最近太忙了，感觉不到生活的节奏，和工作的步骤。一直穿梭在交警，派出所，法院，银行。人生从来没有经历的事情都经历过，一直比较胆小懦弱的我，在法制部门不断的穿梭，搞得我筋疲力尽。
工作。后台发给我需要填的表格，我不会填按照我理解的内容去填，对方给我狠狠的批了一顿，说敷衍，不认真，等等，反正能用的词语都用上了。那一刻我死的心都有，真想拍案走人，但是，40岁的年龄，告诉我不能这样鲁莽，同时我也努力的压制自己的情绪，尽最大的能力去把这个事情去完成。因为我不完成，别人认为我是没有能力，逃避。还好，完成了，对方比较满意。同时回到区域来看，我不知道为什么其他的同事都不愿意去帮我承担这个责任。总觉得这个事情都是我该做的。当我没办法去告诉大家怎么去做的时候。没有人愿意帮我去，跟后台沟通这个事情。我不知道这是我自己的做人的失败，还是做事的失败。我强压住自己的怒火，不满和委屈。所有的一切都想让自己，平静下来。不希望把情绪，发泄给别人。不知道这种压抑是否正确，从情商的角度，年龄的角度和职场的角度来看我应该这样做，但是从心理健康和身体健康来看，或许我不应该这样压抑自己。
生活。一直追求健身的我，一直在减肥节食，但是不知不觉把自己的胃，搞坏了。现在每天感觉到胃疼的要命。晚餐不吃饭，肚子是瘦下来了，但是为了坚持不了。现在中午吃点饭也是这样。节食减肥，付出的代价不值得。
家庭。听到父母收到法院的传票，我的心都碎了。看到父母那一双憔悴的眼神和疲惫的脸，我问我自己，我这样做，对吗？其实，一直想带着父亲，到就近的地方骑自行车出去旅游。尽管她坐车晕车，但是他还是有体力出去玩的，真想带她到处走走，我猛然觉得，他在这个世界上的日子不是很多，真的害怕有一天，他，老两口子走了之后，我后悔没有抽时间陪他们出去玩，而后悔终生。父亲这一生中最大的愿望就是坐一下火车。我也答应过她，但是一直没有实现。本来今年想带她去北京一趟。让他这一辈子没有遗憾。但是一直没有，实现自己的这个愿望。可能觉得，日子还多吧，可能自己还是这样拖拉，可能是自己没有下定决心。现在又出现这等事情。他的心里真的没有底，现在即使让他出去，他也没有心情。想到弟弟可恨的事情，一桩连一桩。我们没有办法去改变它，只能去一张，一定得帮他去解决这些问题，因为不去解决这些问题，最终的问题还是落在父母名下。真的不知道，他这辈子如何心安理得的活在这个世界上。我已经没有眼泪了，对，他已经恨不起来了，因为已经没有任何希望，我唯一能做的事情就是，把事件的问题去一件一件的解决。让父母能够心安，多开心一点。侄子的路还很长，但是我看不到希望，看到的也只是渺茫。因为没有关爱，他也没有发自内心的去反省和认识，在父母的这种教育下，他也显得那样的无助和迷茫。我能要求他怎么样呢？我没有精力去，做这些事情。老婆的伤心也情有可原，毕竟为了这个家，他是感受到我的付出和努力，也感受到我的无奈和无助。他希望我能像他一样的去逃避和远离这些。但是我做不到。因为这种亲情在我心里，更重要的是父母那个坎过不了。不说父母对我有多好，只是感觉到父母的艰辛，尤其这段时间，看到父母吃的那个菜饭，我吃不下去，但是但是可以尝出父母的压抑的心情，以及心中无助的无奈。尽管这些阴影一直笼罩着他们的心里，我唯一能做的就是，给他们光明和温暖，让他们开心和省心。希望父母能够长寿。。40岁的我，对任何人一些不可理喻的行为都能包容和理解，对于别人犯的错误，也都能默默的忍受。逼迫自己，把心越撑越大。
