是从那个煮饺子的下午开始的吧，还是说更早?除夕夜独自趴在窗台上看烟花的时候?一个人在上海，每一个下班后灯火透亮的街头?午夜十分拎着沉沉的包裹，却找不到新家的地址?还是更早更早，大学毕业那天，雨下完了，天变黑了，人走散了，我一个人默默地关上宿舍的门，离别了那些孤独，远赴新的孤独，的时候?
不对，是更早更早更早吧。
是把所有光明吞没，把所有黑暗积蓄在心中的时候，是很早很早的时候，早到那时候可能年纪尚小，不会同世界交流，甚至不愿意对自己说话。
原来阿，独自一个人，疯了这么久了。
在家里呆了快一个月了，美其名曰学习。背地里的苟且只有自己知道。春光烂漫惹人沉醉，更多的是让我沉沦。目前为止读完的书没几本，却肉眼可见的胖了。
会悄悄地点开别人的朋友圈呆呆地欣赏半天，会一遍又一遍地去微博里刷热搜，去知乎里看问答，会跑去湖边扔一颗石子儿轰走水里的鸭子，会坐在门前的台阶上悲哀不止迎风流泪。
会在午饭后不久的两小时内跑去喝中午剩下的汤，会打开电饭锅用锅铲往嘴里送干巴巴的白米饭。一切以前不愿吃不敢吃的食物，通通吃了，油汪汪的炸年糕和煎饺，过年庙里送的劣质的沾满糖霜的糖果，放了八百年的黏糊糊的橘子味的软糖。每次咀嚼，每次下咽，孤独而又畅快，好像有了一种吞并一切的能力和野心。
现在想想真是猥琐、下流、狼狈至极。
我记得，在植树节的时候，我还勉励自己要像油菜花一样努力发芽，开万恶的大黄花。我记得，3月10号的时候，我在朱一龙的明信片上写下千山万重不离不弃期待一年后的自己。我记得明明有好几个下午，我埋着头沉浸在酣畅淋漓的阅读中，忘记了周身的一切。我记得那些奔跑在田野间的清晨，我跑着跑着，大雾退去了，遍地都是阳光。
呵。结果后来。后来的这几天，我把书一推，披头散发，开始跟自己探讨活着的意义。
活着哪有什么意义。
是疯了。阳光不见了。心里滂沱大雨，雨过了，天不晴，潮湿阴冷依旧，细菌悄然滋生。
没意义也要活着。
今天我跑步了。拍了一张歪歪斜斜的照片，请你欣赏。还有这枚可爱的轮胎，像勋章一样挂在鲜艳的墙上。
今天是个好天，生命中普普通通的一天。今天也要努力做个好人，不骄傲，不狂躁，不大哭，也不必大笑。早睡早起锻炼身体，好好学习重新做人。
这是个伤春悲秋的痛苦的三月，终于要结束了。春天那么美，是怪我自己，关上心里的门和窗，不愿看它一眼。今天一看，油菜花都长得比我高了。自然的时序有条不紊的行进着，人有什么理由停滞不前，甚至倒退呢？倒退!他妈的。
今天我四点四十起床，跑步半小时，跳神半小时。今天我分别在八点，十二点，五点进食三次。其余时间我都在努力学习，吸收知识。我有两三个时常联系我的朋友，有一个每天问候我的朋友。我住着爸爸盖的大房子，穿着妈妈洗的香喷喷的衣裳，奶奶炒的菜总不是那么可口，我和她面对面坐着，吃得很香。让我想想，我还有什么。。。我还有一个天天舔屏的偶像，还有一堆我认识【人家不认识我】的作家文人，还有一肚子软滑Q弹的赘肉。什么嘛，我如此幸福快乐啊。
这一篇前后转折太陡峭，且越写越骚，怎么自己看了都想吐。谢谢你，我亲爱的读者，我仅有的观众。谢谢你读到这一行，承受我的颓唐，阅览我的阳光。以后我尽量阳光，再阳光，更多地力所能及地阳光。也祝你在每一个阳光灿烂的日子里，都能阳光灿烂地活着。
