这是迄今为止阅读时间最久、笔记最多的一本书，阅读5小时，笔记153条。书中介绍了爱的五种能力：情绪管理、述情、共情、允许、影响，书中太多观点让我震撼。
甚至于一些观点颠覆了我对自己和对他人的认知，当我跟着书中观点展开批评和自我批评的时候，我发现了自己身上一些隐藏很深的思维漏洞，这些都是以前所不自知的东西。我深深地知道，一旦我改掉了这些思维漏洞，我的生活必然会发生一些积极的变化。
1、情绪控制≠情绪管理
我以前一直自认为是一个很会管理情绪的人，直到看见书中指出“情绪控制”和“情绪管理”有本质上的区别，它们的表现形式虽然一样，都是“看起来平和”，但“情绪控制”本质上是“起了情绪压下去，情绪还在”；“情绪管理”的本质则属于“根本就不起情绪，或者通过管理使以后少起”。突然间恍然大悟，原来自己从来都是以“情绪管理”之名，行“情绪控制”之实。
难怪我的情绪会积压，最后集中爆发，都是因为我没有学会管理情绪，仅仅控制是治标不治本的。任何情绪都必然有一个疏导渠道，要么就把情绪扼杀在摇篮之中，不让它成为情绪。
2、情绪原来是这样产生的
以前也知道凡事要尽可能向内求因的道理，多从自己身上找不是，但一直都觉得事情之所以带来我们的情绪，是源于做事的那个人或者事情本身。殊不知，情绪都有触发按钮，比如童年的创伤会让我们对某些话某些事尤其敏感，这些事和话就成为我们的情绪触发按钮。一旦有人碰触，我们往往做出情绪上的过激反应，而这些对方往往是不知情的。
情绪按钮越多的人，往往越敏感，也是容易起情绪的人，不但自己不开心，还容易影响身边人，变成一个莫名其妙无理取闹的人。所以，我们要学会对陌生人隐藏起自己的情绪按钮，而对身边最亲近的人说明我们的情绪按钮，减少被碰触的机率。当伤口被碰触得少了，情绪起得少了，我们的心伤也慢慢愈合了。
3、放下假设，直接找对方求证，少生好多闷气
思维决定情绪，问题是如果我们的思维不对呢？我不知道其他人是怎么想的，反正我在剖析自我情绪的时候，震惊地发现我的脑回路是这样的，简单描述一下：遇到问题不开心→开始内心假设，耐着性子等待对方解释→对方没有意识到问题，没有主动给出任何解释→默认内心的假设成立，对的，他就是那样想的，不然怎么说出那样的话做出那样的事，等等→开始生闷气→再解释都难了一级别，冷战模式开启。
我们为什么那么喜欢假设，因为我们有自己惯常的思维模式。但对方真的如我们所想，如我们假设的那样触犯了我们吗？事实是没有。
我们气得连话都懒得说一句，又何曾给机会对方自我澄清？与其说是对方惹我们生气，不如说是我们自己的假想惹我们生气。
我再也不敢对外宣称自己是超级理性的女子了，自打我意识到自己这个思维漏洞之后。我暗下决心，以后遇到问题，不再妄自假设，把生闷气的时间拿来直接向对方求证，直接一点说问题，开门见山说意见，不憋屈自己不臆想对方，既解放了自己也解放了别人，何乐而不为呢？
4、先解决“情”，再解决“事”，而不是不考虑“情”，只解决“事”
是的，这是男女思维最大的不同。男生眼里的“对”与“错”，女生眼里的“情”与“爱”，不统一思维模式，注定永远鸡同鸭讲。
我一向对他凡事争个对错输赢的行为恨之入骨，无非是希望他把感情放在对错的前面，不要斤斤计较。现在才发现，其实自己的思维模式一直和他是一样的，半斤八两的样子，五十步笑百步，比如发生矛盾冲突的时候，我又何曾把“情”放前面，不是照样据理力争吗？
不把“情”的问题解决好，真的解决不好“事”。大家都带着情绪，谁还听得进谁的话呢，于是我联想起“先跟后带”的沟通模式，如果能够先肯定对方，再指出希望对方改进的地方，沟通的效果一定大不一样。
5、在“述情”和“共情”的基础上“允许”和“影响”，爱需要学习
用合适的方式向对方“述情”，以不伤害对方的方式说出自己的需求而不是决定，多说“我希望”，不说“你应该”，在原则和底线范围内，允许对方和自己不同，允许对方有自己的空间去做他喜欢的事，不用干涉，只需潜移默化的引导和影响。
我有切身体会，我以前很讨厌他打游戏，偏偏他的状态近乎沉迷，半夜三更还在喊“兄弟们，推塔啊”，肺都气炸了。我那时是不情愿地允许他打游戏，内心积了不少怨气。我多次沟通时提到希望他能节制一点，半夜打游戏会影响我休息，都以无效告终。现在我大大方方让他去玩，他倒作息时间向我靠拢，早早关了电脑过来，反倒我自己看书、运动、写文章、冥想忙得没空搭理他，巴不得他去隔壁房间玩他的，落得清静。
尊重差异，允许成长，“述情”、“共情”大概只有在对方愿意和你将心比心的前提下才进行得下去，“允许”和“影响”才是爱的大招啊！
