现在坐在单位的电脑面前，打算写点东西，好久没有码字了。感觉生疏的很，不知道该写些什么。最近的日子过得安逸舒服，平庸的近乎麻木。有闪亮的，就是画了将近十副小画，看了三本书。

买了一套马克雷诺阿的彩铅，结果用起来还没有十几块钱的真彩用的方便，马克的彩铅太容易折断了，对我这种凡事都很用力的人，写字画画都追求浓重的艳丽，总是削好后一笔就折断了。学不会轻柔的下笔，笔触里都是我的心浮气躁。如同自己的生活，总是被极致，纯粹，热烈的东西吸引，要么惊天动地，要么凄惨决绝，痛痛快快的生死，这飞蛾扑火般的心境让我吃了多少苦头，想要改掉，成为一枚温润如玉的女子，轻柔的生活，简简单单的活出水墨画里的留白感，自在和恬淡，这样真是好，痛苦就这样轻描淡写的留白了。

7月，气温骤浮，热气氤氲着我，体内的湿气寒气交杂，这样的焦灼下，我看了曲黎敏的《生命沉思录1》，不算很好的一本书，有很多女文人的感性迷思，条理性逻辑感都不强，就是一本女性在传统文化的熏陶下所抒发的感悟。前几篇还挺有意思，越到后边越觉得尴尬敷衍。“悟则易悟，了却难了。”这是我记住的最深刻的一句话。书中最主要的阐述就是，人生要静，要简，要有秩序，要考虑长远，都是传统文化流传下来的养生理论。生命该怎样度过，我们都不能以偏概全，也不能一概而论，各有各的活法，各有各的欢喜和无奈。无资格评说，只得叹息该来即来，该去则去，坦然，寂静。

而后，我又看了程浩的《站在两个世界的边缘》。以前，我一直认为自己就是站在人流的边缘地带，独来独往，上学时坐在第一排或最后一排，内向羞涩朋友不多。直到看了程浩的一生，我才明白，什么是真正的边缘。这是一个只有20岁生命的瘫痪病人，一生都没有站起来过，靠着唯一一只能动的手，看了几百部书，写下了几十万字的文章。他有一个有些知名度的身份，知乎达人。他说：“不幸和幸运都要有人承担，命运嘛，休论公道。”洒脱的面对自己人生之痛，努力的活着，对他来说，每一口呼吸都是自己从死神那里抢来的。一沓子病危通知单是他妈妈的骄傲，如此拼尽全力只为了能再看到明天的太阳。而现在有些健全的人，动不动就放弃生命。在这个20岁的大男孩面前，我们对生命的理解太浅薄了。他留下的几万字的书稿集结成书，有他从小到大的生活，有他对于读书的看法，也有他写给喜欢的作家的信，还有他写的几篇小说，后边还贴了所有他在知乎上回答的问题。满满的正能量，20岁的心不会因为身体残缺而不再悸动。程浩依然有骄傲，有自尊，渴望爱情，热爱生活，依然有写作的梦想，有心爱的姑娘，有面对世界的斑斓而想要全心投入进去的渴望。他玩游戏，投稿，交朋友，日子过得丰富美好。整本书没有一点失望颓废之气，也许，他已经把那些痛苦碾碎和着药咽下了。我们看不见，也体会不到。在生命真正的痛苦面前，他洒脱的挥挥手，虽然留下的文字不算特别优秀，也不会引起多少关注。但他做到了，他残缺的生命已经比很多人都美丽了。

前几天，立秋过后，气温有些平易近人了。我看完了《千载难逢》，是一个论述基督信仰的小册子，作为一名基督徒，我终于看完了第一本关于信仰的书。不多赘述了，信与不信隔了太多桥，我无法在自己的基督信仰上思想太多，会迷惑，会犹疑。对我来说，简单的信赖耶稣基督是神的儿子，是我人生的唯一救赎主，这已经足够了。不需要再说其他的，这世界千变万化，纷繁复杂。选择基督信仰，陪伴今生。我的生命，这样就很好了。

这就是近段时间看的书，短短的读后感，不完全也不深刻。我一直都是个活在自己世界的人，终日盯着自己的肚脐无病呻吟。格局越来越小，心量越来越少，写出来的字透着小家子气，只能日记式的苟且着。我还是那个满脑子绮丽幻想的我，还是向往诗和远方，想去看风马少年，想认识牛逼哄哄的人物，想把世界的美好和华丽都尽收囊中。也只是想想就算了，我还得一日三餐的过着小日子，靠着一点工资讨生活。马上要经历爱情和婚姻，我显然是没有准备好，还是对吴先生左思右想，念念不忘。他就像长在心口上的一把刀，动不得，拔不得，只能拿生活的琐碎日常轻轻地盖住，不再关注，静静地搁置。可婚姻该怎么面对，不能心中一人，枕边另一人，这样日子就过得太伪善，太辛苦了。

吴先生，我们之间是不是隔着一个银河，好远啊。把未来全都堵上，我都到不了。这单相思般的爱恋，一点点的透支着我的人生，本就脆弱的我只能逞强的一个人面对，一个人消化。也许有一天，我突然就忘了你，突然就不记得这份不知所起的情，一下子，我结婚生子，生活就这样平静的死去了。

没有爱你的情欲，我会活得更好，只不过不会再爱了。

生活包容每一个生命的爱恨情仇，但也不会轻易放过谁。我和你，只是茫茫人海相遇过得两颗尘埃，各自飘落，各自沉浮，遥遥望一眼，然后，就没有然后了。