在无意识的思考自身问题的时候——考虑到现在自己当作正确的事去做，但不为别人认同的预期未来，在区别自己认为和社会认为，区别正确的和错误的逻辑关系的时候，陷入了沉思。耳边突的有一个中秋节的放假消息蹦进了脑子。
中秋节就像是一根线，把现在独身在外，一年回不到两次家与众多小时候的回忆连接了起来。我打开电脑版的微信，看到那个把一大家子拉进来的群，发消息的多数是父亲和他的亲兄弟钓鱼的收获。
父亲，这个词一下子在我眼前浮现出来。想到现在每天生活的节奏，和上学时候的节奏是很相似，这是我刻意去调整的，就像我刚刚说的，我在考虑自己为了做正确和长远的正确的事，每天四五点起来到底吃不吃得消的时候，父亲这个词突然就进入了脑海。
以中秋为引，让我想起了亲情。亲情是什么，我觉得那是赋予我一种能力的联系，能让我觉得再累也有值得守护的，有成为盾的需要，有着变得坚强的可能。那时候，父母就是盾牌，如今我得尽快的把这个盾牌要过来了。因为感知到自己身体的累，又联想到上学期间，父母做生意，每晚都是一两点回来，早上因为要上学得吃早饭，所以他们又会6点之前起来做饭。虽然我还未为人父，但这半年来断断续续的12点睡觉，四五点起来，让我有了一种人生轨迹重叠的错觉，也就是因为这样的错觉，让我更深刻的体会到了他们那时候的不容易。
对于父母，我始终有一种奇怪的情结。
既不是很近，也不会很远，我怕离得太近，就会变成他们，
怕离得太远就酿成“子欲养而亲不待”的遗憾。
怕离得太近
这就是我开头在思考的问题。父母每天都很累，也确实是在为了这个家在操劳，每天早上我吃完饭看着躺在被窝里的父亲/母亲，眼睛里都充满了血丝，是发黄的眼睛。睡眼惺忪也要强睁着看着我，直到我说我去上学了。我经常会有着换位的错觉，觉得他们就是孩子，我是大人，经常会在这样的对视里面，摸摸他/她的脸，扯一扯他/她的头发，我用力的想要记住这样的脸，这样疲惫的状态，这样不值得的辛苦。这种不值得，既是对自己的不自信，也是对他们操劳的不忍心，我没法看到我的未来，但这样堆叠在一起的皱纹我却看的清清楚楚。
我怕离的太近，这么辛苦的话，什么事情做不来呢？就像已经这么累了，还有什么更累的吗，这样看来，学习不是比这样更轻松的事情吗？毕竟是工作的他们这么累，正在学习的我这么轻松。那，为什么不去学习。业余的时间，因为要打发这种累，选择了游离，选择了身体放松的方式，这种轻松虽然能让我的心里得到一丝慰藉，但这就像是为了继续那么累而做出的努力一样让我高兴不起来。
我要继续这样下去吗，选择一个觉得找到了可以落脚的地方就这么踩进去再也不拔出来，并以这生活的名义，把自己所有的一切都搭进去。在这片地方欢笑，留下青春的回忆，等到老来一起骂骂咧咧，喝酒纵情。这种重叠的轨迹，要继续下去吗？
我并不想这样，不想离的太近，去感受这样的氛围，我怕会被这样的氛围吸进去，成为他的一部分，就像是我怕离生活太近，离每次聚会太近，每次离开心太近，这样我就会组成了那部分的生活，会成为开心的一部分，换句话说，是开心成了老大，是生活成了老大，而我只是它的一部分，成了点线面的那个点，再也跳不出去。
家族的延续，应该变的更好才对，人也一样，在父母用他们的青春给我看到了如此一生的不完美，那针对这里面不足的地方，加以补足，才是更好的延续，我的生命里面有他们的一部分，而我必须得走出他们没走出的那一步才对得起这份“延续”的价值。我得在他们对孤独还没反应过来的时候，也就是好好的利用这段被定义为“必须”的闯的年华，这段可以被定义为“还年轻”的年华，这段可以被理解为“青涩”“还不懂事”的人生阶段，我才能在他们被定义为“空巢老人”之前，给他们以生命的回馈。
身体发肤受之父母，我怕离得又太远
可能是离家久了，父母，舅舅舅妈一辈，大爷大妈一辈，奶奶与外公外婆一辈，虽然能清楚的想起来他们的样子，因为电话，视频能够看到他们的状态，可是，我感受不到他们呼吸的细节，是喘还是虚息，那回荡在胸腔的声音是朦胧的还是强烈的，走几步，是身体前倾着想要借力，还是蹒跚着走的颤巍。
对于这些细节，只得是见了面，起码得是在一起吃个饭才能感受到的，如果只是简单的抱一抱，对我，对他们都是不够的。猝不及防的见面，还没反应过来的道别，不知道在他们提起有个“孙子”“外孙”的时候，会夹杂着什么样的情感。我想，陌生总归是有的，仅一句“孩子们都有他们自己的事，我顾好我们老公俩就行了”是搪塞不过去的。
在每个孤独寂寞的夜晚，在听着老伴熟悉的呼声时起时落时，他/她也许侧过身来，枕着手臂怀念着子孙们从小到大给他们添的麻烦，留下开心的笑；也许也会在那之后，想到已经不是从前，孩子随着长大都不中留，而蜷缩在一起，觉得辛苦得不值得。
辛苦得，不值得
辛苦得，不值得。他们曾经也是国家蓬勃发展的一大助力，年轻的时候谁没经历过风风雨雨，叱诧风云。在留给国家，留给小家一个坚定的身影后，在奉献的路上越走越远。等到老来，看病看不起，孩子留不住，那份陌生的亲情，陌生的家国情怀。
辛苦得，不值得。仅仅是一味的辛苦，辛苦，没有得到反馈，没能得到反思，父母的辛苦就不值得我现在的生活，也称不上延续。如果我对这份辛苦没有报以敬意，一味的辛苦逃离，也不值得，看不清自己，也看不清生活，错误的重蹈覆辙，最终会让我即使承受着每天四五点起来“自找”的辛苦，变得不值得。
