这是我深入学习《终身成长》的第三周，我不得不面对扒皮抽经的痛苦，我要面对真实的自己。
从小到大的教育告诉我，女孩应该是怎么样的，而我就期望自己是什么样的。
女孩应该是温柔恬静的，知书达礼的。所以，从小到大，我在外面从不与人发生争执，乖巧听话。长辈们总是夸赞我，觉得我就是典型的媳妇人选。我享受这种夸赞，也真的以为自己就是天底下性格最好的孩子，天生的有亲和力。
然而，在高中时，我遇到了一个男孩子，他对全班人说自己喜欢我，但他却要挑我各种毛病。刚开始，我只是不搭理，到最后，演变成了强烈的憎恶。
我一直在问自己，喜欢一个人，不是要喜欢她的全部吗？你既然觉得我有那么多问题，那么还说自己如何喜欢我，难道不是精神有问题的表现吗？
无法想象我对他的恨，我讨厌一个月一次的换组，那让我经常和他挨坐在了一起，我希望他不要再出现在我的视线里，甚至他的出现，都让我出现了反胃的症状（真实的感受）。那时候，我不知道为什么，好友也很疑惑，一个和谁都和睦相处的女孩子尽然会如此排斥一个喜欢自己的人。
现在，我才明白，我在意他对我的评价，我总以为自己虽然长的不尽如人意（硬伤），但我一直傲娇的是我自己的性格，这让我好不容易找到了自己的优势，而他却戳中了我的软肋，打破了我对自己的幻想，我的性格并不像自己幻想的那么完美。这让我的自尊心受到了前所未有的打击，于是，我把这种责任推给了他。
很可惜，因为我的自大和傲慢，我错过了一个可以彼此深入了解的机会。这个男孩在追求我多年以后，他选择了放弃我这个一直不开窍的傻瓜。直到现在，我才了解，他是真的累了，也许喜欢一个人，这个人不需要让对方觉得完美，而只要让对方觉得我想参与你的人生，仅次而已。世界上，不存在什么完美，那都是假象，都是自己制造出来满足自身需求或者可以说是自欺欺人的表现。
事实证明，我的性格是存在很大缺陷的。在外面，我还是永远保持着笑容，而对自己的老公却非常苛刻。我们刚结婚的那一年，我们经常吵架，甚至打架。他会说，我真的受够你了，而我会想，天呐！你受够我了，你去找个性格比我好的女孩子给我看看，如果你受够我了，那只能证明，你不适合婚姻生活，你更加无法忍受除我以外的其他女人。我狂妄到了极点，我认为这段不顺的婚姻，都是他的无理取闹，他说他很容忍我，我嗤之以鼻，我才是那个一直在容忍的人。
我们所谓的容忍，根本不是成全这段婚姻的方法，而是一种逃避的方式。我在容忍他，言下之意就是他很难让人接受，他的行为让我反感不赞同，而他也经常说出这样的话。婚姻的主体，我，老公，婚姻本身都遭到了质疑。
刚开始两年的磨合期，我们过的非常辛苦。我开始对他定性，两年的时间，我改变不了他，我真的无法改变他，我们的不幸将不断延续。但内心，我还是极度的渴望改变他。
他在我们家的这十来年，感觉自己碌碌无为，而我从不曾真的去体会他的情绪，他需要自我实现，而我，一直把自己家族的利益摆在了他的利益之上，没有大家何来小家。在他一次次提出抗议之后，我一边害怕着，一边告诉自己我的想法没有错。
直到我们家破产，我们全被卷入了这场负债风波，他问我，你现在知道自己错了吗？我保持沉默，我不想与你争执。他追着不放，是的，是的，都是我的错，你没有责任。（然后我会在心里嘀咕，你这个永远没法承担责任，永远只想把责任都推脱给别人的男人）而我何尝不是呢？我不愿承认自己的付出是盲目，不愿承认自己没有主见，也不愿承认我是有很大缺陷的人。
近三年的波动，很多次，我以为我们的婚姻会走上不归路。他重复着同样的话，他在容忍我这个一直独断独行的，自命清高的女人。
我仿佛看到了那个高中和大学的自己，我不愿承认自己的不完美，不愿承认自己会犯错，一旦承认了，在这段关系中，我必将处于劣势。小时候，爸爸妈妈就一直在争吵谁对谁错，他们经常把自家的事演变到需要舆论来评判的地步。谁对谁错，最终总要给个说法，再然后呢？那个有错的人就将一直接受舆论的质疑。我害怕，有一天，我成为舆论的焦点，而且还是批判的焦点。
故作洒脱（离就离呗），推卸责任，不自信，我没有信心在将来的婚姻生活中可以做得更好，我认为自己已经够努力了，似乎也不能改变什么。
固定型思维模式让我没有勇气将高高在上的自己拖到地上，那样，我便会一文不值，那样我就是彻头彻尾的失败。
现在，我学会了一个字“成全”，一段婚姻，就是要成全彼此成为自己想成为的那个人，而不是让对方成为你希望他成为的那个人，更不是扮演完美主义者。
老公说他不想去上班，希望自己做点事情。不久之后也找到了一点事情，这个事情在我看来并不理想，但我仍然选择支持他。他做的很认真，但还是出现了问题，我没有责备他，这是一个成长的过程，我始终相信，只要他不放弃自己，一定可以找到出路。
我也开始了自己的创业道路，可以说，他比较反感我做的事情，经常喝过酒就会来质问我。但他清醒的时候，从不正面质疑我做的事情，有时候还会表示理解。我知道，这是一个进步，虽然他认为我有被骗的嫌疑，但理智告诉他，他需要相信我，并尊重我的决定。
我们在相互成全的路上，慢慢变得有默契了。家里的争吵少了很多，他因为工作的事，情绪低落的时候，我再也不会自以为是的说，我说过吧，这样做不行。我还没法引导他更好的成长，但我可以突破原来的自我认知，鼓励自己先成长起来，然后不停寻找突破这份婚姻关系的方法。
过去的自己，在现在看来也许很可笑，但我知道，不是每个人从一个开始就可以拥有成长型思维，尤其是我们从小受的教育，但这不能成为我们一直保持在固定型思维模式的借口，如果不成长，我们又怎么能知道，一段婚姻要经历什么，才可以走得更好。
