离开你的148天，我又梦到你了。梦中的我们终于不再那么较真，拧巴了。(可现实是我对你的感情至始至终是复杂的，不是剪不断，而是那种的致命的诱惑力和自己的心境束缚了自己。从而纠结、拧巴、逃避) 初看《傲慢与偏见》时的自己不过16岁罢了，可那时就被吸引了。也爱《溏心风暴》中的程亮给常在心写信的场景，而这篇文章就是这样开头了。也被《廊桥遗梦》中的爱情震惊了。
可一不小心，我爱的场景、震惊的故事都在我的爱情里发生了。
由于考研，一直在刻意回避，不再轻易的触碰那段感情的所有细节了。但由于好友才知道这个app，也因为你昨天再次触不及防的出现在我的梦中，和前几天无意间翻了自己写的一本日记。突然醒悟原来所有的一切不过是自己束缚了自己，自己有选择一切的权利，只是总活在云里雾里，真真假假分不清楚。
初跟你分开时，其实自己也是催化剂，总觉得那不是我想要的爱情。在脑海中想了好多次，如果我们分开了会怎样，会不会大家都要活得开心点，不那么累了。当你说累了，想静静的思考几天时，我直接说你是不是撑不下去了，要不你把我删了，想清楚了再说。我高傲的说什么没你，我一样会好好考研，我相信属于我的终究会属于我，要走的人留不住。而你当时还在问我，会不会影响我学习，这次若走了真的是再也不回头了。可我至始至终认为是你没有想清楚自己想要什么，我不需要一份同情，顾虑的爱。我要的是真心。也坚信你终究不会离开，你会回来的，不过是闹情绪罢了。那次我比任何一次都淡定……可后来经历了种种我才发现，其实真正没想清楚的人不仅仅是你，也是我！我总爱口是心非，自己也问过自己好多遍，我还爱你吗？害怕你真的离开吗？其实内心深处是害怕的，只是自己心大，从未表里如一的，真正的遵从内心的想法，真实的谦卑的表达出自己想要的。在我们最开始遇见时，我就知道我们的家境悬殊很大，其实那时就埋下自卑的种子。可自己总一副高傲的样子，不过就是他父辈的成就比较高吗？自卑所表现出来的不安、拧巴、较真，一味的归咎是你没有给我足够安全感，可忘了那根源是自己并不是你啊！自始至终，你从没逼着我做任何事，哪怕是你小小的抱怨一下，我都觉得刺耳。怎么不可以接受我的全部，觉得不安。你身边的朋友都化妆，其实我们也讨论过这个问题，但你也没说让我必须化妆，也没说什么，可我理解为你觉得我不化妆不好。你吃饭从不挑食，而我却许多东西都不吃，（去麦当劳，标配的可乐，你每次总要帮我换成萌泡泡牛奶）当我们第一次吃饭时，我不吃葱姜蒜都挑出来时，你说了一句:你不吃这些？我说:嗯。可我总觉得你这是表达不满，觉得在你身边太累了，做不了自己，条条框框太多了。可这些事，我回过头看才发现不过是你随意的表达看法罢了，而我真的太不安了。我们每次吃东西，我总爱点跟你不一样的。可每次都是你的那份好吃许多，而我总是撒娇卖萌的骗你跟我换了。把不爱吃的东西都挑到你的碗里，你也不说什么，默默的都吃完。从小不爱吃的东西，给爸爸就好，后来弟弟长大了还骗着弟弟帮我吃掉！有时觉得弟弟真傻，总被我骗，后来才知道他不过是太纵容我了，看得不到我扮可伶，总心软。在这种环境的自己，真的习惯了别人吃我不爱吃，承担我不想承担的东西，把一切都看成了理所当然！
以前妈妈总说爸爸不好时，我总会发现爸爸的优点，觉得是妈妈总爱挑剔，追求完美。可我不知何时变成了妈妈那样的人，虽然在别人眼中看着我们都很贤惠，大方，热情。可我们真的很任性，妈妈不爱吃的东西，爸爸再怎么说也不会吃，爸妈吵架，最先说话的人总是爸爸。虽然自己学着心理学，在刻意的避免，但潜意识的东西就那样潜移默化的侵蚀自己，但自己却总高傲的觉得自己不一样。一直是你不好，是你给不了我安全感，在你身边太累了，总给不了我能量，让我想逃离。只是渐渐的发现，是我太追求完美，是自己束缚了自己，并没有人逼着我做什么。
总觉得你没按我想象中那样对我，就是不够爱我，不是我想要的爱情。可我从未认真的想过，我想要的爱情，我的那些信念是否合理呢？最开始，我们认识时我就知道你抽烟，烟瘾有点大。可我偏偏接受不了烟味，哪怕走在一起，你会根据风向，尽量让烟味不要飘到我身边，可我还是觉得你为什么要抽烟。每次去，你总开车接走，而且提前好久到，可每次走时，你总有各种事没能送我，虽然让你安心做事。可依然不开心，觉得你其实也可以放下有些事来送我啊！总说我接受你全部，可自己真的接受什么呢？真的太任性，追求完美。我去长沙，任性的说车票都买好，你跟我说了一个小时，让我改签我偏偏不。就要那天去，那天回。也不管你有没有课，而是高傲的说，你自己看着办，反正我那天回去。然后你说，你都来长沙了，我一定会来的。那时的我们还是男女朋友啊！为什么要一副高高在上的样子呢？而且后来才发现，那次去长沙，真正目的真的不过就是要见你一面。可自己却说什么只是来散散心，真不知你是怎样挤出来的半天时间开一个多小时车来。每次总说无所谓，其实自己的要求太高，渴望的太多，条条框框太多。
那次考研失败后，你让我静静，也让我心凉了。为什么男朋友要这样对我，不给我安慰！可后来想想，你真的不会表达，而且也失望了，这些都是真的。更多是，那时的自己无助，迷茫连自己都没想清楚要什么，也从未跟你认真说过打算。而是等你表态，那是我的人生啊！看似独立的我，在感情里真的是对你的渴求太多，把太多期望放在你身上了。自己的事为什么要他来表态呢？都是在上学的年纪，能许诺什么呢？那些建议都不好轻易许诺，只是让我考虑清楚。四月份你坐半夜的火车来学校，又是半夜的火车离开。真的让我感动了，其实那时的你是拒绝了导师的安排，还让你导师不太开心，还是买火车票来了。已经习惯用车代步的你，不知多久没有坐过绿皮火车了，可当你感叹一句你不习惯没车的生活了，又让我不自在了。真的是太敏感了……
好多时候，我总觉得自己是那个付出很多的人。总觉得你不爱跟我沟通，不爱跟我打电话，不送我，总爱说为我好，太霸道。可却忘了自己也不过是个强势的人，最初的自己就是被你的霸道的气场所吸引的。而且人从不完美，而我却总活在云里雾里，只看到了自己未拥有的，总觉得自己得到的不够多。
后来……我们真的走散了，你有了新欢。但总时不时联系我，我知道你没忘，但我还是接受不了你提出的种种，也觉得没必要纠缠，更不会破坏别人的感情。毕竟每个认真爱过的人，都用情至深，不能随便干扰。于是换了手机号，关了微信搜索，但却忘了还有qq，你在qq里还是找到我了，跟她分手了又一次跟我表白，要跟我好好谈恋爱，但我还是选择了拒绝。毕竟分分合合太多次，自己真的累了，最主要是明知自己也有问题，但不知问题在那里，不敢轻易许诺，也怕辜负了。也因去年也是七夕你跟我表白的，虽然那次自己沦陷了，但后来结局并不好。去年和今年的自己好像并没有多少变化，也不想死循环了。最后我亲手拉黑了你……
虽然会时不时想念，可号码是我先换的，也给不了什么未来。也就默默的怀念了
最大感触是，有时束缚自己的人真的就是自己，并非他人。而总觉得自己是受伤害的人，可又有多少情绪是自己的心理在作祟呢？总听别人说分手不要复合，不要联系……这些话语在我没谈恋爱时就形成了烙印，在经历那么多后，真的觉得人还是做自己想做的事，爱自己想爱的人，过得轻松点比较好！毕竟生活是为了自己而活，而非他人……
