老舍在《我的母亲》中写道 :“人，活到八九十岁，有母亲在，便可以多少还有点孩子气。失了慈母便像花插在瓶子里，虽然还有色有香，却失去了根。有母亲的人，心里是安定的。”
在每一个孩子心中，自己的妈妈都是最美的。 世上最美好的事是：我已经长大，您还未老；我有能力报答，您仍然健康！
岁月不饶人，总以为母亲还是年轻时那么干练，过马路都是她带着我，如今过马路，我必须拉着她，这一刻，我才发觉，母亲走路有些佝偻了，那个当年英姿飒爽的小学女数学老师，已经变成两鬓斑白的老太太了！
曾经看过一个视频，是把志愿者或他们的父母化妆老二十岁，看看子女的反应，看着苍老的父母亲，他们没有一个不是抱着父母痛哭的。
记得有一个四五岁的小朋友，看到二十多岁的妈妈变成四五十岁的样子，抱住妈妈大哭，他不想让妈妈变老。
当年，给母亲换手机，她就一个要求，要拍照好一点的手机，后来手机内存不够又换新手机时，她说要把手机里的照片拷到新手机里。
我传照片时，发现好多我从小到大的照片，从周岁的黑白照片到大学毕业照，我问她怎么全是我的照片，她说，想我的时候就可以随时拿出来看。
那一刻，我背过泪流满面的脸，假装去上卫生间，我是那种不善于表达感情的人，从不知道当面在父母面前，表达我对他们的爱。
从十八岁离开父母，仿佛终于逃脱了父母的掌控，寒暑假不是出去实习就是去打工，因为父亲总是说，十八岁就是成人了，要自己去面对自己的人生。
我巴不得他们终于可以不用管我了，因为他们都是老师，或许老师的职业造成他们对于自己的子女的教育，总是停留在说教，我从小就是老师眼里“听话的学生”，我高中分文理都是父亲做的主。
从小到大，我总是谨小慎微，不敢越雷池一步，甚至高中毕业同学约我出去旅行，他们都不同意，我有时觉得自己太胆小懦弱，完全像一只笼中鸟。
没人知道我努力学习的目的，是考上大学，远走高飞，离开父母的掌控。或许我们那个年代的孩子都有过这样的想法，青春的叛逆在被完全压制的情况下，只能卧薪尝胆。
我记的我那年十六，母亲四十五，高一第一次家长会，虽然我考了全班第一，可好多同学只记得，“你母亲好年轻，好有气质”，的确母亲在众多家长里显得格外出众，或许是老师的身份自带光环，还是真的“保养”的好。
可是同学们不知道，我哥大学毕业已经上班一年了，我姐上大三了，作为三个孩子的母亲，她要怎么“保养”才能保持年轻呢？
记得我上小学时，父亲还在外地求学，母亲带着我们兄妹三人住在学校分的一间旧教室里，老式的平房教室都是瓦房坡顶，冬天北方呼啸，我总担心房顶会被风刮走。
偌大的教室，冬天生着炉子，依旧四处透风，每天母亲都会把热水灌倒盐水瓶子，提前给我们兄妹三个暖被窝。
每个周末，母亲总是洗一大盆衣服，零下十几度的冬天，她依旧用带冰的井水洗衣服，学校的压水的井的管子冻住了，她就找木柴架火把冰烤化。
学校里的老师总是对母亲说，侉子就是不怕冷，当地人把外地移民称为侉子，实际母亲是六岁从北京移民到大西北的，也算土生土长的当地人了。
我印象当中，母亲冬天洗衣服从来不用热水，整个冬天就靠穿一条秋裤，从来没见过她穿棉裤，虽然现在用上了热水器，但母亲洗衣洗菜还是不用热水。
总之母亲怕热，又一年夏天去苏杭旅游回来告诉我南方要热死人，天天都是四十度，都快把人蒸干了，你看南方人都是瘦子，就是太热把水都流干了！
上小学的我信以为真，吓得我考大学，长江以南的学校都不敢报，差一点志愿全填东北了。
后来知道母亲骗我，我倔强的跑到“魔都”上海待了一年，发现不是热的受不了，是冬天冷的受不了，最终回到我冬天有暖气的大西北。
母亲的身体素质说实话比同龄人都好，年轻的时候，住了两次院，一次是家访骑自行车被人撞到，胳膊骨折，一次是吃东西不注意得了急性阑尾炎。这都是我上高中以前的事了。
包括现在，除了有些轻微脑梗，身体各个器官都不错，没有得同龄人的糖尿病、冠心病、高血压、痛风这些慢性病。
我见过母亲少女时的照片，又胖又壮，完全一个“女汉子”的模样，我一度怀疑父亲是怎么看上母亲的。
可是母亲结婚生下哥哥姐姐后，就越来越瘦，反倒越来越漂亮了，翻看我四五岁和父亲母亲的合影，发觉母亲虽比不上当时的电影明星“潘虹”，但那种气质用现在的话就是“女神范”。
有一张黑白照片，母亲穿着姥姥的过膝呢子大衣，挎着一个黑色皮包漫步在雪后的大学校园，背后时一支含苞待放的腊梅。
一个跟在母亲身后的小男孩，远远的向着母亲跑过去，他又要撒娇让母亲抱了，年轻的母亲抱着小男孩笑着，小男孩也抱着母亲笑着，时间仿佛就停留在那一刻。
如果时光可以倒流，我宁愿做那个长不大的小男孩，永远在年轻漂亮的母亲怀里撒娇。
某一天我考上了大学，不再是那个长不大的撒娇小男孩，感觉要离开母亲的视线。母亲却总是放不下我，执意要和父亲送我到学校。
母亲和我收拾好床铺，坐在我的床上，语重心长得告诉我以后要自己照顾自己了，而我还沉浸在兴奋之中，新的环境，新的生活，新的人生都在前面等着我。
那时宿舍还没有电话，母亲的电话总是打在宿舍一楼看门的大爷那里。每周五晚上，总是雷打不动的给我电话。
她总是告诉我，没生活费就给她打电话，天天要吃好，我一月二百的生活费加上各种补助，日子过的还是比较阔绰的，可放假返校时母亲总是悄悄在我的包里塞钱。
母亲总担心我死要面子不肯问家里要钱，其实我自从听了父亲说，十八岁就是成人了，要自力更生，要不是条件达不到我就申请助学贷款了。
在学校我卖过IC卡，卖过作业本，还和同学包过电影，做过家教，包过月饼，卖过西瓜，在工地打工，在在商场发过传单。总之我在大学打过许多工，班里的同学都以为我出身贫困家庭，特别缺钱。
其实，我只是想锻炼一下自己，我不是富二代也不是官二代，只是普通教师家的孩子。因为我一直是母亲眼里的“乖孩子”，可这不是我要的生活，我向往“野孩子”的生活。
大学眨眼毕业了，说不管我的父亲在家乡给我找了一份稳定的工作，那时候事业单位是不用考的，母亲也张罗着给我找对象。
只要我“乖乖”地听话回去，工作家庭父母都已近给我安排好了，放眼望去，天天看报纸的工作，找一个温柔贤惠的老师当媳妇，再生儿育女，总之“别人求不得的好生活”就摆在我面前。
说实话，当母亲去工地看到和民工没有什么区别的我时，立马就要拉着我离开，是的，她不能理解我为什么不能按照他们的安排去生活呢！
说实话，那么安逸的生活，对于我这样一个毫无远虑懒散人，怎么会没有吸引力呢？
我唯一赌气的是，我的人生为什么不能自己做主呢，你们说好的“十八岁成人”难道都是在骗人吗？
我就想自己做回主，哪怕我在工地搬砖我也乐意，我已经够烦老师的了，好不容易离开了当老师的父母，我不想再找一个媳妇天天教育我怎么做事。
父亲看我丝毫没有回去的意思，果真不给生活费了，刚毕业的大学生，除了一个“穷”字，就剩一张纸“毕业证”。
因为是试用阶段，工资总是不能按时发放，幸好还有一部分奖学金和打工的积蓄，好歹天天还有饭吃，住在工地也省了租房的费用。
我这和父亲耗着，就是不回去，更让他们生气的是找了一个还在上学的研究生女朋友，那回去的可能性就更小了。
于是，父亲放出狠话，如果毕业不回来以后都不要回来了，于是我和家里彻底弄僵了。
后来，我和女朋友远走他乡，在异地安家落户，媳妇怀孕后，母亲不顾父亲的阻拦，千里迢迢赶来照顾我媳妇。
谁知，母亲突发脑梗，压迫视神经，瞬间失明，当我赶到医院时，大肚子的媳妇刚把婆婆送进手术室，自己肚子开始疼，于是我生命中最重要的两个女人都进了手术室。
不幸中的万幸，这边母亲脱离了危险，那边母子平安，那一夜我感觉经历了我人生中最大的起落。什么叫做度日如年，我奔波在两个不同的手术室，那一刻我只期盼这一切都快快过去吧！
术后，母亲恢复了视觉，可是也留下了后遗症，特别的健忘，她会忘了关煤气，会忘了锁门，会忘了正在煤气灶上炖的汤，甚至会迷路。
我记得读过一篇文章说一个大学教授有一位八十多岁的老母亲，喜欢给儿子做饭给洗碗，因为年纪大碗总是洗不干净，可这个儿子也不吭声，总是等母亲睡觉了，再悄悄把碗再洗一遍。
因为只有让母亲干一些活，她才回觉得自己还有些用，而不是“坐吃等死的老废物”，这也是一种精神寄托。
我发现母亲做饭也是不是忘了放盐就是放两遍，我也只能悄悄的吃饭，前面教会她用微信聊天，后面就找不到好友了，我耐心地再教一遍。
母亲说她的老同学的儿子都四十多岁了，还不结婚，还好，我四十多岁孩子都上小学了。
母亲天天接送她的宝贝孙子，似乎从孙子身上又看到了我小时候的模样，于是她的手机里存的更多的是孙子的照片。
有一天，我左手拉着母亲，右手拉着孩子走过斑马线，看着车来车往，似乎我又回到了小时候母亲拉着我奔波在陌生的城市。
人生就是一个轮回，父母陪伴着子女长大成人，离开父母，为人父母的子女又重复着父母的经历，每个孩子从出生到长大到走向衰老死亡，都是重复着上一代人的经历，这个轮回是生命的延续，是血脉的流传。
但每一代人有选择自己生活的权利，父母的爱我能理解，但我不想让他们替我做出选择，哪怕明知道他们的选择或许是对的，我的选择是错的，我也愿意自己能做主活一回，因为我的人生我做主。
岁月匆匆，每一个人都是过客，为何不能好好欣赏一下过往的风景呢！
