01

不幸的婚姻都有一个共同点：

“自我选择的不幸和获取道德点的责骂权。”

当我们的感情有这样的共同点的时候，往往就注定了是在悬崖边上走婚姻，哪里来的幸福可言？假设你还需要婚姻做改变，请承认我在选择上出现了问题，并放下道德点的责骂权，婚姻的模式才会得到改变。

而婚姻中必须要有制度，如果婚姻没有制度没有分工会是什么模样？

假设国家没有制度，只有人在街上看到犯罪的人然后开始打骂摔东西，社会会成什么模样？更严重的是，社会会出现自行除恶的“侠士”，他们会杀了作恶的人，作恶的人也会报复，这个时候是的社会存在的就是你死我亡的生存模式。

所谓的“侠士”其实就是在婚姻中拿着“道德点责骂权”的人。

把婚姻问题放大到社会问题，这个时候你看到了什么？

02

以下是来访者带来的提问：

你好，我和我老公结婚10年了，有两个孩子。我老公从和我结婚就老是不挣钱，他挣的钱不是赌博就是在网上玩游戏，我生孩子的时候他没挣钱，我就恨他，每次只要他不挣钱我都是大哭大闹一场，我还砸东西，我都是生不如死因为我在家带孩子无依无靠的，处处都要花钱。

我把他吵的他和我也没感情了，每次出去打工都不回来，我们长期分居，我越来越对这个婚姻失去信心，绝望了，还有必要继续下去吗？老师，我该怎么办？

分析

首先先感谢提问者给出了这样的一个案例，让我可以写出这两个观点。

结婚十年，两个孩子，我不知道为什么你老公不赚钱，你在家带孩子无依无靠，那么你们的经济来源来于哪里？这显然不是我们今天要聊的重点。

重点在于这位老公并非结婚后不赚钱，没有一个正常的男人会因为结婚而放弃了赚钱的可能，除非他是被逼结婚，而逼迫者还是你。现在你的生活就是他给你逼迫的惩罚，这一点可能性，会让男人婚后心理扭曲不赚钱来用家庭生存压力报复女方。

这里我要说的就是第一点：自我选择的不幸。

在你结婚之前这位伴侣就已经清楚的表现在你面前，他也是没有怎么赚钱，也是赌博或者玩游戏。我不会去想到你会因为不了解而结婚，因为你说过这样一句话“我把他吵的他和我也没感情了”，证明你们依然有感情基础，也就好像我们双方签合同之前你已经明白了产品的所有性能，签完合同你想要性能升级一样，你无法选择违约，你就只能选择对产品发火，并逼其作出改变。你自己选择了一个不幸的生活却又怎么怪生活对你不幸呢？

往往许多时候我们选择不幸的背后还有一层理由，就是舍弃不了之前的投入和“我觉得婚后他应该会成熟有责任”。舍弃不了投入，我们都可以理解，断舍离不是对每个人来说都是容易的。而后者却像一场赌博，其实我们看到很多男生在结婚后改变了许多，只是我们看不到的是其实他们在婚前已经做了结婚后的准备。

那么，明显你的伴侣并没有。这场赌博是一场“自我想象的赌博而已”，你的伴侣重来没想过自己是赌博的必须品，自我想象怎么可能有赢的机会？我甚至担心剩下两个孩子到底是不是自我又构建出来的两次赌场，孩子成了陪衬品。

所有看到这篇文章的读者们，如果你感情的“结果”时刻存在这样的心态，希望你三思而行。

接着说下道德点的责骂权。

不单单是今天案例中的提问者出现了这样的问题，许多家庭中都存在。

我们在感情不顺利的时候，往往不会自我发现自己存在的问题，我们更倾向于归因他人，就像这段关系中一样，我们更多去看了别人对自己的伤害。

为什么提问者到了生孩子的时候，老公并不去赚钱，。她才说出自己恨老公，并且开始演变成大骂和砸东西，因为她觉得自己得到了“道德点责骂权”。

我在家生孩子，孩子需要钱，我因为怀孕和生育不能赚钱，不能自己照顾自己，这个时候你就要扛起这个责任，而你没有做。那么我便有权利责骂你，现在的我是理所应该得到这些待遇的。

这位提问者不是生孩子的生活才发现老公不赚钱不闻不问的，她一直也是在等待，憋到自己有绝对的权利，这就是好像是自己的筹码，并且可以获取所有人的同情，迎来所有人对老公的谴责。

很多夫妻关系里，女方面对男方的冷淡，女方会一直沉迷在抓小三的阶段，不管男方是否有小三的前提下她们需要的是一直去抓去发现。

很多人会说是因为没有安全感或者怀疑，但你们今天可以知道还有一层更深的含义，她们其实也在抓“道德点责骂权”，一旦发现小三，她们虽然很气愤，但是他们拿到了这个权利，这个权利可以让他们解释男方冷淡的问题，而不是自己存在了问题，并站在道德点上让别人都觉得自己是个可怜的女人，得到大众的支持，而至关重要点是她们可以对老公提出惩罚和要求，我抓到了你的把柄，这下你该被我制服了吧。

这一切我们都看到了女方的痛苦，可是这个痛苦背后满足了多少需求呢，值得我们认真思考。

许多人在关系中为了得到“道德点”，经常潜意识选择性让自己看起来更可怜，让伴侣看起来更可恶。假设我们针对这一点去看这个提问案例，我们会发现提问者结婚后自我不工作的解释，并生下两个孩子。而抓住了老公不赚钱的要点进行严重的攻击，因为这在他手里就是“道德点的责骂权”。

这段婚姻你想要问我怎么办，首先表示我对你的理解，其次我希望你也可以对自己有个理解，当你看不见自己问题的时候，婚姻的问题就难以修复。

今天希望你可以更多的明白你自己，你们的相处模式需要改变，可以给你一个小建议，不要给自己借口，试着假设你已经离婚，你带着两个孩子没有赔偿的生活，你选择自己站起来努力还是原地骂前夫呢？

这个男人你现在要改变他是不可能的 ，靠你现在的模样用再多的时间都改变不了。而你如果停下责骂，你愿意为你自己站起来的时候，你老公才会有所改变。

在此我无法给你对应的沟通和技巧，你先读懂我这边文章，如有需要指点一二，可以后台给我留言。你读懂后，我相信你再花一两月时间，这个家庭有会大的转变，先以自己，再以家庭。

当痛苦绵延不绝，当欲望与日俱增，命运其实正在告诉你：嗨，改变的时候到了。

03

所有夫妻关系都有一个奇妙的地方，你的老公可能只是一个旁人，也可能是一个亲人。

假设我看到我的邻居孩子对着妈妈恶言大叫“我在认真学习，你怎么就给我吃这些”的时候，我会想过去抽大一巴掌来告诉他：“妈妈需要尊重的。”

可惜我只是旁人，所以我只看到这位母亲给孩子又换了一份食物并摸摸孩子脑袋。

我们总把夫妻关系当成父母关系一般，以为不会破碎。却忘记了他有时候只是一位“旁人”，也需要被尊重，而不是无私的包容。

婚姻，尊重爱人，了解自我才是关键。

作家牛油果曾说过一句话：丈夫是妻子的命，妻子是丈夫的运，加在一起就是命运。学会尊重，并相互欣赏对方的优点，才会越来越相爱，这爱的力量足以抵挡一切风雨。