周围经常会出现这样的例子，某人需要打官司了，不是先找律师，而是先找关系；孩子要找工作了，不是帮他一起进行职业规划，而是先找关系；生病动手术了，即使走常规看病流程没问题，也要找关系才放心。

过度的崇尚关系的社会自然催生出了“人脉决定论”。所以很多人才会急于求成的扩大自己的朋友圈，急于想借别人的肩膀来达到自己的目的。

有的人通过找关系达到了自己的目的，而有的人却不行。

前段时间小区里一位家长为了让孩子上更好一点儿的小学，然后不竭余力的联系该小学的校长或是教务主任，隔三差五地请别人吃饭喝酒，忙得不亦乐乎。每次跟我聊这个话题，都显得胸有成竹，说已经搞定了，就等消息了。但几个月过去了，最后那个好学校的入学名单里面还是没他儿子的名字。

为什么有的人找关系有用，而有的人找关系就没用？人脉到底是什么？我们又该如何扩大自己的朋友圈，如何结交优质人脉呢？我主动链接别人，但那个人对自己却爱答不理，为什么呢？如果你也有类似的疑问，那这本李小墨的《请停止无效社交》一定适合你。

一、 人脉误区

中国人经常喜欢把“多个朋友多条路”挂在嘴上，也就是说“朋友越多越好”。真的是那样吗？

误区1：朋友越多越好

以前有个朋友，每次跟他聊天时，都会向我炫耀自己的朋友多，说谁谁谁他认识，关系很铁，一看他的朋友圈，都几千个人了，还有不少的社群，看上去都挺高大上的。我问他：“这么多人，你们平常都联系么？”，他肯定的说：“当然在联系啊，前几天我还和XX吃过饭”。

有很多人都把朋友多看做是自己成功的标志，认为朋友多就是混得好。但我想问的是：你真的需要这么多朋友吗？

结交人脉都是为了满足自己的社交需求。我们的职业、性格不一样，可能社交需求也不一样。但总结起来社交需求就两个：一是满足外部需求，二是满足内部需求。

比如程序员的社交需求就和记者的社交需求不一样，一个需要跟机器打交道，一个却需要跟人打交道。程序员可能只需要两三个好友，固定的同事就可以满足社交需求，但记者却需要编织复杂的社交网。所以不同职业带来的外部需求是不一样。

而内部需求则来自自身情感的需要。比如我是一个内向性格的人，可能我就不需要那么多朋友，因为我觉得待在家里阅读、思考、写作就能让我感到放松，就会让我觉得快乐。

所以朋友并不是越多越好，重在能满足自己的社交需求。

其实每个人的精力有限，我们也不可能能维持几百上千人的关系。英国的人类学家邓巴认为：圈子的数量增加，意味着社交负担的成倍增加。还有个神奇的数字：150。也就是说150个人代表我们可以保持社交关系的人数的最大值。

所以朋友圈里面几百、几千人，看看给你评论、点赞的人有多少？一年能聊上几句的又有几人？开口求助会爽快帮忙的朋友又有几人？

误区2：人脉决定一切

很多人认为积极的积累人脉资源可以让自己更成功。他们出席各种社交场合，加入各种社群，虽然并没有多少成长和收获，但可以安慰自己是在积累人脉，总想着有一天这些人脉一定能派上用场。

拿之前小区里的那位家长来说，他认为找到校长或是与校长有关系的人，在饭桌上吃吃饭喝喝酒，就能搞定孩子的上学问题了，以为自己是在积累人脉。但校长又不是傻子，这种明显违反规定的事儿岂是喝喝酒吃吃饭就能做的？谁都能看出来，你逢迎讨好的背后是在走捷径。

可人脉这件事恰恰是走不了捷径的。人脉是需要能力和实力打底的。我老婆有时就抱怨我们家的人脉太少，有些事儿办不了。我就常跟她，人脉这东西就像一颗颗铁钉，而我们的能力就是一块磁铁，你的能力大，磁铁就大，能力小，磁铁就小，没人脉的本质是我们能力不够，所以最要紧的是打造自己的能力而不是拿个小磁铁到处吸。

误区3：认识的人就是人脉？

有的人认识的人确实很多，但每次遇到事儿真能用上的没几个，认识的人不叫人脉，能用上的人才叫人脉。

要测试你认识的人是不是你的人脉资源也很简单，你发个类似“给我家孩子投票”的活动，看看有多少人参与进来给你投票就知道了。这时你会发现真正关注你的人没多少，而那些在关键时刻能用上的可能就更少。

所谓人脉是在关键时刻能用上的才叫人脉，认识的人不叫人脉。

二、 人脉的本质

人脉的本质是互惠。谈到互惠，可能很多人都想到了“钱权交易”，“钱权交易”不叫互惠，因为它是建立在损害第三方利益的基础上的零和博弈。

而我们这里谈的互惠是共赢，是通过合作把蛋糕做大，达到利人也利己的局面。

互惠就是你有资源可以交换。不管是来自能力方面的资源还是其他领域的资源，前提是你得有别人想要的资源。这说起来很现实，但你想想为什么那些曾经的朋友渐行渐远，你儿时的玩伴、各个阶段的同学、曾经的同事，在没有交集和互惠的条件和互惠的需求消失后，最后也就只剩回忆了。可回忆也没办法让我们回到过去。

我不喜欢参加同学会，因为每次把儿时的事儿说一遍就觉得没什么需要说的了。大家彼此之间没有交集，互惠就更难了。不是人性凉薄，而是驱使我们交往的动力消失了。这个动力是什么？就是互惠。不管是现实的利益互惠，还是内心的情感互惠。

儿时的玩伴、各阶段的同学曾经为什么能玩到一块儿？因为有共同的语言，有内心的情感互惠在助推着交往。现在为什么生疏了，因为情感互惠的因没有了，缘自然也就没有了。

我们在参加一个社群时都需要先做个自我介绍。其中有一条就是“我能为大家带来什么”。很显然这个就是互惠的基础条件，代表着你有多少可以用来交换的筹码。而想要这一条更丰富，怎么做？当然是提高自己的能力。这就是说盲目的加别人微信是没什么用的，除非你有社交目的，而提高自己的能力才是王道。

在你的能力还未到达一定高度时，你结交牛人的成本很高，因为牛人都没工夫搭理你。这也很正常，因为牛人没看到你有什么资源值得交换，这可以说是人的本性，从原始社会的物物交换就开始了。物物交换的核心是彼此能满足对方的需求才谈得上交换，才谈得上互惠。

三、 如何建立人脉

1. 打造自己的核心能力

要达到社交互惠的目的，首先就需要打造自己的核心能力，不管你是擅长做PPT还是擅长运营社群，还是擅长做知心大姐，总之得有一技之长，所谓一技之长就是你的这方面能力能超过90%以上的人。比如阅读，别人每年能读52本书，而你一年能读200本书，从数量上你就超过了90%以上的人。

2. 社交与目标结合

社交不是无目的的链接别人，都是需要围绕着自己的成长目标来建立。每个人每个阶段的成长目标不一样，那你的朋友圈也需要不一样，比如学习时你的朋友圈是你的同学、老师；工作时你的朋友圈可能是同事、行业技术大牛、客户；而当你想要创业时，你的朋友圈就需要围绕着你创业的目标来打造，你可能会链接来自不同行业的人，但链接是有目的的，是为了实现自己的目标。

3. 打造个人IP，让自己成为超级结点

要结交更多的人，最轻松的方式就是打造个人IP，让自己成为超级结点。这是最轻松的链接人脉的方式，确是最难的过程。

一个声名在外的人是天生的社交宠儿，他们想要搭建、发展自己的交际圈不费吹灰之力。事实上，当你达到这样的高度后，可能你需要考虑更多的是如何减少社交。比如很多名人、歌星、影星都在为不必要的饭局困扰，他们根本不缺人脉。

而要打造个人IP，首先需要发展自己的核心能力，然后用作品和口碑把自己的才华传播出去，你的社交才会更加有效。

四、 总结

我们在高中时可能都做过这样一个实验：把一根没有磁力的大铁钉变成有磁力的大铁钉。我们是怎么做的呢？就是在大铁钉周围缠上线圈，然后通电，于是铁钉就变得有磁力了。这线圈就表示你的核心能力圈。

有人不一定有人脉，想要打造自己的人脉，先得有一个利他的人脉观，其次是不留余力的打造自己的核心能力圈，并让自己充满电。