我是一个很少做总结的人，但是2018年过得实在是一言难尽，为了2019年不重蹈覆辙，过得顺遂些，所以还是有必要好好反思。
2018年我哭了太多次，并且这些眼泪大多是委屈的难过的无奈的，虽说我眼角有颗泪痣，但不需要把作用发挥地这么实诚吧。12月22日的晚上，我对自己说，这是今年最后一次哭。我不知道是不是本命年迟了两年才来，从2018年年初手机在上海火车站莫名其妙被偷之后，我的丧便轰轰烈烈地展开了，丧地停不下来。对于上半年，我真的不想回忆，因为如果再把丧的事情说一遍，眼泪又会不由自主流下，再者，人本来就是趋利避害的生物，如果有足够的温暖，谁愿意去冰窖里煎熬。
上半年的丧大多来自于自己不死心的执念，不懂事地高估自己，断掉一切后路，在追求执念的路上实在有点身心疲惫，去上海的次数实在是多的醉人。那时候买票的钱也不是钱，坐到复兴号也习以为常。关于去上海的原因我想时间会给出答案，所以就给时间和我一点时间吧。2018年的丧在时间上是连续的，在空间上是多方面的，在经历中我也看清了我自己。小学的时候一次钢琴比赛的失利我告诉自己挫折是人生珍贵的礼物，现在看来，都是少不更事的胡说八道。我一点一也不会感激生活中的暴击，因为我就是一个成功是成功之母，失败是失败之母的人。在丧的的日子里，颜值和身材都是在最低谷，如果其他人会坚强地挺过去，我只会颓废地熬过去。生活的丧不会让我变得更坚强，只会让我变成一个佛系的老阿姨。
这一年我对无欲则刚有了新的理解，如果一个人没有软肋，那么他真的会天下无敌。可惜，世俗中的人或多或少都有软肋，如果软肋太过明显，反而会成了掣肘。所以，人之所以无所畏惧，大多因为一无所有。我希望我的软肋不会成为我前进的阻碍，如果有可能的话，可以给我向上的动力自然感激不尽。
有的时候，朋友会安慰我，让我看看我所拥有的，拥有的东西会给人带来充实的快乐，但是，说实话，我所拥有的百分之八十都是亲人给予的，这又让我陷入无限的挫败中，对于得到这件事，我觉得只有通过自己努力，牢牢握在手里抢也抢不走的才是我真正拥有的。而在这20多年的岁月里，我总是那个被给予的那个，年少不可追，有为貌似也很难做到了。所以我觉得我的父母肯定不止一次后悔赋予我生命，因为我带来的烦恼远比快乐多的多，承担的风雨比享受的阳光更多，反正如果我有我这样的小孩，我肯定会放弃。自然地，2018年，第二个自卑的我出现了，每天觉得自己从头到尾都是错的，空闲时间总在揣度其他人的看法与评价，也在洋气和保持真我中很难到平衡。偶然看到一句话“为往圣继绝学，为万世开太平”，突然发现自己和生活把初中的自己丢掉了，想想初中的自己，对未来的憧憬感觉眼里充满了星星，再看看现在的自己，脆弱地可以一秒飙泪，坐在办公室里安静地像个透明人，一个人在出租房里听雨看书写文章，矫情地感觉可以随时赋诗一首。我不可以接受自己在走下坡路却又无能为力，我很讨厌这样的自己，但又很无助，只能凭着感觉做着自己觉得是对的改变。
我对生活的期盼是求仁得仁，我的仁并非奢望，只是一些通过自己努力可以实现的愿望，没有想到这些小仁也这么地困难。所以我也会深深怀疑，上辈子是不是做了太多的孽，可是我也不知道上辈子是不是放火杀人了，这辈子竟然如此困难。来魔都的半年，深觉诱惑确实太多，但凡心里脆弱一点，就会不由自主地放弃初心，做出不同的选择。那个拥有伟大抱负的自己十有八九找不回了，保底的话保持初心地做一股清流，更好的话2018年未完成的仁均能实现，更更好的话可以达到初中的百分之20的状态。所谓若是如意不可得，如懿也是极好的。
当然，如果2018年如果是一丧到底，我也赖活不到现在。下半年也算从谷底爬出来一点，也算有几件好事情以示慰藉。
1.法国队时隔20年又一次喜提大力神杯，从06年的擦肩而过，08年的大力翻车，10年的尴尬出局，12年的不见起色，14年的未来可期，16年的一步之遥，18年的王朝再现，也是跌跌撞撞地走上巅峰。
2.获得了真心的安慰，真正理解了感同身受的意思。这会教会做一个善良温暖的，有恻隐的人。
3.在魔都遇到了七年不见的同学，一见如故，在她的带领下享受了几次白富美的生活。
4.和齐达内呼吸到了同一个城市的空气，并且收到了他的表白，原来念念不忘，真的会有回响。
5.找到了四份归属感，在很孤独的日子里获得了迎接明天的勇气。
6.遇到了不错的同事，大家一起讨论业务问题，一起分享注会的资料，一起参加培训。
7.借着公司的年会，看到了有彩虹的瀑布，水光潋滟晴方好就展现在眼前。
8.盼了两年的如懿传终于播出，陪伴我度过了注会的备考日子，闺蜜说我越来越像如懿了。
9.注会和注税的考试情况完成了指标，虽然掉了无数头发，长了很多斤肉，下降了颜值，但我觉得是值得的。
丹阳已经给我很多爱了，那么我还是表个白吧。
上海，如果你不能对我一见钟情，那么请慢慢喜欢我吧。
写到这里，我也不知道自己写了啥，权当我喝大了吧，虽然我从未醉过。
