爸爸:
离2016年3月27日已经过去近5年了,时间过得多么快。那天我在街上遇到了大姑姑,几年未见,她老了太多。头发白了好多,连背也更弯了下去。我在暮色就要降临的寒冬,和婆婆大姑拎着刚买新衣服,看着她手里拎着捡来的塑料瓶,心里真是难受极了。她勾着腰,告诉我她现在在网吧里帮人扫地,每天早早地来,晚上12点才回去。大姑姑长得最像你。你们感情是最好的,我看着她,忽然想,爸爸,您老去的话大概就是大姑这个样子吧。血浓于水,即使这些年我回避着爸爸这边的亲人,但是看着老去的姑姑,我心里特别的难受。姑姑善良,忍耐,孝顺,但是晚景却如此辛苦薄凉,寄人篱下,即使是女儿家,但因着姑姑坎坷的遭遇,日子想必也是很不好过的。
我急急地留下姑姑的电话,她总是接不到电话的,但是知道她在哪里上班,年前我总是能去看看她,逢年过节我也总是可以给她带些东西。看到了姑姑,仿佛就和您有了联结。如果世上真有魂灵,我相信爸爸您一定会守护姑姑,保佑她平安的。明天我就要回涌山,姑姑爱喝酒,爱抽烟,我都准备好了,年后,我去看看姐姐他们,姑姑的儿女除了宗良哥哥,大多也算不得好,去看看他们,姑姑总是开心的。
昨天我和银凤和丽凤姑姑一起吃饭。我们从同一个家庭出来,身上都带着健谈和爽朗的特质。即使,这么多年,我们心里有过隔阂,但是坐下来,仍是觉得一家人。觉得亲密和放松。爸爸,您喜欢看我们这样吧。
这一年,我和妈妈吵了很多很多的架,但是始终未能解开我的结。后来,我想,我那么努力去解这个结我也始终解不开,我一定是有问题的。从前,我总觉得自己无比正确,后来,我忽然明白了一些,我正因为觉得自己无比正确,所以有着凌厉的气势和批判的权利。我改变不了妈妈,但是我是基本上可以掌控我们之间谈话方向的那个人。我只要好好的,不要发脾气,不要把问题扔给妈妈分析,对她有所期待,我只要需要什么说什么就好,不要扩展,我们大概不会相处得这么糟糕。妈妈她也未必有我想象的那么自私。她只是听不懂我说话罢了,她只是没有什么思维架构罢了。但如果我迈出几步,我少分析一些,可能妈妈还是如小时候那样爱我。我想我终于是找到出入了。爸爸,在这一方面,从前我是未能充分体谅你的痛苦和难处的。我错过了和您道歉的机会,我一直用自己的理念去分析您,去揣测您,去评判您,我爱您,也责怪您。
岁月总是让我们变得通透和宽容,我好像长大了一些些,虽然我其实也并不小了。我和这种感情做了太多年的挣扎,您离开的这些年,我依然没有想明白,但是我现在似乎不再那么执拗于这些了,因为我所想的未必是真实。
后天就是大年三十了。您若在该有多好,我们都越来越好了。明天,我去看您。