不会烦，但更多的时候都是有恃无恐。

你说男女之间有纯友谊吗？

我觉得我们就很纯粹。

疫情原因我们半年多的时间没见，但是还总是时不时的质问对方“是不是背着我偷偷学习了？”

在听到对方否定的回答时瞬间安心。

我打游戏菜一批，又玻璃心所以我从不和别人匹配，而你总是不厌其烦的跟我玩，从不说我菜，这也算是你钢铁直男为数不多的温柔吧。

今年生日的时候睡的早因为不想睁着眼就二十岁了，所以第二天早上看到你凌晨的祝福的时候开心了好久。

我们纯粹吗？

好像也不太纯粹。

我图你是个沙雕总能让我快乐，图你买的奶茶，图你送的零食，图你知道我是个戏精但总不厌其烦的看着我演。

我真是个俗气至极的人，陪我走到这里你是不是花了很大的力气。

我们能做多久的朋友呢？

我好像是第一次考虑这个问题，说不定你哪天谈了个女朋友我就不会天天有事没事的找你。

我总觉得好朋友是不会让对方为难与不快乐的。

我也会担心开学的时候要是真的不在一个班了，我们会不会疏远，你会不会有了更好的朋友，而我面对这些的时候又该怎么办。

这世间的聚散分离好像本就没什么道理，可我总是迫切的想要得到一个答案。

所以我们一起往前走吧，不计较得到与失去，不去想聚散与分离。

从前我总是喜欢活在回忆中，我觉得十八岁美好，以前的时候最快乐。

而我现在才渐渐明白活在当下也不错。

因为可能日后我怀念的过去就是我忽视的现在。

你是唯一一个在我抱怨一些东西的时候跟我说“不想做就别做了”。

我也不知道为什么当别人都劝我坚持的时候你的话让我格外感动。

或许我们都一样吧。

没心没肺又快乐至极。

小学生，我总是这样叫你。

以前是觉得你好像什么也不懂，你的反射弧好像总是很长，一个话题在我们已经笑了很久的时候你才开始问怎么了，怎么了。

好像同一个问题你关注的点总是不一样，我们有一样重的好奇心，但是你的问题永远最多。

认识这么久，从刚开始和你说话问你能不能说慢一点，到现在跟得上你的语速。

我从第一次喝你请的水谢谢谢谢挂嘴边到后来明目张胆的问你什么时候请我喝奶茶。

从聊天内容每次只有“这周作业是什么”到后来总是有的没的也能说很久。

终于终于我们从同学成为了朋友，终于终于我因为你觉得原来身边有这么多的美好。

我好像真的是一个平平无奇的生活小废物，没有什么优点和特长，好像从来也不知道能够带给你什么，这些矫情文字算是我唯一能够给你的，我愚笨至极谢谢你从不介意。

这篇文章写给你。

希望如果真的有一天我们不再如现在这般的美好，那就愿如今的这些美好寄存在这里。

人生太长了，以后是很久很久的以后，所以愿我们都能享受当下的美好与快乐，若此后有太多太多的不如意，希望这些能够带给我们一丝丝慰籍。

我们都没办法一直快乐，但因为你让我愿意去相信这世间所有的美好与希望。

我的文笔还是太差了，你先将就看，以后我再写一篇好的给你。

文章首发于 公众号  小黄花和秋刀鱼