我呢，人比较慢，比较温和。生活了17年，只在家里和妈妈，妹妹有认真的吵过架，火冒三丈的那种，哭天抢地的那种。只在小学和一个男生发生争吵，气的我把他书包从三楼扔了下去，下面是教学楼后面的小园子，里面种了山茶花和枇杷树。只在初中把一本书摔在男生脸上，闭了嘴不讲话。其他时间，我一般都在自己与自己生气，委屈的自己掉泪，绝不会让别人发现，却又希望别人发现自己在生气，在委屈。

初中的时候问过一个关系较好的男孩子，“为什么你们总爱欺负我？和别人争吵也不站在我这一边，还老骗我，是不是朋友啊”

他笑嘻嘻的回答我说：“什么啊，那叫把妹。”

毕业的时候他说，要是有人欺负我就去找他，随叫随到。是不是还挺感动的，当时我就笑得跟个傻子一样，总觉得世界上有个这么好的朋友。

当时还问了一个男生，“为什么总是喜欢欺负我？”他给我的回答是：“因为你太可爱啊！”我又心花怒放了，哪个女孩子不喜欢自己被夸呢。当然我相信他是开玩笑的，因为他就是这样子的人，老说无厘头玩笑话，但我还是很开心啊！

所以这就有了一个奇妙的观念产生了――我被欺负我还要觉得荣幸，要觉得被爱，因为不是所有人都可以被欺负的。

当然啦，他们欺负的也就是拌一下我，扯我头发，拖着我让我掉队，用假蛇吓我，把大宝抹我脸上等等，这些我都可以接受，有些还乐在其中。

不过，他们却让我养成了习惯被欺负的姿态，并把它理解为友谊之间的小游戏。我有个好朋友还问我，为什么我人缘那么好，所有人都乐意和我玩。我说，没有吧，可能就我脾气稍好。

后来有天半夜，我和一位男孩子彻夜聊天，当然是打着QQ电话，我又一次问他为什么比较喜欢欺负我，他说，因为你不会哭，也不会生气，就感觉挺好玩的。

我突然明白了，因为我没有生气，所以大家都肆无忌惮。

到了高中，我想着要改变，我要在生气的时候让别人知道我生气了，委屈就哭，不憋着。

后来，我失败了，一个人的性格是很难突然改变的。我在肚子痛的情况下陪一个女孩子逛街，我实在不想去，但拒绝不了，最后晚自修回到教室累的很惨，找了一个同学在走廊尽头哭的稀里哗啦，我委屈，但我那个女孩子不知道。

一个男孩子老骂我，真的骂我，看见我就骂我。他上次带了一个晾衣杆，打了一下我的头，我说不要打了，他又打了一下，我哭了，但我又没让他看见。但我和他的同桌说了，就陪我哭的那女孩子，她去和他说了这件事，让他不要再这样对我了，他说：“我也不知道为什么，看见你就自然骂出口，看到你动作自然这样做。”我当时觉得他是世界上最恶心的人啦！以至于后来我和他聊天，痛诉他欺负我的那段时光，他很震惊，他没想到我哭了，他以为他骂我只是在跟我打招呼，至于其他话语，也都是开玩笑的。他向我道歉了。他还说他是个很笨的人，不知到怎么和女孩子相处，以为骂来骂去就是关系好。蠢蛋！我原谅他。

不过，有次，我真哭了。有个男生，什么都还行，就特别不会说话。有次他打了一下我手臂，我觉着痛，跟他喊了几句。他一脸震惊看着我：“我都没用力诶，你戏好多”我该怎样让被人知道我真的痛呢？我当时不知道，所以我又被他打了一下，真的痛，我觉得手臂肯定红起来了，但他依然不信。我转身和后桌讲，他笑了笑，假装要给我一拳，然后对着那个男生喊：“怎么能打人呢？”他说：“我不仅要打她，还要打死她”我当然知道他是开玩笑的，因为有时候，我和他关系还挺好的。但是我第一次当着众人的面哭了，头趴在手上，哭的一抽一抽。这样做的好处一下子就体现出来了，他立马过来道歉了。我一个晚自修没理他。

女孩子多哭哭是有好处的，哭说明疼痛，说明委屈。不需要其他语言，男生就害怕了。

我的很多同桌之一告诉我，他最怕女孩子掉眼泪，一掉眼泪就不知道该怎么办。我想，是这样的，每个女孩子的眼泪都是珍珠。

说了这么多，其实还没写到主要故事呢，又或者，本来也没有什么主要故事。

我又要思索一下我和最近的同桌发生的事。我想给他取个名字，叫阿子好了。阿子人真的挺好的，温柔有人性美。

有一次我在和他说一个面包店的事，这个面包店是我和其他同学玩的时候瞎扯出来的，就是瞎忒一下。我兴致勃勃的说了面包店的名字，开张日期，老板，面包种类，店内活动等，这些都是我瞎扯的，我觉得一般人都看得出来，因为我就和卢福德讲过这个，她骂我2b。

我和阿子讲，我每天都回去那家店，每天都吃那里的面包。他说：“你就跟我说这个面包店开在哪里好吧，你个住校生你还每天都去吃，我不信。”

我没想到他这么认真的跟我纠结面包店开在哪里，我骂他傻逼。

他一直刨根问底：“我虽然不是这里人，来这里也好几个月了好吧，这条街我都认识，你就说他开在哪里，或者你明天再去买个给我吃吃看，我就不信我不知道。”

我觉得他真的很蠢蛋，这个故事笑笑就过去了，在纠结啥呢。我又骂他蠢。

他说“你最好现在再多说几个慌来圆你的慌。”我又一次骂他蠢蛋。

接着，他就不讲话了，生气了。

他生气好可怕，看起来永远都不会生气的人生气了。

我们一个下午没讲话，一个晚上也没讲话。

我很难受，我觉得不能失去一个好朋友，而且还是因为一个根本不存在的面包店！所以当天晚上，我在脑子里排练了很多次第二天怎么开口去向他和好。主要是我觉得他他连他心爱的女孩子都可以拒绝，要是我不和他说话，他肯定再也不理我了，他就是这样的人！

第二天我犹豫很久，尴尬很久，终于鼓起勇气问他“你还生气吗？”他立马回头“没，早就不生气了，就是不知道跟你说什么话”嘿嘿，我们和好了。

阿子数学很好每次都130+，所以我问他问题的时候，他都不可一世，用高傲的眼神高傲的态度教我。

每次他遇到难题，第一句话就是对我说“这题你肯定不会。”我每次帮助他回答问题，他说“就你，还帮我回答？”我说“别再在我面前显示你的优越感了好吗？”

他说他也不知道怎么回事，其他人面前他也不会这样，就感觉在我这里显示优越感很好玩。

但是前段时间我的学习生活只有语文数学，数学每做一道不会的题，我都觉得自己愚蠢无比，加上我有阿子每天的打击，我简直自尊心碎了一地，跟月光似的亮闪闪。

所以我需要发泄，我就一直对他说，阿子蠢蛋，阿子流氓，阿子变态，阿子蠢蛋。

后来他又生气了，这次我也很生气，我不打算先开口求和，我觉得明明他伤害我更多。

所以冷战将近两天。我每天晚上都在想这件事，想他的好与不好，好：我考试没考好会安慰我，会帮我打水，会教我做题，（虽然最近我都不是很想问他，但他以前确实教我新的东西）会教我LOL技能and英雄的台词，会在首考前安慰我，总之挺快乐的。不好：老说我蠢，自尊心受不了，莫名其妙就生气。所以我发现他好处比坏处多，所以我决定去道歉，每天晚上台词都排练好，结果第二天又想到他伤我自尊，不行我不能就这样妥协，我也是有尊严的！然后就像谢了气的气球，不再和他说话。

我们是要换座位那时候和好的，收拾东西的时候我给他递东西他很快接走，然后拿了我的梅干菜酥饼吃。和好的很奇怪，再次期间我一直想找个时间和他聊一聊总觉得有误会没说开，但我到现在还没说。

阿子的生气都很突如其来，我根本不知道他生气的点在哪里，后来想想，可能是因为我骂他，也只能是因为这个，因为我只做了这个能让他生点气，但我从来没有和一个男生冷战过，还是这么长的冷战，还是因为我骂他蠢蛋！

人和人的关系实在是有点奇妙。活在这个世上会遇到好多好多人，每个人都会让你变的更新，给你注入新鲜的血液，那个男生，女生是，阿子也是。我们会有欢笑，争吵，冷战，但那也组成了我的高中生活，我的每一天。有些人我舍不得和他吵架，但我们还是吵了，并且吵的不可开交，我脸皮又很薄，所以那些和我吵架的人，请你们吵完架就来和我说话，我肯定会理你的，因为不想和你吵。也不舍得吵走这么一个好朋友。

我爱生活！不过，下个学期要好好学习啦！我将失去更多和你们一起玩，聊天，的时光。很遗憾，但必须为了未来奔跑，和更好的你们在未来的一个春天遇见，一起去看月亮和星星。听说你千杯不醉哦！

后续：后来问了阿子，问他之前到底为什么生气，他说，忘了，有时候就是想发发小脾气。

嗯，俗世俗人。