我是个很讨厌自己的人。
我很想知道那些被校园霸凌之后的孩子、被孤立的孩子，以后都怎么了？是不是会夜晚做噩梦吓醒过来，是不是有社交障碍？是不是终其一生无法摆脱阴影，是不是从此感受不到人世间那些美好的事情了？
我不知道他们是不是这样，可我，大多数时候都这样。别人轻而易举就能发现的生活中的美好，我要花更多的力气才能看见。
在那段暗无天日的时光里，我甚至觉得自己活不过20岁。
可我还是这么一步一步走过来了。当我走出校门的那一瞬间，我以为以后会好的。毕竟成年人的世界，没那么多赤裸裸的厌恶与谩骂，而且我去的是一个谁也不认识我的地方，我可以重新开始。
事实又一次给了我沉重的一击。
我努力不内向，努力融入集体，和别人一起吃饭、逛街、KTV，也有人开始靠近我，成为朋友，越来越亲密无间。
我开始越来越渴望这些关心和温暖。渴望到了有些病态的地步，控制欲、占有欲、疑心病一一被唤起，开始变得敏感、狭隘、偏执，寻找着各种各样的证据，证明TA是我朋友抑或不是我朋友。
之后，大家身心俱疲。身边的人一个又一个离我而去，我痛苦、彷徨、不知所措，甚至于很长一段时间，我都觉得这不是我的错，是那些人的错，她们让我对明天有所期待，却再也不会出现在我的明天。
就这样陷入自怨自艾的死循环里，无人可以救赎，亦不想自救。
直到我遇到那个人。
她像炽烈的火，燃烧掉了我的伪装、不安、冷漠，她教会我要爱自己，她用很多很多的事情满足我那颗缺乏安全感又极度敏感自卑的心。她虽然无法改变那些年少时沉淀的阴郁与黑暗的底色，却是二十多年来，第一个看清我的人。
后来她依然走了。
我在痛不欲生中大彻大悟:每种关系就像给自己人生套上的枷锁，阻止你像更远的地方奔去。
那么，不用心就不会累，没有明确关系就可以轻松自如，付出了也不会想要收获什么。
没有希望，就不会绝望。
我不知道这是升华还是堕落，我忍着内心剧痛，一一割裂某些东西，虽然还是时不时阵痛，可时间一定会让我好起来。
可我还是遗憾的啊。
那些想起来就会温暖的事，那些给予我温柔的人，那些关心我的人。
可真的累了啊。
不想去等待希望了，不想要光明和温暖了。
就让这个连我也厌恶的自己，淹没在时光中吧，就算最终结局到来，至少无人伤怀。
也算幸事。
