你好，七月，在迎接你的第一天，我有一种造反的冲动，抱歉！
我随着拥挤的人群挤上公交车，开始了一天的上班之旅。车上依旧像往常一样喧闹，发动机嗡嗡作响，售票员不耐烦地吆喝着，有人推推搡搡地抢座，有人已经通过手机开始一天的工作，有人在为年迈的老人让座，还有人目不转睛地瞪着手机，手不停地滑动着，我瞟了一眼，在玩游戏。
我依旧没有座，随着车子的颠簸摇摇晃晃，百无聊赖。不远处的铁轨上，一辆和谐号飞驰而过，只那么片刻，便消失在我的视线里，钻进了前方密密麻麻的绿色枝丫里。
一种莫名的情愫忽然之间涌上我的心头，一个来自我内心的声音叫嚣着，向我呐喊、向我示威，我能感觉到它即将喷薄而出。
于是，我写下这篇文章，不为表达什么思想，也不管写作的逻辑，只为给自己一个交代。
我对自己说：“你是坐公交车的，而有些人一出生注定坐的是和谐号，你没有与生俱来的速度。”是的，我是一个笨笨的人，我经常称自己是单细胞生物。在这个大家都拼命奔跑的年代，我随着大多数人的脚步奔跑着。比我聪明的人都在努力，我还有什么理由不努力。但是，我却不知道我奔跑的前方是什么，是房子、车子、票子吗？我真的不知道，但是我知道，我已经厌倦了在这些条条框框里的生活。既然我没有与生俱来的速度，我为什么不能选择自己想要的方式生活？你该结婚了，你该生孩子了，在你这个年纪，就该怎么怎么样。什么叫“该”？难道屈服于世俗，在别人画下的轨迹里走完我的一生吗？不，我不愿成为别人家那个小孩。如果人生永远是按部就班循规蹈矩，那我只不过是活了一天而已。
大部分的人在二十岁或三十岁可能就死了。我反问自己我还活着吗？还是变成了自己的影子，死抱着无数小理论，把自己囿于昼夜之间、工作和厨房之间，一天天重复，一天天越来越机械。我不想成为别人眼里那个更好的我，我想成为自己心里那个更好的我。为这样的目标努力，即便最后求而不得，也虽败犹荣。
我想起了18岁的那个我，那个我，无知却也无畏。那个我，有梦，关于文学，关于爱情。在那个学好数理化，走遍天下都不怕的年代里，学了理科的我，却在填大学志愿时，背着父母填了中文系。因为我无法忘记沉醉在文字里的我的模样，我无法释怀之乎者也带给我的快乐。
我承认我是个特别矫情的人，我其实根本没有什么目标，我一直以来只是跟着自己的感觉走罢了。
2008年毕业，尽管父母在当地为我谋了一份不错的工作，但我还是毅然进京成为北漂一族。幸运的我，第一份工作在301，隶属于军队体系，做宣传工作。有时被安排做一些采访工作，范围不大，就是军队体系的那些模范人物。自此父母串门，脸上也泛着荣光。
2011年，我刚好工作满三年，一个合同的期限，单位要续签，我却义无反顾，选择了离开。原因很简单，我没有感觉了，我感觉不到快乐，那时的我其实也不知道自己想要什么，我只是跟着自己的感觉走，想要跳出那个圈子。
2016年，我在第二家单位工作满五年，这是一家研发医疗器械的公司，是现在非常火热的行业吧。就在今天，7月1日，2016年真真正正过去了一半，我反问自己，这是我要的生活吗？
不是，绝对不是。
我有两套房贷要还，我还想在年底买辆车，难道就因为这些，我就要不开心地继续下去吗？我一次又一次地反问自己。
是的，我30岁了！他们说这个年纪该生小孩了！
是的，我30岁了！他们说这个年纪最好不要变动来变动去的！
是的，我30岁了！他们说这个年纪较之女人来说，是个很老的年纪了！
是的，我30岁了！在过去的日子里，我在应酬里，在杯子与杯子的碰撞里，碰碎了我的梦想。
是的，我30岁了！跌落在现实的尘埃里，苟延残喘着。
是的，我30岁了！可是我发现我身体里那个18岁的我从未离开过，她只是沉睡了几年而已。
是的，我30岁了！可我却还想着一次远行，你看，我就是这么矫情。
是的，我30岁了！请允许我还拥有一个诗和远方的梦。
是的，我30岁了！就在今天，就在这一刻，我决定重新出发。和我钟爱的、纯纯的文字打交道。
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