现代化的城市，摩登的高楼，光鲜的衣着，靓丽的外表，昂扬向上的脸，积极进取的姿态，这是你，是我，是我们的日常生活。领导下任务了，你应对自如，总有办法；在敞亮的办公室，你年轻有为，与人相处和睦。与朋友聊天，讲着最近的事情，哪里顺利，哪里不顺。但顺或不顺，都让人觉得你又优秀又精彩！
然而某一天，同事冲你喊了句，“你怎么能这么做，你懂不懂……？”你立马感到生气，不被尊重，但碍于人际关系，职场利害，并没有表达出你的感受，但你心里并不舒服，这一件事就把一个关系戳了一个洞。
原来，平时多大的压力，多难的事情你都不怕，但面对小小的人际压力，你却不能为自己说一句合适又有力的话，捍卫自己的权利。还嘴回去吧，也在论这个事情，又或者升级成意气之争。但你其实真正想表达的意思是，“你的行为让我很生气，还有，伤心，你没有尊重我！”但这句话，却死也说不出口。
当你把心沉下来时，才发现在光鲜的衣着，靓丽的外表下，你还是有一颗怯弱的心。谈天论地，聊理想，说抱负，解决事情，你一一在行，就是承认自己害怕，承认自己受伤了，这不行。告诉同事你积极的感受，“呀，我好喜欢你这身打扮”，“你今天干的漂亮”——这轻而易举。但是告诉他，“喂，你刚刚讲了一句话，我听着有点不舒服”“你刚那样做，我感到有些受伤”——NO！
这样的事情，如果只发生在职场，那也是正常。毕竟萍水相逢，没准明天就各奔东西，何必要触及感情！是啊，可是有时候，你发现面对真正亲近的人，当你感到不满意时，也难以真正地说出口。恋人说，“你去把饭做了”，“给我倒杯水”，“不是上周就跟你说，要提前订票吗”，诸如此类的话，有时你鞍前马后做得乐不疲此，但有的时候忽然也觉得有些受伤，你可能会还嘴，“你闲在那里，怎么不知道做！”，“我上班这么累，你知道什么”。但是对于内心真正的忧虑——“你这样的态度让我有些难过，我也想要你关心”——这话，绝对讲不出口。
所以，普通同事、朋友也好，亲密恋人家人也好，说出你对他的负面感觉简直比登天还难。而不知什么时候起，这似乎变成了一个惯例。
（一） 既然不说出负面感觉，那你是怎么做的？
像上面讲的一样，我们最习惯的应对方式就是反击了。比如，语言反击——言辞犀利地还回去，“你凭啥说我，you can you up啊！” 再比如，行为反击——话不多说，之后逮住合适的时机，以行为表明态度，给对方一击，不得不说够狠。可那是对外面的人，对亲近的人，相信多数人做不到这样，但消极的反抗还是可以有滴。面对上面那个趾高气扬的恋人，就是不做，看她把我怎么样，或者找借口，为自己免除劳役找一个合适的挡箭牌，也正好说服自己，我不是不愿意，我是真的有事啊。
个性强的人反击回去，个性弱的就自己默默消化了。在心里转两圈，给别人的行为脾气开脱一下，“算了，他就是这么个人！”，但是以后渐渐疏离对方。或者仍然保持微笑和睦的关系，但心里已经把界限划得清清楚楚，表现出了高超的人际关系能力。
在心里感到不爽的时候，直接了当地发火，或以行为更有力地，也更狠地表明自己的态度，都会显得自己比较成熟强大吧，像个可以影响事情走向的大人。但那只是当时“显得”而已，其实你什么都没能影响，最后也不得不承受了后果，不是吗？所以，意气反抗的人，本质上和默默消受的人一样，都是不能说出自己的真实感受——“对不起，你的做法让我受伤了。”
反唇相讥是不让自己白受委屈了，但敏感又脆弱的关系就有了裂痕，要是在职场中还要不要混下去呢？可是，自己单方面消化多了，又会觉得越来越累。本该相濡以沫的恋人和家人，你心里放着的一些疑惑跟委屈，因未能正面对话而窝在心里发酵，最后看到的对方早已跟自己的偏见揉在了一起。一段亲密的关系从亲近到疏远，除了不可调和的现实问题，不知道这些未能沟通的负面感受在过程中又出了多少力！
（二）为什么表达负面感受就那么难？
所以说，还嘴是很容易的，意气之争，行为上来几个回合的较量，我们天生就会。小孩子因为语言能力有限，表达想法时常常诉诸行为，哭闹、直接动手，是它们惯用的方式。并不光是语言能力，在他们整个生命还是一张白纸，根本不认识情绪为何物时，发生任何事情自然用行为代替说话。但是，我们长大了，语言能力早就发展了，有的人都不知道掌握了多少门语言了，方言，普通话，英语，还有各个大小语种，同时也有了对喜怒哀惧的体验，可还是不能好好发出一句感受。
从大的方面来看，是文化的影响。东方文化崇尚含蓄，中庸，表达情感是件太直接太不圆滑的事，更何况还要表达负面的情感，怎忍伤了和气呢。看美剧里人与人之间表达爱怨，表明观点，捍卫立场，都那么直接了当，不留痕迹，这样对比之后才知道我们有多含蓄了吧。甚至有些话你能用英语来讲，肯定讲得坦坦当当，I don’t think you are right. You hurt my feelings. I felt insulted. I need you.可是你敢换成中文试试吗？两眼泪汪汪，啥也说不出口了吧，相信臣妾与皇帝都做不到！
即使不谈抽象的文化，就说看得见的社会。你我目之所及，整个社会无时无处不在追求真善美，向往高大上。负面的事件，只要一出来就被人当作笑柄，谈资，大多数人给予的关注都是出于好奇，并不是尝试理解别人做错事的原因。所以社会对于优秀的定义，对于成功的标准，让我们负面的想法感受无容身之地。渐渐地这个标准也内化到了我们心里，连自己也容不得自己了。
以上是大环境，可能多数人觉得与我无关。那往小里看吧，应该会觉得亲切无比，这说的不是我么。首先，你可能想维系一种和谐的人际关系吧。如果和别人说你生气了，人家做的啥事让你感觉受伤，这不是委婉地在攻击人，破坏关系吗？
再有，你可能根本就没对这浮在表面的关系抱有期待，对吧？跟人说，你觉得生气了不舒服了，谁理你啊！这样像个脆弱的小孩子！这是社会，别人又不是你妈，为什么要管你开不开心，舒不舒服呢。你矫不矫情呢！
话说到这里，最难面对的一点来了，那就是，你突然意识到——即使身为亲妈，在小时候你想依赖她，想得到一些安慰和支持的时候，她也没能给你什么，对吗？所以，其实你处理紧张情绪的方式，是粗暴反击，还是默默忍受，敢不敢说出你的负面感觉，大多是成长经历教会的。如果父母对我们进行积极教育，坚强教育，在他们的价值观里就没有人性之脆弱的容身之地，那当我们如一个小孩子一样自然流露出你被人欺负后的委屈，生气时，当然也得不到他们的正面反馈，最后不自觉认同讲这些是羞耻，是懦弱。于是，我们还是采取了最原始的方式，言语反抗，行为还击，以证我心。
（三） 既知难，才更要做
但是，没有得到公平对话机会的负面感觉，并不会消失，而是会影响我们以后的行为，影响一段关系的质量跟走向。它需要被主人从黑暗里拿出来，摊在阳光下，需要和外界对质以消除误解，在无法和人对质时，至少也需要自己能明白这感受，承认它是有道理的。只有面对阴影了，才能弃恶从善，放弃孩子般幼稚的方式，才可谈经营一段可依靠的亲密关系。
当你衡量了利害，评估了风险，鼓足了勇气，哆哆嗦嗦，跟一个平时关系还不错的同事说，“我跟你讲一件事哈，你上次……我当时觉得有点受伤……” 接下来，他很有可能大吃一惊。在他心里，一直觉得你很自大，了不起的样子，一直深受你的影响，才会抑制不住脾气，可能直到你讲出这话，他才了解他给你同样带来了一种压力。这种双方相互在心里编造的假象，因为真诚的沟通而得以揭穿，接下来给你和对方都提供了一种新的可能去看待这关系。此时别人对你道不道歉，改不改变他原本的方式，都显得不再那么重要了，最重要的是你非常真诚地说出了你的感受，仅是为了表达，不为指责，也不有期待。
当你选择了一个好的时机，向那个爱指使你做事的恋人问道，“你有没有想过，我也需要人照顾……” 如果你言语得当，又能准确表达自己的感受，可能会使你的想法立刻被对方理解。你也可能会了解，其实对方让你做事，你看到的是她在指使你，而她表达的却是爱你。每个人出生于不同的家庭，由于各种原因，有些可能难以追溯原因，形成了独特的表达爱的方式。不论好坏，你看着再奇怪，再难受，但对当事人来说，那就是爱。接下来，如果你们彼此都愿意为对方做调适，关系就得以维系，而不是走向相反的方向。
尽管在关系里不是每个问题都能这样解决，但是大多问题都需要这样被对待；尽管不是每个问题都能通过这样方式得到解决，但是这种方式提供了一个转化的机会，一种看到新事实的可能。这样表露自己的正面感受，负面感受，或许给了对方伤害你的机会，但也给了你获得爱跟安全感的可能。
“真正的勇士敢于直面惨淡的人生。” 真正的勇士，也应该敢于直面内在的阴影。难以表达负面感受的孩子，不管你现在多大，不论你外在的成就有多大，收掉光环，直面内在的想法。这并不容易，需要你学习很多技巧，更需要一次次尝试。最重要的是，你发现了自己不能讲出负面感觉这件事了，并且决定去做些改变，那就一定会有所改变的。
