我从小就知道自己不漂亮，不是因为自己认为不漂亮（小时候并不懂世俗人眼里的漂亮是什么标准），而是因为旁人的对比。

我父母生了三个孩子，我最小，上面还有两个姐姐，她们都比我漂亮。小时候，我经常大人们这样评价我们：老大漂亮又勤劳，老二漂亮又乖巧，老三活泼又可爱。在当时的审美环境下，我两个姐姐皮肤又白，还是双眼皮大眼睛，而我从小皮肤就暗黄，还是单眼皮小眼睛。尤其让我感到郁闷的是，当时家里比较穷我经常不得不捡大姐二姐的旧衣服穿。我抗议不肯穿的时候，大人们就训斥我说不懂事或者爱臭美。但是，一个小女孩爱美不是天性吗？我甚至曾经主动怀疑地问妈妈到达我是不是外面捡回来的，为何我和姐姐们长得不像。当然，最后还是被我妈骂一通只好怪罪于老天爷偏心。

也正因为如此，我在“美”这个方面一直很自卑。当我后来发现自己学习成绩比姐姐好，我就更加受到鼓励，一直在学习上较劲。她们俩中考高考都失败过，而我偏偏从小到大都是“学霸”，很少掉出班级（至少三五十人的班级）前三名。中考考了全校第二，高考也是全校个位数考进全国重点211大学的之一。

可是进入大学以后，我在学习上的优越感很快被那些真正的学霸给打击了。有些人真的就是轻轻松松把你甩得远远的，而且你会很清楚无论如此都赶不上人家的背景。那个时间真是挫败感太大了，再次陷入自卑的情结。

而且那个时候我们大多满18岁了，又远离父母和老师的严厉监管，许多同学们开始谈恋爱。而那些长得美貌的女同学往往有众多追求者，长相一般即使才华横溢的女同学就比较少人追求，更何况无才无貌来自小地方的我，难得有男同学对我好一点或者随便夸我两句，我就感动得以为得到了知音。真是幼稚啊。

然后有一段时间大学校园里开始有人偷偷地去整容，割双眼皮或者去美容院什么的，也开始慢慢流行。是的，那个时候只是“偷偷”，不像现在听说许多女学生在毕业之前集体去整形医院大动干戈。我记得有个同班同学，一开始和我一样耷拉的单眼皮，后来去割了以后，虽然好几个月近距离看起来很不自然，可是后来长得越来越自然了，拍照片看起来更是比以前漂亮的许多。

包括后来在外企工作，也有些女同事去整容。记得一个女经理，才生完孩子不到一年，进了一次整容医院，出来以后腰细得跟18岁女生一样。许多人夸她好看，我却觉得害怕。是的，太多人包括男性劝我整容，说至少割双眼皮，我都不去，主要是因为害怕。“身体发肤,受之父母,不敢毁伤,孝之始也”是我对外的口号，其实根子里也有害怕的成分。我怕疼，也怕变得不认识自己。

我安慰自己：再漂亮的女生也只能嫁一个老公。或者自欺欺人地说：总有人会透过平凡的外表看到我美丽的内心。

后来出了社会，认识了许多人，经历了许多事情。我逐渐明白：美貌是个多么强大的武器，一个天生美貌的人可以占据多少优势。何止是爱情婚姻，其他任何时间任何环境里一个美貌的人总是比不够美貌的人要得到更多的资源和便利。

举个例子，作为HR我为不同公司安排了无数场面试。其中我也见证了好多岗位招聘过程中，长相普通能力优秀的候选人经常被长得好看但是能力一般的候选人轻而易举地打败。有些岗位出炉的时候，用人单位甚至明目张胆地说请HR帮忙招聘漂亮女生吧，只要漂亮其他都好说。

请注意，这样的公司不是什么乱七八糟特殊行业的公司，而是正儿八经有面子的大公司，这样的用人管理者也是高学历或能力超群的人群，我只是见多了见怪不怪。

而我自己，同样在无数场合无数机会前面败给了比我漂亮的女生。曾经我忿忿不平过，曾经我抱怨过，也曾经我自艾自怜过，可是后来我慢慢想开了。发现还是智慧的古人早就说过了，天生我材必有用。就像不漂亮的女演员XXX，也可以把配角演出XXX奖。

《局外人》，“徘徊在社会边缘，游荡在生命边缘，孤独而充满肉欲”。“所有人都渴望得到认可，我也一样”。作为女性，爱美是天性。如果自己渴望变美却从来不被世人认可，是件痛苦的事情，而这种痛苦长期以来就会让人变得自卑。虽然我会转移注意力靠自己的努力去发展其他方面，比如学习成绩，比如工作业绩，但是由于整个社会无处不在偏爱美的歧视或漠视不美的，所以这样的伤害一直都在。

可是，我还是拒绝整容。可能是因为怕疼，更可能是因为我从来不觉得自己不好看。我总感觉只要健康端正，任何人都可以是很美。因为性格和态度能够给人的美感，远大于外貌的最初印象。

现在我有了女儿，她也不是世俗眼里的那种漂亮女孩。她一样单眼皮，一样没有白皙的皮肤或甜美的微笑。我有时候对她也是对自己说：我们可以长得不够漂亮，但是我们一定要拿到漂亮的人生成绩单，我们要活得漂亮。