先看一幅图，看看准不准？
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别人我不知道，但对我来说，这图能充分反映出作为魔羯的精分事实。可是一个同是魔羯的朋友说，你那么温婉可人，有趣，怎么可能是魔羯？
呃……我并讳言，她看到的样子，也许刚好在我的沉默隐忍期。套用一部时髦的剧《人民的名义》里的台词来说，我也许人格美容得很成功。
中学时，班主任老师就在黑板上郑重写出“慎独”二字。
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他教导我们，一个人在独处的时候，即使没有人监督，也要严格要求自己。
也许他想表达的是让我们自觉学习不要老是让他盯着而已。
然而，很多时候我们在人前人后是有区别的。单就作为一个妈妈的角色来说，别人眼里你这个妈妈和孩子眼里的一样吗？
听听我最近做得一件非常后悔的事，幸亏发现得及时，虽引起不良后果，表面看来是挽救了，内伤不知……
2
桐姑娘一向很有安全感，几乎没有分离焦虑。朋友都说，这都是我带的功劳。我也暗自沾沾自喜，看来我们确实建立了安全型依恋关系。
然而，打脸不过是分分钟的事。最近因为我把主要精力花在学习上，陪她玩得少，晚上她跟姥姥睡。
开始还好好的，某一天开始，突然每天四、五点都哭醒，有时说做了噩梦，妈妈失踪了，有时说腿疼。让姥姥抱着她找爸爸妈妈。
我还跟妹妹抱怨，一向内心很强大的孩子，怎么突然这样了呢，不可思议？
当姥姥再次把她抱到我们床上，我看着熟睡的她，蜷缩着躺在我身边。
想想她开始半夜哭醒的时间，忽然打了个激灵，孩子这样会不会是因为我？
我睡不着了，想起了前几天一件事。
3
前几日在小妹家，我在客厅看书，她和姥姥在另一个房间玩。我进屋拿东西时，发现她正在往电视上喷洗手液。姥姥自己打毛线，也没管她。
我连忙喝止她，住手。她说，我想给阿姨洗洗屏幕……我看着电视好气又无奈，姥姥笑嘻嘻地出去了。我想，如果小妹看见会怎样，会不会气得发飙？我耐着性子用抹布一遍遍擦干净。
等我忙好，看她又在阳台水槽玩水，我过去一看，水池里居然还有小妹的眼霜。
这有点不可思议，那眼霜跟我的一样，以我对她的了解，她可以涂口红在嘴上，眼霜在脸上，但已经到了不会乱玩这些东西的年龄了。
可是，它居然就在水槽里。这眼霜还是小妹收到的礼物。
我感觉一股抑制不住的火往上窜，以我的功力一时压制不住。
质问她：为什么竟然拿眼霜出来玩？同时上前踹了她两脚。然后又说了几句很难听的话。
她立马大声哭起来，我并没有好过一点。我还是在纠结为什么养出了这样的女儿？明明很用心地教导她了。
后来我们都平静下来，她也像往日那样嬉闹起来，这次我没有跟她道歉。晚上，她也很乖巧地说还是跟姥姥睡。
事后，回想起来就是那天晚上，她做梦哭了，跟姥姥说妈妈失踪了，不要她了。
姥姥说，妈妈就在隔壁，我带你找她吧。姥姥把她抱到我身边，她很快又平静入睡。
直到连着几天之后，姥姥跟我念叨怎么孩子突然几天这样，我才突然意识到，这应该是我打她之后的反应出来了。
学了这么久的心理学，会不会太迟钝了？
4
想到如果因为我，让一个那么有安全感的孩子，睡眠出现问题，心里留下阴影，该是多大的罪过。
不敢让妈妈和冰河看见我的眼泪，一个人闷在洗手间里哭。
决定去跟女儿道歉，哪怕她还没醒。我还想着这样会不会有催眠效果。
刚走到卧室门口看见冰河，听见他问怎么了，我立马装不下去，眼泪又飙出来。
我说，我做错事了。前几天打了桐桐，她这几天睡不好，可能是因为我。我要去跟她解释、道歉。
冰河拍拍我，安慰说，没事的。他跟着我来到床边。等着桐桐醒。我居然做了这么糊涂的事，越想越不能原谅自己。
姑娘可能感觉到了，突然醒了，看见我说，“妈妈，你怎么了？”然后，很自然地把胳膊伸出来环抱住了我。
我说，妈妈做错了事，前几天不该那么打你，要向你道歉，你可以原谅我吗？她说，当然可以。
我说，我打你不是因为不爱你了，是因为觉得你做错了事，突然一下没控制住自己。你理解吗？她说，我知道。不过下次你再控制不住自己发火，我也会对你发火的。
我说，不会再这样的。我打你后，你会觉得我不爱你了吗？她说，不会啊。
我说，你会恨我吗？她说，不会。
我说，好吧，你这样想，妈妈很感动，希望你能再开开心心起来好吗？她点点头。
那天下午，我带着她和姥姥一起去插画站。虽然累，但大家都很开心。
晚上，她睡得很好，没有醒。可能是太累了，但我愿意相信也有我解释道歉的功劳。
后来的几天，看她睡得都不错，我才渐渐安下心来。
5
孩子是懂事的，她知道爸爸妈妈是爱她的，所以虽然挨了打，也逼着自己不要记恨大人。
但小小的孩子，心里是没办法把这些都化解掉的，于是有些想法就压抑到了潜意识里。那些害怕、恐惧以梦的形式呈现出来。
好在，我们的依恋关系确实建立得还可以，受了伤害，及时发现挽救，还有机会。如果是个本身就缺乏安全感的孩子，弥补起来就难一些。
有时候我们任性，不过是仗着人家能原谅我们罢了。
这次孩子轻易原谅我，下次她可能还会原谅，会不会突然哪一天我就根本就没机会得到原谅了？
孩子能给我们多少这样的机会呢？如果我们没有及时发现呢，如果再也没有挽救的机会呢？如果知道受到的伤害难以弥补，我们还会很凶的打骂孩子吗？
对孩子严格教育，让她遵守一定的规矩，懂礼貌没有错，但有时候要多想一想，是不是非发火不可呢？有没有更好的办法？
6
当我开始思考自己的问题时，果然还是应了那句话：孩子的任何问题都能在家长身上找到原因。
其实，在自己家，孩子碰了我的眼霜，我的化妆品经历过无数次摧残后，我早已淡定得像没发生一样。
我非常清醒地知道：再值钱的化妆品、瓷器、心爱之物，跟孩子相比，又有什么价值可言呢？
为什么在自己家不大可能发火的事情，换了个地方却可能火冒三丈？说到底，是我自己身上出了问题。
我发现，在朋友面前我更习惯以温柔、智慧的妈妈形象出现。在我的家人尤其是我爸爸面前，我更多会展现出对孩子严格的一面。
因为爸爸是受很严格的教育长大的。而他也是非常严格地教育我们的。
而我开始觉得他的教育观念过时后，开始对孩子进行很宽容的教育，尽量不打不骂。
但我的宽容、温和的育儿方式，呈现在爸爸面前一定是很渣的。每当看到我“纵容“桐桐的某些行为时，他就说，你这样，她有天终究会骑到你头上的，看她以后长大是什么样子？
经过多次这样的交锋之后，我多半会在桐桐还没激怒他之前，先下手为强。
想到这里，忽然替自己心疼。原来，看似早已叛逆得不得了的我内心深处还是特别在乎爸爸的看法，希望得到他的认可。这种渴望居然也体现在了我对女儿的教育中。
这一审视让我发现，始终还是没有摆脱自己心理上的羁绊。没有勇气与爸爸正面对抗，即使我的教育方式明显更符合现在的教育观。
这也再次证明，教育模式和依恋关系都是有传递性的。就是说，我们现在怎样对孩子，会影响到他成人后与自己孩子的抚养关系。
所以，对于孩子的教育，错一次你可以后悔，两次可以忏悔，更多次呢，只怕再也没有改正的机会。
还会影响到你的子子孙孙，就说你怕不怕？
