带着恐惧焦虑担心迷茫困惑无助渴望我开始了第一次沟通，沟通之前，带着强烈的摆脱缠绕在身上问题的渴望，我还清晰按照时间顺序列出了每天让我深陷情绪漩涡的规律性问题。期盼着洪涛老师给我具体方法，具体的指导，把我从痛苦漩涡中拉出来。

   沟通开始了。洪涛老师问我这次沟通的目的是什么？问我北京31期基础班的培训收获是什么？我一下子大脑短路，在脑海中捞出两句话，感受是意识到要改变自己的心态，改善夫妻关系，自己心态好了孩子才能好。夫妻关系好了孩子才能好。洪涛老师很快发现了我的问题。说：“你为了孩子好，所以要自己好，夫妻关系好。你的方向就错了！”我当时没听进去。固执的认为洪涛老师误解我了。开始不停的“但是！但是！”

     洪涛老师给我的方向是我闭嘴闭嘴闭嘴。说我一开口都是伤害。让我尊重老公，不管做什么，说什么，老公都对，都没问题。男人是天生的教育家。当时听了不太入心，甚至困惑不解。沟通后我的内心感觉有些愉悦，因为毕竟有了方向虽然这个方向让我迷惑。但是大部分还是迷惑，感觉自己提了一大堆的问题还有好多没有解决啊。洪涛让我遇到问题问老公，可还是迷惑不解，甚至怀疑洪涛老师的话。

     在和洪涛老师沟通后的当天晚上，我再次面临女儿作业拖拉问题。还好，我听从了洪涛老师建议，闭嘴，闭嘴，闭嘴。唉！看到女儿作业磨蹭拖拉，什么都不说，太痛苦了。我开始侧面对着女儿，眼睛余光能看到女儿，内心感觉很急躁，生气，想说提醒女儿，但是想到洪涛老师说的要闭嘴闭嘴，于是我选择背对女儿，但是背对女儿也听到女儿不停的一边写，一边突然脑袋冒出个念头出来，然后开始跟我东拉西扯，我很想提式女儿，作业时专心写作业，能说话吗？但是我知道我提出女儿作业上任何要求，那怕提醒，都会让女儿瞬间感觉妈妈不接纳她，女儿情绪特别敏感。于是我提醒自己闭嘴闭嘴。但是闭嘴的感觉真的很痛苦。我痛苦到自己想哭。于是我试图静心，但是我更想哭。于是我给女儿说妈妈想去隔壁房间。可是女儿非要我陪着不让我出去。我痛苦的厉害，感觉肩膀疼的无以复加，，，忍不住偷偷哭了。可是女儿依然磨蹭，，想到不是要一致性沟通吗？不是不能虚伪吗？我憋不住了，开始表情痛苦的给给女儿说“妈妈看到你作业时中间各种说话，妈妈内心有些着急，因为这样用的时间太长了。妈妈希望你快点”女儿有些不情愿的开始写。最后大概9.20写完了作业。女儿还特高兴的说，“妈妈你看我今天作业很快，没拖拉磨蹭吧？”我假装高兴，说“恩，是的，没有磨蹭。”但是内心还是担心，焦虑女儿怎么这样啊！那天女儿感觉也有些隐隐感觉到我的不接纳。然后早上女儿醒来的时候又因为一件小事情和弟弟大吼大叫。我那个时候感觉很烦躁，'想去说女儿但是想到洪涛老师要求的闭嘴，闭嘴，我于是忍了，但是耳边听到女儿肆无忌惮的大吼，真的特别的生气女儿这么霸道，女儿这么懦弱，我在隔壁房间哭了，老公看到我的样子，开始急躁，生气，训斥我说“哭有啥用？”女儿在卧室听到了爸爸训我，开始急躁的训斥爸爸。让爸爸闭嘴。。。

  沟通后我反复听录音。发现自己原来自己自以为懂得了的知识真的只是停留在头脑层面。根本没有运用在实践中去。比如不希望孩子好，只要对ta好，简单一句话。我以为我懂得了。其实我在生活中根本没有做到。满脑子的想孩子好。满脑子想的就是如何通过改变自己，如何调整夫妻关系，从而改变孩子。当我带了这个期待面对孩子面对老公可想而知，会产生多大的怨气和不满。改变原则自以为懂了，其实生活中的心态和行为改变原则背道而驰。或者只是像大家说的一样一样的，披着改变的外衣努力的改变着他人。

     意识到了自己错误，当我再次面对孩子，闭嘴闭嘴闭嘴。喔允许孩子自己安排自己的活动，吃饭允许他们想吃就吃，不吃也允许，剩饭也允许，饭后想玩什么都行，我都允许。当我不再控制孩子，要求孩子。我发现孩子跟我关系亲近许多。特别是女儿。我发现当我不再控制孩子必须读书的时候，孩子其实跟爱读书，女儿读书读到整个午休时间都一动不动的躺沙发看书，午饭都没吃，但是我提醒到点上学时，高高兴兴的上学去了。我曾经担心儿子不读书，但是儿子午饭时一边吃饭，一边津津有味的看他喜欢的小牛顿科学馆。那个时刻看到孩子表现的如此好，我从内心感觉洪涛老师说的太对了！闭嘴，停止管孩子。尊重老公。这个方法很有效。中间我发现只要我张口提醒孩子，要求孩子，当裁判评判俩孩子的争执，结果都是不欢而散。我还是接着闭嘴吧！但是闭嘴台痛苦了！！！