有一天我可能会疯了吧。
感觉好抑郁,脑子一直想很多无解的问题!发现都和自己有关,而自己又无力改变,又忍受不了现状,让自己非常绝望!对,就是这种绝望的感觉,让自己心情很悲凉,苦涩!谁也帮不上我,只有我自己!而又是我自己导致这么多问题的根源!
难道这是看太多书的后劲吗?好像以为看明白了,以为明白了道理,可是明白了,还是想不通,不知道怎么改变!
书上讲,亲密关系遇到的问题,都是自己导致的,别人怎么对待我,都是我的原因,外界的关系都是我创造的。非常对,我的内在就是一个没有人搭理,害怕否定拒绝的小孩。有人关注我,反而会让我后退,回到我觉得安全的地方。所以我找到的另一半是不关心我的人,不是他不关心我关心别人,而是他是一个不会关心别人的人。离我很远,对我没有指责,没有介入,没有评判,让我觉得非常的安全。但是我又渴望认同,渴望关注,他对我生活的不介入,对一切东西不在意,让我觉得很无力。他在生活中特别懒散的态度,让我觉得非常累,感受不到助力,感受到非常多的阻力和不和谐。
而我又觉得在他身边没有压力很安全,在他面前非常安心,离不开他。让我非常痛苦,苦涩!
以前觉得我性格的问题是因为家里孩子多,被关注的少,而我最近隐隐约约感觉,好像是因为从我妈那里感受到太多的否定,让我对拒绝,批评和否定特别敏感导致的。
我说完话,做完事,特别担心别人说我做的不对说的不对,总等待是不是下一秒就有拒绝的反馈,所以我不敢说,不敢做!好像这才是问题的根源!
因为我买东西,她想让我不买不必须的,而我觉得对生活有用的就值得买,几十块钱的东西,一个月少花一千对我生活没有影响,我挣的钱能够负担得起让我买一些想买的东西,她自己非常节省,花的少,她想让我按照她的消费观念花钱,她觉得只有吃的才必须花,还不能是贵的东西!她不允许我按照我的消费观念买东西。拿完快递回家她的反应让我很害怕,害怕她下一秒就说出又乱花钱的话!感觉到被攻击,被刺激。今天拿回来个绘本阅读架,她在客厅又和大姐说我乱花钱,我在卧室,我听到了,我感受到了被攻击被刺激的感觉,此刻半夜我还是耿耿于怀,明天一定要找机会和她说。为什么她不能接受我的消费观念,要控制别人按照她的消费观念。我已经解释过很多遍,她还是不能接受!
我妈是个很强势的人,她很有能力,很聪明果断,但是以前听别人说我妈太强势,她经常去的寺院老师傅和我说,我妈太强势,我理解不了,因为我适应了我妈的模式,现在有点明白了,其实别人也都发现她的这个问题了!所以她也应该去改变,改变强势,非要让别人按照她想法做事的思维!
而我们姊妹几个应该是都受到了影响,我大姐她高中得病是不是也有关系!我弟现在被说不懂事,被催婚也感受到了很多压力。
而我原来太懂事了,太孝顺了,一直考虑别人太多压抑自己!
原来母亲的影响如此巨大,她的一些价值观思维方式,在刻画着我们!
但是也不能怪她,她那么辛苦,孩子那么多,付出那么多,比我爸付出的更多,所以对我们影响更大,对她没有埋怨,只是分析,希望她改变,不要控制别人。
而可怕的是我竟然和她很像,我也很喜欢控制别人!
而我刚当了妈妈,我也会影响我的女儿。所以我在看书想让自己改变,可是有时候觉得自己看书了进步了,有时候又觉得发现了更深更大的问题,让我绝望!
是不是因为我离根源更近了,是不是我更接近真相了,是不是我找到根源真相我就真正的解脱了!好像有点希望了!
我只能顾着自己,我只能让自己别那么多烦恼,让自己更自洽,更有边界感,其他的我无能为力了!
写出来舒服多了,刚才所有的思绪都在我的脑子里横冲直撞,写出来心情平复多了!