许多痛苦的往事，太久不去提及，以为早已淡忘，过去了便不再留下痕迹。

说一句“一切重新开始”，真的就能够放下那些不堪回首的过往，轻装出发吗？

却不知道，事情是过去了，由于不明理，情绪却还堵在心里，否则怎么会“不堪回首”呢？日常生活中，当被别人不经意地踩到我们的“雷区”，立马炸锅之时，是否该停下来看看到底是怎么回事，为何我这般不依不饶？而不是怪罪外界与我为难。

今天上午，在与老师分享交流的过程，说起了昨天我做西芹炒百合这道菜时的一些细节，让她很不舒服。

我已经把西芹切好了，才问她是否要焯水。老师一看，已经切成那么薄的片，就说不必了。

我明明按自己的想法切好，为何还要问她如何做？而且还把别人的做法告诉老师，是要她来认同我的做法吗？

我这是很不负责任的行为，既然不会，就应该从切菜开始，把整个流程问清楚，然后再去做。

如果按自己的想法，就不要犹犹豫豫，让别人也不知所措。至于做出来是啥样，那就自己承受这一结果。

可我却自作主张做到半，觉得不对劲，才去询问，求认同，甩锅给对方——你看我已经问你了啊，待会做砸了就不关我事了！

让人家如何是好！

一时间我也蒙了，是啊，这么一件小事，怎么就被我搞得如此复杂？

我来了一句：其实从切菜开始内心就有不确定感，但是不敢问。

老师说，我这是给她扣罪名——又把责任推卸给她。

再往内深挖，才看到，我无法接受自己不会切菜这件事，觉得好羞耻，好丢人，所以去询问如何切菜，这等于暴露了自己的不足，我无法接受这样无能的自己。

接着脑海里浮现出几个月前的一幕，因为某人说我不会切什么菜，当时对方是出于善意，殊不知踩到了我的“雷区”，反而激起我的反感，双方都觉得委屈。

如今才看到，因为我不接受自己的阴暗面，而障碍了彼此的正常沟通交流，一件极其简单的事，搞得好复杂。

其实不是事情复杂，而是我内心里太多未解之结，许多事情是过去了，但妄心（分别心，执着心）作祟，导致自源头流经我的爱被扣押，造成堵塞——情绪郁结，我的心生病了，病得可不轻哦！

在老师引导下，继续往内更深处看去，惊讶地发现我竟然在复制父母的人生，真有些瞠目结舌！

在我过往的记忆里，爸爸都是在嫌弃和嘲笑妈妈不会做菜。

记得有一次，爸爸下工回家，妈妈还未把饭菜准备好，爸爸就生气地把锅一脚剔到门外。我当时被吓到了，这一幕至今在我脑海里挥之不去。

在心里暗暗发誓：太可怕了，一定不能像妈妈那样，太吓人了！

还有一次，爸妈出去干活，很晚才回来，我一个人在家，就只弄了一点饭够自己吃。爸妈回来后，发现没饭吃，爸爸很生气，狠狠地责骂我，妈妈就劝爸爸不要那样骂我。

我当时是觉得很委屈，并非我不想做，只是以为我做的饭菜不好吃，你又不吃，还会嫌弃，那我干脆不做。

其实那时候心里是很忐忑的，觉得应该做好饭菜，爸妈干活一定很累很饿，回到家就有饭吃岂不很好？另一方面又非常害怕自己做不好被责骂。

结果是恐惧战胜了对父母的爱和关怀，最终委屈无处诉，还得一个冷漠、自私的罪名，连自己也无法接受自己。

越不想与妈妈那样，可越发活成了想象中的妈妈和爸爸。

不仅不会做菜，还恐惧做菜，临到要让我做菜，简直就像要我的命，从切菜开始就纠结得不得了。

做学生的时候，不会遇到这样的难题，结了婚，在与先生以及他的家人生活的时候，尤其是与公婆，就因为做饭菜这个问题，真的是令我痛苦死了，那是相当煎熬啊！

自己不会又不敢问，不会主动请教，让自己活得那么纠结。在搞不清状况时，不是怪别人就是恨自己无能，怨自己命苦。

搞半天，是不接受自己就是不会做菜。

再来是无法走出犯错的感受，住在无形的监牢里，把犯错等同于无可救药——做错事的人就该死，没道理还那么快乐无忧、轻松自在。坚固地认为这才是为自己错误买单的表现，才对得起那个被我伤害的人。

老师问我，我这样折磨自己，真的能让对方舒服吗？

答案当然是不能，但是当自己迷惑颠倒的时候，就是要那样折磨自己——业力强大啊！

其实我能感觉到爸爸的内在也是十分匮乏，因而借助贬损妈妈来抬高自己。不错，爸爸很有才也有能力，做的饭菜很美味，家里一切大小事，从挣钱养家，自己盖房子，创业，到使用缝纫机，烧火做饭，陪孩子玩，这样的小事，他无一不会，可谓面面俱到。

不仅仅是能力上看不起妈妈，在才情方面，他常说妈妈不懂他，因为爸爸喜欢文学，读过不少中外名著，喜欢音乐，会多种乐器。而对这些，妈妈一窍不通，也没兴趣。

这样的他，为什么要娶这样一个在他眼里啥都不懂的“笨女人”为妻？

在我作为女儿的角度，从小认识到的就是，爸爸曾经坐过8年牢，令家族蒙羞，在此期间，奶奶受到刺激，多方求助无效，听说是大病而亡。想必这在爸爸心中是个沉重的枷锁。

8年出狱后，年岁已大，身出牢狱，岂知心中的枷锁却更加沉重。

听说是几年后经介绍认识我妈，当时的妈妈，因严重皮肤病无钱医治，养在家里被认为嫁不出去。遇到我爸就嫁了，尽管大她17岁也不在乎，只要肯娶她就好。

我就一直认为父母就是这样凑合着过日子，为了结婚而结婚，他们之间没有爱。

而今的我，不可思议地活成了我眼中父母的样子。

我选择丈夫，不在乎他的条件——小学未毕业，长得没我高，还没有稳定经济来源，原生家庭关系复杂……也不在乎我们的三观是否一致，肯娶我就行，迫不及待就领证了。

我明明就是大学毕业，好脚好手，可就是无法相信自己可以养活自己，要找个男人当长期饭票。等到期待落空，面临找工作，也坚固地认为必须要靠体力去换取收入——就像爸爸那样，才觉得踏实，心安。

内心竟已匮乏到这样的程度！

真的太惊讶了，也太欣喜了，竟然看到隐藏这么深的惯性模式，如果不是老师这样一次次不厌其烦的交流和引导，真的不知要重复到几时。

父母已经演给我看了，可我还是执迷不悟，非得要再亲自演一遭！

不过如果不是老师长期的陪伴操练，以及己自己坚持不懈和打死不退之决心，就靠自己去悟，真不知还得绕多久才出得来，不容易呢！