文｜河马
近来，时间被压缩的愈发的仓促，心境也同样如此，佯装着一股波澜不惊的外相，其实身心却还是留有更多的匆匆。虽说我多数不厌其烦的挤出时间，来慰藉自己所能想到的急促，可结果却总是差强人意，频频被失落给占领，向来我的内心就极其的渴望被闲暇所解放，宛如此刻照进房间里的这场午后的阳光，终于还是被疲倦，给充斥的沉默寡言。
这是一种表现出来的态度，更多得乃是带有某种程度上的演绎，内容中一半是真实，一半是委实，剩下的便只有虚实——每日更迭的琐事，每时更新的杂事。仿佛都在给自己暗示着睽违已久的余暇与宁静，亦都消失殆尽。
这种感觉，似极了一场初夏里的晚风，细密无声的从白昼吹入了夜梦，连连发出绵绵不绝的呓语，四近也无处逃脱，更无处诉告，且不知这股情绪的根由，皆为何物！似乎唯有当它骤然转向，如同莫测的天气一般，方才恍然大悟，原来都是自己的“贪念”于此作祟。
既想尽快的完成工作上的诸事，又想着挤出更多的时间，把昨晚剩下的那本詹姆斯·索特的《光年》阅毕，正因如此的“贪婪”，故而造成两头都不占好，工作上的诸事未能尽善尽美的完成，捧书也无法达到及时行乐的程度。临了，才会生出一股左右彷徨的心。
我想，凡事都能两头兼顾，且做到四角俱全的人，定然有之。而自己断然不是这种高能效范畴之内的角色，甚至于待在外围散步的兴致都难以胜任，就甭提闲情逸致的格调，似乎连提及类似于这般的成语，都会被视为一种奢侈，抑或是行将糜费于光阴的沉溺。
或许，也正因如此，我才更愿意信笔随记的写作着，仿佛唯有动笔记录些心中的感悟和索思，才能让此刻内心深处的孤独与空寂，变成一场理直气壮的宣言，一句文字表达的言宣，聊以此法，来安放自己这颗逐渐裹挟着灰色细纱的躁心。如果可以，我冀望着每日都能为自己点亮一隅宁谧之所，继而以此来抚慰性灵。
偶尔的沉闷，总会概括出乏味与单调，而我也总在笃信文字的艺术，并不会过度的涉及个人感情，屡次这般宽慰自己之时，身心都会为此生出一股愧疚。委实，抒写社会现实的太多真实，只会愈发的引人自觉无力，显然我已陷入了一场紊乱的表达，频频在迷蒙中有些难以自拔。
尤其是夜幕降临的那一刻，这种情绪化的语言组织能力，亦都会搁浅于此，毫无剩余可言。况且，躯壳的敏感，多数还是令我觉出不悦，然悉心的观察，以及入微的明察，又能让我在近况的忙碌中，忆起这般空洞洞的脑容，居然能扁平的如此不堪一击，难不成是因骨子里的某种“腐朽”，继而导致内心顽固不化的“陋习”高于平常，方才斗胆在此造次。这种不明所以的恍悟，总是横在心海里，比压在念想里，更让我难以接受。
河马先生，书于地下停车场
2020.05.07
