妈妈，你知道吗？
尽管已经写了那么多，发声了那么多，释放了那么多，尽管也暗自下过决心一定会把与你之间的情感纠葛写出来，但今天以与你对话向你诉说的方式再次开始书写，对我来说仍然是不容易的，这些情绪压抑了我很长时间，这一刻我等了很久。
每次在课堂上听到别的同学讲童年的故事，我都会一阵迷惘，我与母亲的故事、我童年的痛该从哪里说起呢？好像找不到突破口。怨恨与感恩，恐惧与平静，这些落差极大的情绪会同时纠缠着我，搅得我坐立不安……当我敢于让童年那些情景再次出现在脑海，每每那些话语几乎要跃出喉咙跳出来发声，每次想拿起笔细说时，总会有个更强大的力量在敦促我，让我不由自主地跳过当时的情感诉求去理解你们，所以很多次书写我总是先看到“苦难”带给我的正面意义，可是那些痛那些伤我真的可以不在乎了吗？
如果说那些伤痛的关口我完完全全跨过去了，为什么每次面对时我依然无法与你好好交谈；如果说我可以甩开过去的阴影大踏步地向前走，为什么生活中有很多场景让我依然感受到小时候的关系模式被还原而无法释怀？每当我想开口说话时，“爱、忠诚”等字眼拉扯着我，那些所谓道德的力量，一开始像密不透风的铁桶箍住我，再后来又慢慢地变幻成一道墙堵住我、铁丝网隔离我，把我那些想跃跃而出的情感打压回去，让我分分钟回归理性的状态，外表平静内心却时时在感受情感的煎熬。
妈妈，你知道吗？
除了罩在我周身的隔离网，这些年经历了这么多事，横在我心底的冰层越来越厚，厚到足以冰封我的心却以为那就是我真实的平静；冰面越来越大，大到把我们之间的距离阻隔到彼此听不见对方的声音；那座冰山实在太坚固了，坚硬到我连想一想都会感到一阵阵的寒气逼人。我却还要在这座冰山中释放着温暖去照顾孩子照顾家人。
终于，这次的觉知父母课在课堂上我能哭出来也敢哭出来了（不是默默地流泪，而是哭），这是一件多么值得高兴的事情！一个从小就爱哭的人居然为自己能发出哭声而感到喜悦。我觉得自己开始做好准备了，可以以成人的心态去揭开伤疤面对痛，而不会再陷入情绪里不能自拔。
感谢同学们贡献出他们的好故事，一次又一次地感动了我，深深地震撼了我。课堂上听到同学在讲他们的故事，那一刻故事主角突然就幻化成了我自己，我像在看一场自己导演自己主演的悲情戏，反反复复一直投入其中，又唯恐那出戏与妈妈你的经历不尽相同，我不时拿刀子试试自己的承受力，只为与你同悲同苦。那一刻我心里突然涌出了极大的悲悯，心疼我自己的悲悯。这几天一想到这些年来我是多么执着地对自己实施着残忍，心就像刀割一般。我在心里说，是时候放过自己了，我要拿起笔，把过去的伤过去的痛统统写出来。
如今我终于从自卑中抬起头拿到这份勇气！
这一刻，我真的不要再等了。
因为我看到了，这些年不管生活中经历了什么，对未来怀有美好憧憬的坚定一直与我的心同在，那个不放弃希望的信念一直与我同在，因为不放弃，我相信生命轨迹就一定有机会改写，爱和温暖会溢满胸膛，充盈整个生命空间。
这一刻，我真的不想再等了。
万物皆有裂痕，那是光照进来的地方。我要转身去面对生命中的阴影，因为我想以更紧密的方式与整个世界作联接，以更温暖的方式去迎接生命中的美好。我要以这份美好的心境回馈自己，对待他人，善待生命。
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