周末消极颓废，在床上躺躺，看看文章，小孩去外婆家了，难得有独处的时间。
最近思维比较纠结、混乱。要做自己的朋友，首先得了解自己，其实，这也很难。
今天中午突然想到，为什么我这么在意我的工作了，甚至不是为了钱。
一直以来，我只喜欢一种男人，事业型的，虽然很多女人嫁了事业男以后都很苦恼，我却感觉还好。但是追根溯源，这种感觉好也不是一开始就有的。
研一时候，本来是热恋期，但是麦兜同学很忙——做实验、学生会、做兼职挣钱，他做的都对，我都无法反驳，以至于连约会都没时间，最多一星期见面一次，一开始我也苦恼。其间，也有所谓巨蟹座暖男追我，长得还挺帅，也想过换人。但是我发现无法喜欢没有强烈进取心的男人。于是回归原地，找了很多份家教工作，后来实验、论文也忙起来，然后就平稳过度直至结婚。
我们的相处模式就是他（工作）+我（工作），我们的联结就是一起（工作），因此我们在工作之外一直会有需要一起打理的副业，所有工作之余仅剩的一点时间还能吃个饭看个电影，感觉还不错，我们的关系也就和联合创始人一样坚不可摧。从恋爱开始到有小孩，这样的生活过了6年，有了小孩以后，小封的事业极速上升，留给我的时间也很少，所以我潜意识中必须加大自己的工作力度，以平衡我自己的心态。空余时间我就找一点必须一起做的工作，比如买房，增加联结。别问我为啥不一起带孩子出去玩，首先带孩子出去玩，他很有可能就“没时间”；其次，带孩子玩，都关注孩子了，我们两人并未建立联结。
因此工作可以说是我背后的“男人”，可以这么说，工作好我也好，工作不好我也不行了。但是关键时候，我的工作也瓶颈了，我的心理避风港也坍塌了，我一直在想办法重新维护好这块，但是这时候，小封需要我做的工作越来越多，我却疲于奔命——我这边快阵亡了，没人支援我，还得我去支援他。突然感觉队友如此不可靠。可能我没有牺牲精神，别人动我“自我”这块蛋糕的行为都让我十分警觉，我游刃有余的时候可以帮别人，我自顾不暇的时候我只想先自救。这也是别人感觉我这人忽冷忽热的原因，因为我的“心理电量”特别低，有时候我真的顾不上搭理别人。
问我为什么不把家庭当做避风港呢，因为我感觉另一半爱的是工作，我其实几乎没有从他人那得到过完整的爱，有一个，就是我爷爷，可惜已经去世。我的父母爱我妹妹更多，因此我从小好好学习，把学习当家人一样，而且学习好还能得到家人的赞赏，所以我这种心理机制就是从童年时期就形成了；直到成年，原生家庭也只是因为我工作好、挣钱多而对我青眼有加。所以，工作/事业简直是我的生命线。好在，我对别人的心理期望值也很低，好多人觉得我不错。
中国式家庭，男人很忙，那也没办法，生存压力摆在那。因此女人都有个精神寄托，比如看电视、打麻将、闲聊八卦、吃喝玩乐、摄影娱乐、信佛，还有最重要的孩子。比如我妈就很痴迷看体育节目。我已经尝试过很多方法转移注意力，比如旅行、购物、带孩子、聚餐闲聊，但是压根没用，我也改变不了我从小形成的潜意识。
和麦兜同学多次争论无果，他站在家庭这个“大我”的角度，政治无比正确——每个人都得为家庭做贡献。但是我还得先搭救我这个“小我”，令其速速“回魂”。首先得抛弃一切对“我”没有帮助却又大量占用时间的事物，退到一个角落，集中时间、力量尽量搭建起属于自己的避风港。
