今天照例是我写不出东西的若干天中的一天，激情这个东西肉眼看不见，但我承认确实有。偶尔回首那些略有点鸡血的文字，不得不相信多巴胺真的来过。
朋友好久没见我，想做最拿手的拉条子让我去家里吃。昨晚都睡着了，她一条微信振清醒了我，当时一本书斜扣在我脑袋上，右手还拿着铅笔。相信当时能瞅见我睡相的人，多年的失眠绝对分分钟治愈了。
我相信我们都是对生活用心的人，否则不会在午夜梦回的时候还惦记着拉面和文章。用了心哪别的心一定能感受到，今天上午我基本马不停蹄，中间她微信喊我，见我没有回应又打来电话，真的，这盘在她手里快要出炉的拉条子瞬间让我热泪盈眶，况且我还真的饿了。
去她家的路上，她又打来两次电话确认时间，我推门进去的一霎那，面和菜刚刚好。我其实是个很少吃面的人，但这是我吃过的最走心的拉面，面拉得粗细均匀，长而不断，劲道爽滑，菜也炒得鲜艳多汁，浓郁的汤汁慢慢流淌进面条，进而包裹、沉浸，入口以后那是一口接着一口，绝对停不下来。
我们半年没见面了，大致知道对方的生活内容和节奏。她总是感叹我起那么早，我也感慨她从不焦虑。同样的十二点，对我来说已经到了中午，一上午已经蹉跎掉了。对她来说，这才是一天的开始，闲庭信步般地做做家务，相当于活动活动腰身，锻炼筋骨，四点才正式进入工作状态。
两点半到三点半，通常是我的午休时间，四点过后基本是我处理上午没完成的事情的时间，如果四点我还什么都没有开始，我会焦虑不安，有罪恶感。要知道，七点半大部分人就下班了啊，许多需要亲自上门联络处理的事在下午基本就办不成了啊，特么相当于这一天什么都没干啊。
她有很多话想对我娓娓道来，我脑子里的备忘录却在自动排序，哪些事情是必须在哪些时段内完成的……她还在对我说，你那么晚睡，那么早起，你困不困？
我当然困，上午开会有那么一分钟我相信我已经睡着了。过去看电子书睡着了，手机砸了脑袋摔了屏那都是家常便饭。我基本有随时随地可以睡着的本领，那些认床啊失眠啊请问都是什么感受？
我一向认为，只要能睡着就赶紧睡，睡意是多么珍贵的啊。就如同想要写东西的时候，那些稍纵即逝的灵感和一触即发的情绪，有时候这些都是最自然不过的事情，有时候却无法到达那个状态，真的叫憋！文！章！
这样的状态一度让我无地自容，尤其昨天南岚还说要和我一起写下去，友谊的小船简直也是翻了又翻啊！隔着网络和屏幕，我的脸色尽可以脑补，汗颜啊！还有美丽的桃红姐姐和饼干仔，我简直愧对苍天大地啊！
昨天牵强附会的945字，前800多字写得无比顺畅，然后突然就如同没了墨水的钢笔，我的脑子出现大面积空白。空白啊！短路啦！然后就没有然后了！
于是，我让自己去睡，早晨还是没有灵感乍现的奇迹发生，于是无比牵强地凑了一个结尾。因为，有头没尾不吻合一个强迫症晚期的基本生存法则，那样就更加让人抓狂啦！
工作室的催稿基本到了声色俱厉的程度，公司的稿件还缺少素材，不得要领。打开手机，鸡汤泛滥，攻略成灾，仿佛遵照了各种经验和教条，人生就瞬间变得敞亮，有目标有方向了。恰恰相反的是，这些都让我深深厌恶，觉得疲惫。
我突然感到害怕，有那么一瞬间，突然想到写东西这是我最喜欢做的事情，我怎么把一件自己爱到骨子里的事变成了折磨和煎熬？一度，因为担心养不好动物，我拒绝尝试哪怕养一只乌龟；担心连朋友都没得做，我选择冷冰冰的，一副拒人于千里之外的样子；担心不会有结果，于是干脆拒绝了开始。
怕出丑，怕出错，总把自己包裹得严严实实，怕失望，怕失败，于是跌跌撞撞躲躲藏藏。却发现无论怎么躲，都躲不过焦虑。桃红姐姐昨天说，第三期咱也跟上啊，不带犹豫滴。九十天都未必能养成什么习惯，毁掉它易如反掌，简直就是弹指一挥间，一个念头分分钟就可以瓦解掉辛苦攒起来的意志。
道理明白，信念还在，灵感不常有，焦虑随时在，一切都是常态，也都将是常态。于是既然焦虑打不走，躲不开，就当它是狗，顺一顺毛，再牵着它走。
