其实我不太愿意想起提起一年前的事。这样会让我觉得自己太矫情。刚在简书上看到一篇文章。患癌父亲最后的三年半。一下子把我的思绪带回一年前。眼泪再也止不住，我想我也该写些什么，写下我记得的那些片段。因为我不能保证，我也怕，一年两年十年后，我还记不记得那个我永远见不到的人。
你不是说等我结婚要问我拿十万块钱的嘛？你不是说等我结婚后要我每年大鱼大肉烟酒拿来孝敬你的嘛？你不是说要等我孩子出生帮我带孩子的嘛？你不是说要来我的大学看看的嘛？可是，你人呢 在哪里。我去哪里找你，我的钱给谁，让我好好孝敬他的人呢？人呢？你去哪里了。。
大家都说女儿是父亲前世的情人，五年级之前是这样。阿爸把我宠上了天，不舍得打不舍得骂。记得有一次我跟着阿爸，他去朋友家打麻将。我无聊就乱走，然后跟着一个老奶奶在做手工。阿爸找不到我，就发动亲戚朋友找我，后来还报警。没想到我还在他朋友家里，只不过在另一个房间。 还有一件事情，是家里人跟我说的。我小时候总是跟着阿爸，有一次他要到医院去看亲戚，因为亲戚是得了癌症，所以大家都说对小孩子不好，就让阿爸别带我去。可是我就是要去。阿爸说我也说不停，就动手打我了。最后还是带我去了。这件事我没什么印象，可能太小了。所以在我的印象里，我阿爸这辈子都没打过我，当然以后也不可能了。
跟阿爸的感情一直很好，直到五年级，他跟妈妈吵架动手了。之后我对他的感情就变质了… 阿爸跟妈妈感情不好，之前因为阿爸在外面做生意所以两个人关系还好一点。后来阿爸回家了，跟我们生活在一起。越来越多的矛盾，越来越多的不合。导致他们之间的摩擦越来越大。三天两头吵架，还动不动就动手。 因为这样，导致我对阿爸的感情慢慢出现了偏差。我开始对他越来越恐惧，也越来越看不惯他。因为我觉得他是个没有担当的父亲跟丈夫。 初中三年，我基本都在学校里或者在老师家里，很少回家。因为下意识的想避免想逃离那个战火的家。 阿爸对我也还是那样，只是慢慢的我们之间再没有交流。虽然他托关系找老师，尽可能的让我上好的学校。但是这一切他都在背后默默的做着。也慢慢的不再跟我交流。 高中也是如此，我还是那样不着家。我只记得，有一次我回家。我妈妈很哀伤的对我说。你 回家了，就叫叫你爸吧。他虽然没说，可是也在生气你已经大半年没有叫他了。可是也许那时候叛逆，也许对阿爸的印象不好。我还是选择了无视。 直到高三毕业，离大学开学还有几天。那天晚上阿爸喝醉了。回家后就骂人。骂我妈妈骂我。那天也是唯一一次跟我阿爸聊天。那天，我就跟着一个喝醉酒的男人天南地北的谈着。吧这些年我受的委屈都说出来了。可是结局是，他说她要跟我断绝关系。。。 第二天我就拿着行李，一个人踏上大学的路程。没有人陪，人生地不熟。现在开学季我就会想起，这辈子也不会有人再送我回学校了。 后来很久很久，大概好几个月跟家里完全没了联系。我哥哥打电话来叫我不要太倔。可是也一直没回家，直到寒假开始。 所以十几年来。我跟我阿爸就这样，不像父女的父女。我从来不叫他爸。他也很少跟我说话。在家里看到了也只是抬头望一下。我想，他是伤心的吧。碰上我这样一个女儿。 直到去年1月底我回家。听我妈妈说阿爸开摩托车甩了，好多天了，腿还是疼。哥哥打算带他去医院看看。当时我也没觉得有什么，可是，就在那一天。我的世界被颠覆了。
阿爸去检查的那一天就没有回来。因为医生让他马上住院进行下一步确诊。是肝有问题。那天晚上，我跟程行彪说，我不知道我要不要去看他，因为不知道严不严重也不知道到底什么情况。我不知道我当时是为什么，是因为那么多年跟他感情都不好还是怎么。我就下意识的不想去看他。我记得程行彪是这样跟我说的。他说，如果你爸爸出了什么事，你一定会后悔。 是的，我后悔了。你回来好不好。我真的后悔了。 我没去。阿爸也很快就出院了，因为哥哥要把他转到大医院去进一步确诊。那是第一次，我慌了，什么不好的事情要发生了。哥哥跟我还有妈妈说要做好心理准备，结果应该不是很好。 阿爸是2月1号转去的大医院。确诊是在2月6号早上出的结果。 当我跟我哥还有我四叔从医生口中知道 。阿爸是肝癌晚期，最多不超过六个月的结果时。那一瞬间，我是麻木的，六个月对我来说意味着什么。我不知道，我什么都不知道。我只知道那一刻，才知道什么叫做父女。就在那一刻，我感觉自己太不肖。 我清楚的记得我是站在茶水房打电话给程行彪，可是我什么都说不出来。我不知道你们有没有经历过那种哭到说不出话来只记得痛快的哭。 我双眼红红的回到病房门口，我哥哥不让我进去。叫我去外面吹吹风，不要让他们看到哭过的样子。哥哥当时也是憋着的 。努力让眼泪不下来。 因为他没时间拿来伤心，他跟着叔叔马上拿着检查结果，去其他的医院。他们去了上海，去了杭州。跑遍了最好的肿瘤医院。然而结果都一样。给我们的答案就是开刀，化疗。可是，阿爸是肝癌晚期。开刀跟化疗已经没用了，有可能还会加速它的爆发。也就是说我们当时走投无路。可是我们不能看着阿爸就这样离开我们。接下来的几天，我在医院陪着阿爸，我妈妈身体不好，所以结果没有告诉她。所有的压力都在我，我哥哥跟我叔叔身上。他们拼了命的找医院。我只能默默的守在我阿爸身边。还是沉默，那么多年了，我也不知道该跟他聊什么。说什么。 阿爸坚持不肯开刀跟化疗。我们也不肯。因为我们知道开刀跟化疗对这样一个人来说，避大于利。后来我们选择了伽玛刀治疗 。一种放射性治疗。其实所有的治疗方案都是无效的。长征医院，军区医院都劝我们放弃。让我们没必要浪费钱。可是我们还是抱着万分之一的希望。我们去了上海做了伽玛刀。整整十天，夜里两三点去放射一次。白天挂水。我们相信病情会好转。12月30我们从上海回家过年。期间阿爸在吃中药。原本一个月后再去复查的。正月16阿爸就说不舒服，哥哥带他去复查。发现之前的治疗完全没用，反而扩散的更严重了。 所以没办法，我们只能继续瞒着，骗他让他回医院。这一次住院开始，阿爸的食欲就减下来了 。每一顿就只能吃一两口，食欲很快的就到下来。一天到晚都是挂水吊针。人开始消瘦。我只能在旁边默默的陪着。因为那时候还是在上学。每次到了星期天下午，他就催着我去学校。为了不让担心我就回学校。在学校呆了两三天我就回家，骗他们学校里放假。各种理由。现在想起，我还是后悔。我应该直接休学的，那么可能就不会有那么多遗憾，更不会永远不会原谅自己。 后来阿爸的肚子开始出现腹水。我们相继转院，去了一次上海。再转到杭州，到杭州那次医生为了给阿爸做紫外线治疗，开始打白蛋白。阿爸明显体质好了上来，可是还是没有达到预期值。紫外线治疗没办法做。杭州回来，四月份中了。回来之后我们就知道，我们挣不过老天了。能试的办法都试了。不能试的也都试了。 后来转回老家的医院。医院一而再再而三的催我们出院。每住几天我们就给医生送一次礼物，希望他给我们留着这个床位。这个时候阿爸的肚子已经开始痛了。从杭州带回来的止痛贴效果很好。我记得哥哥说，既然真的没有办法了，那就尽量让爸爸减少痛苦。所以止痛贴虽然对身体不好，但是也一直在用。 期间也不是没有出现过惊险的事情。挂水之后，阿爸的肚子就开始涨起来，脸色开始变青，开始抽搐。我们挺过了一次又一次。这个时候阿爸已经没有人样了。整个人除了骨头再也没有一点肉。长时间躺在床上，后背屁股都躺烂了。 直到五月一号那天家里因为阿爸要不要出院开始争吵。因为老家有种说法，如果人没有在家里死掉，而在外面去世的。那么，人就不能回到自己家安葬。叔叔们一定要阿爸出院怕来不及。我跟我哥哥还有妈妈阿姨就不要出院。这个时候阿爸也知道自己的情况了。他说他不出院，哪怕就算死在外面。医院的争吵过后，那天晚上一两点阿爸突然说要回家了。我们都哭着不让他回去，可他说他想家了。后来我们说那就回家住几天我们再回来。可是我们都知道，回不来了。 后来氧气瓶，医生，药能准备的我们都准备好就是想让他少一点痛苦。那天晚上就说挺不过去了。但是挺过来了。2号晚上我们怕意外，我跟我哥哥又是守了一夜，直到早上七点左右，看阿爸还好就叫我们去睡一会。八点多就把我们都叫起来说阿爸不行了。医生说别挂水了。再挂水也是让他拖着，挺不过今天了。我们就坐在他旁边，就这样看着他。他的眼睛已经无神了。我叫他他也没有反应了。只能看到眼珠转着已经无法拒交了。我就这么看着看着看着直到他闭上了眼睛。我以为他睡着了，我叫他一直叫他，可是再也没有人回我了……没有了再也没有了。
从开始到结束，他就给了我三个月。这个世界上最爱我的男人他就只留给我三个月。三个月化解十几年的冰。三个月他让我这辈子都无法原谅我自己。可是阿爸你知道吗你离开后我的生活过的有多么艰辛嘛。我整整失眠了一年。程行彪跟我分手我晕倒住院妈妈还要跟我吵架没人帮我出头。我时时为了自己的生活而担忧。我努力打工赚钱，不想拖累家里。我打工到晚上12点回学校寝室没钥匙进不去。我在路上被骗身无分文。你知道我过的多么辛苦嘛？更辛苦的是我，我鲍阿玲永远再也见不到你。我的婚礼上我所有人生的选择上再也没有一个最爱我的男人帮我做选择。我被欺负了我该找谁啊，我想你了我该怎么办。我们连一张合影都没有。阿爸为什么到最后你还是那么不负责任……
