世界上有60亿人口，一辈子可能会遇到2920万人。
那我遇见你的几率呢？千万分之五。
那成为好朋友的几率呢？十亿分之三。
一直都是好朋友的几率是十五亿分之一
——抖音视频
那么，那么，我和你遇见并成为恋人的几率是？
原谅我人傻单纯爱幻想，我只愿记住那些过往的美好，即使我们已经分开很久了。就当我是只鱼——只有七秒钟的记忆——只记得住我们的美好，至于悲伤，都留在云里随风飘散。
尽管故事的结尾有点凄凉，即使用尽一切力气最后还是分离，但我还是要谢谢你，感谢你来过，用真心教会我什么是爱情。我爱你，不是爱过，是从头到尾都爱你一如现在。我爱你，只是我们分开了而已。。。。
该如何描述我们的遇见，我想了很久:
没有火星撞地球的轰轰烈烈，亦不似影视剧里的仙履奇缘，我们的故事是很普通很普通的那种，甚至对于很多人来说——有些荒谬。但总之，在这七十亿人口的世界里，我们就那么遇见了，始于网络，源于音乐。
婆娑镜里，在很多个虚幻凄美的昼夜，我们的故事正悄然发生。
2018年一整年我因为某些原因一直赋闲在家——开始一整年的独居生活——一个人做饭然后吃饭，一个人起床睡觉，一个人的喜怒哀乐，很多时候看到某些搞笑的情节哈哈大笑，但几秒后又很快地发现，这偌大的房子，落寞地笑声只有我能听见。行至四月，许是一个人独居的生活才开始没多久，新奇的观念冲淡了心口的孤单，彼时我还是个乐观开朗的孩子。酒饱思淫欲，闲着没事唱唱歌，长期闲着难免孤单寂寞冷，也下意识的怕自己被孤单打倒，于是我给自己安排很多丰富的娱乐生活，自2016年七月开始，我就无可救药地爱上了声音相关的一切——配音，电台，唱歌，小语种（日语），曾经一度想通过声音这条路养活自己。2018年也一样，我给自己安排了很多声音相关的活动，另外多加了看书这一项，我不光玩，还练，播音基础，普通话，气息训练。。。。日子就那么过着，自娱自乐，平淡却也不那么乏味，后来，我还为了学习到更多声音相关的东西，在QQ上加了很多配音，音乐群。
缘分是那么奇妙，世间男女，在姻缘绳的两端徘徊，彼此拉扯，最终眼神交汇
开始的开始，我们都曾以为会是彼此的天荒地老……
2018年四月初，经朋友介绍，我偶然的加入了星飞天辰唱歌群（群内平时有专业老师传授基础音乐知识，并可以免费答疑解惑） 那段时间，他正好上晚班，而我又是个夜猫子，我们又都极爱唱歌，我的唱歌水平从来一般，他的声音倒是能给人温暖，惊鸿一瞥的感觉，唱功也不错，而我就是个不怕死的牛犊子，他唱歌，我也唱，管他好不好听，多唱才有进步。。。因为乐观开朗的性格，平常幽默爱说话，也会跟人分享声音技巧，所以群里人倒都挺爱和我聊天的，也正因为这样，他这个内向闷骚的大男孩，开始默默关注着我……
或许，这场恋爱就是他的预谋，但一个男孩因为爱一个女孩脑子开窍使了点小伎俩，没什么好鼓励，但绝对无可厚非，好吧，作为女孩，我该开心。
有君如此，夫复何求
即使知道这是一张情网，缘分使然，我还是陷了进去，心甘情愿。
他跟我搭讪的第一句话是:好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一。很明显，他在夸我，而我又是个不经夸的人，即使当时没怎么在意这个人，但总之就是对这个人高看了一眼。
一来二去，我渐渐喜欢上他的歌声和聊天风格，他歌声嘹亮，为人幽默。或许是因为矜持，又或者是不爱跟网络上的人再发生什么过密的关系（被伤害过），那个时候，我不喜欢加群里人为好友，来加我的人我也只同意了一两个。于他，我们私底下更没交集。只是后来有一次，他说我们关系这么好都没加QQ好友有点可惜，让我同意一下加他好友，鬼使神差，我说OK。
加完好友聊到第二天，他就跟我表白了，表白词是——好看的皮囊千篇一律，有趣的灵魂万里挑一，我关注你很久了。。。。我满脸黑线，心想这个人也是纯粹来搭讪的？尽管我拒绝了很多次，近一周的时间，他还是不放弃，他很聪明，以退为进，说不逼我，让我们先做朋友，之后再考虑感情的事。相处中因为他的进退有度，我们聊天过程倒是轻松自在的，年轻男女之间的交往也就那点事，很快的，许是孤单的因素又或者其他，总之我开始对他产生不一样的感觉，甚至夜里睡觉都会梦见他，只是梦里他的脸很模糊……
后来，某次早晨醒来，我又梦见他了，梦见我亲眼看他跳楼自杀了——我很害怕，哭得很伤心，哭着哭着就吓醒了。。。我把梦境告诉他了，他很开心地笑了，笑我傻，说我这么关心他就是喜欢他。。。我说正常啊，日有所思夜有所梦，跟你聊天多了自然梦见你，于是他接着问我，白天会不会经常性想到他，早上醒来第一件事是不是会想到他，如果会，那就是喜欢，而他对我就是这样，他确定，他那是喜欢。好吧，我动摇了，我可能真的喜欢上他了，但我还想给自己留全身而退的余地，也算是对他的一个考察，于是，我们试着交往一星期，彼此约定奔着结婚的目的在交往，直至2018.4.15我们正式在一起了，长达9个月的爱情旅程 ，就此启程。
陪伴是最长情的告白
我和他从来都向往细水长流的爱情，从一开始的因为极度缺乏安全感而经常性大小试探，到后来因为他的暖心陪伴步步沦陷，再到后来才交往两个月我就无理取闹直至假性分手，这期间我是懵懵懂懂的，有努力去学习做一个好女友，会无理取闹，他也会尽力包容，酸甜苦辣，心甘情愿，因为爱情的枝叶是甜的。
曾经我以为爱情是甜的，却原来爱情也像人生一样，酸甜苦辣。酸的人心甘情愿，甜到以为可以相守一生，苦到心口难开，呛得人泪流满面。我们都在爱情里努力扮演好自己的角色，却忘了现实的剧本里已经设定好了剧情，这场戏的结局早已注定——各自安好
交往的前两个月，我们都有好好沟通，彼此磨合秉性，可时空距离这道鸿沟实在是威力太大，我在家闲着没有工作，有大把大把的时光用来挥霍，没有太多经济压力，他不一样，他虽未结婚，但有一大家子要养，除了父母还有其他五个亲姊妹，买房子的钱他出了一大半，剩下的将近6万都是借的，而这些债务又需要他一个人来偿还，生活的重担就像一座永远压在他身上的山，没办法，他要工作——稳定的工作，他那人口众多父母脾气暴躁的家需要他工作，别无选择，这也是为什么我多次劝他换工作未果的原因，我的理由很简单——你28岁老大不小了，又还未娶妻生子，该为未来好好考虑了，这种没有太多技术和上升空间的工作你待了近三年已经够了，该换了 （他是某小厂的做灯布的老员工）。很显然，那时候我不懂，没有充分理解他，那时我才23岁，年少无知和对未来的憧憬使得我心直口快，或许在某一刻，我那样看似为他好的言论伤害到他的自尊心了，可惜当时年少不经事，之后因为不信任的问题我在他QQ空间三次加他的好友为好友，想侧面打听他是个什么样的人，一次两次他没有生气，还给我作出保证，他只会跟我一个人暧昧，其他人不可能的，谁都不可能成为我的情敌，一开始他的包容让我觉得很暖心。
而接下来发生的这件事，我才是真正意义上的第一次伤害了你。对不起，我真的不是故意。
2018年六月初，我犯了所有小女生都易犯的错——无理取闹，不知道理解和包容对方。
就在六月一号，我提了分手——我们第一次假性分手，理由是我觉得他不像一开始那样积极主动跟我联系了，换言之，我觉得他变了，他不够爱我，工作再忙都是借口，以前工作的时候都会主动给我打电话，现在偶尔工作时还会拒接我电话（听他说过他上一段恋爱分手原因就是因为他工作太忙没时间陪女友）。提分手的时候很纠结，其实我是希望他挽留的，可结果是他没有挽留——他说过如果对方先离开或分手，他不会做任何挽留——我以为我会是例外，那一次，我狠狠伤害了他，或许他觉得我和他的前任一样，一样不懂得理解他。
接下来的一周我开始极度不适应没有他的日子，我很后悔，于是我开始不断地打电话给他，希望我们和好如初，可再多的祈求只会换来无情的对待，他让我好好照顾自己，却不肯自己照顾我。
心在滴血……
我开始反思自己，开始敏感，自卑，联想到以前的悲伤过往，把我们分手的原因归咎于我曾生过的病，我觉得自己跟其他姑娘不一样，甚至差一等，越是自卑，越是心痛，说好要执子之手与子偕老，明明是你先说爱我的，可你却提前退场……我不甘心，抑制不住的大哭……我抑郁
这样万念俱灰了一周，我开始意识到问题的严重性，于是努力让自己镇定下来，痛定思痛之后，我做了此生最勇敢最疯狂也最鲁莽的一个决定——去广东挽回前任（认定一个陌生地址，不管不顾，勇敢地去到他面前），说来可笑，当时除了害怕还带有一点点兴奋的感觉，我从来没有一个人出过省去那么远，而且还是去我不知道他具体位置的地方，很可能他也不会来接我，也许会迷路，也许路上会有各种豺狼和人妖，就算见到了他，也可能他是个危险分子，毕竟是网络上认识的，万一把我这如花似玉的姑娘卖了怎么办？就算他不是坏人，可万一他还是不肯复合怎么办，我害怕……一切都是未知数。。。爱情上头的那几秒真是让人盲目又自信，内心里对爱情的向往给我勇气，对未知旅途的向往安慰着我别怕，尽管慌张，但我有青春的孩子气，我知道，勇敢的人才会更幸福，于是勇往直前，不留退路。事实上，稍成熟点的人都明白，任何时候都需要给自己留退路，可我是真的喜欢当时青春年少的自己，大概在上帝面前失宠的孩子多如此。
老天偶尔也眷顾勇敢的孩子
恰巧，2018.6.9那一天我是其中一个幸运儿。
许是老天眷顾，在一个人独自背着包历时近24小时多次换乘的旅途后，第二天早上六点我终于抵达他那边的汽车站，坐在车站里，我四下茫然，看着手机发呆——来的路上说要来找他，他劝我回去未果，一气之下已经把我所有联系方式拉黑或删除了，开弓没有回头箭，我和他一样执拗，尽管心痛到流泪，我还是努力让自己镇定，在心里反复温习自己真正想说的心里话，就怕见面时词不达意，把事情搞砸。。。纠结了半小时后，还是给他发了短信——我到了，你在哪儿，没想到消息回复的很快，你回去吧，我不会见你的，心下立马凉了一大截，我开始怀疑自己遇见的只是个人渣，假如真是这样，那我此行又算是么，两个月的朝夕相处又算什么？那一刻我真的以为，我们从此再无交集。。。
也许，也许，他被我的诚意打动了，大概七点的时候，他打来电话——你在哪儿，我来找你，仅一瞬间，我的世界仿佛从黄泉路上开出花来，尽是生机——见到了就有希望——这个人，我要拿下
之后没一会他就到了车站，他瘦高瘦高的，真的是瘦的跟竹竿似的，让人心疼不禁想到这孩子吃了多少苦才瘦成这样，长相不算好也不算坏，不过还挺清秀。。。见面第一眼我就认出他来了（之前看过照片，而且我因为不相信他他为了打消我的不信任，还拿身份证给我看过），我想微笑却拿手捂着嘴，我不自信，穿的不好看，长得也不好，他会喜欢吗？我还没有工作，他会不会嫌弃。。。事实上，是我多虑了，他带我去安排住处，我只让他开了钟点房，因为我是瞒着所有人出来的，父母每隔一天就会给我打电话或视频，我没那个自信父母会理解我这荒唐的举动，更不想让他担心，下午不管挽回结果怎样我必须回去。。。开好宾馆之后，他带我去吃早餐，他很绅士，会给我拉椅子，但话不多，而且似乎不自信，于是我很认真地看着他的眼睛跟他说——女孩子大多喜欢在说话的时候看着彼此的眼睛，这是尊重（他不知道，其实那时候我也很不自信，于是我固执地认为，我不够好，他也不够好，那我们在一起好好修炼就好了，一起努力变成更好的自己，负负得正嘛），那次之后他开始正式我的眼睛。。。
吃过早餐他陪我回宾馆休息，不巧的是密码箱坏了，我想拿换洗的衣服未果，只能洗完穿原来的裙子，而且，我要是洗澡他如果是坏人怎么办，还有，我洗澡的时候他要是跑了怎么办，我还有很多很多话没有跟他说，我不想留遗憾，后来是他答应我不走，我才安心去洗澡，浴室门坏了，我很忐忑，但心生一计，直接告诉他浴室门坏了，让他别尽来，看他什么反应，我的目的很简单，确认我遇到的不是个心存歪念的的人。进浴室前我把从我们正式交往开始写的日记丢给他看，然后抱着自己随身的包进浴室，内心忐忑不安。。。但结果是他像个正人君子一样，直到我洗好他也只是坐在沙发上看我的日记，洗完澡之后，我开始进入正题。
人生有时候需要搏一搏，爱情也一样，不主动，永远不会有故事，而在我们这场爱情的赌局里，诚意和勇气是我的筹码。万幸，我赌赢了。
我们开始谈心，我没有直接切入挽回的主题，而是很认真地分析我们分开的原因，意识到双方的不足，意识到我提分手对他的伤害——我先道歉，然后告诉他我来时的心情与心酸，之后软磨硬泡，握住他的右手不放，认真地看着他的眼睛说:我知道伤害已经造成了，但是现在，我请你和我一起忘掉我们过往的不愉快与悲伤，我——xxx，诚心诚意邀请你——xxx跟我谈一场不分手的恋爱。他开始动摇了，开始认真地看我眼睛，最后我说，我们拥抱一下就和好，他说好，抱了好一会儿，我甚至以为他睡着了，但试图挣脱，他却不肯放手，头放在我脖颈间，轻声呢喃说要拿走我的第一次。。。。那一刻冲昏了头脑，原来的原则都抛之脑后，虽然一开始不愿意，但心里有个声音，我已经23岁，如果是我喜欢的这个人是不是就可以。。。总之半推半就，有了那第一次，看得出来他也很没经验，他说他也是第一次，我半信半疑，听到他让我对全世界宣布我们在一起，那一刻，我的心理防线土崩瓦解。这个人由我来守护——他曾对我说:你由我来守护
完事之后他倒是一样的细心温柔，还会抱我去浴室洗澡，他抱我有点吃力，我笑他太瘦弱，他打趣，没办法，怎么吃都不胖，他也很苦恼。之后没多久，我就去车站买票了，我让他陪我一起等，他却说他妈妈打电话催他回去吃饭，好吧，不让他为难，昨晚他是晚班，确实该好好吃饭休息。。。他打车走后给我发了个66.66的红包，告诉我他还没有那个能力养孩子，去买避孕药，我故意打趣他是怕担负责任，但还是乖乖去买避孕药，我可不想在什么都没有的年纪就弄个孩子玩，我说过，近两年我不想结婚，而他，已经是待娶的年龄，父母似乎挺着急。。。
不管怎样，这场爱情赌局，我算是打赢了，爱情的甜蜜盖过了两天两夜旅途的心酸与艰难。总之，我带着快乐的心情满载而归。我发誓，接下来，一定好好爱这个男人。
可爱情也是人间烟火事，她也走不出现实的牢笼，再美好的爱情一样会经历大大小小的争吵。爱情即是红绳两端的两个人，需互相扶持，保持的平衡，开花结果的途中，一旦有一方坚持不住突然放手，另一个人必然坠落山崖。
我们都还太年轻，都还没学会对自己的行为负责，更没学会如何释然一段感情，我拼命地往前，他始终站在原地，甚至后退，或许，这就是我们之间的差距，我23岁，他27岁，我爱幻想，他现实却也不会谈恋爱。于是，于是，我们的爱情，注定艰难。
六月回来后的两个月，虽然有各种小争吵，但有前车之鉴，我开始收敛自己的脾气，给自己安排各种事情——学习，看书，唱歌，配音，看直播，他推荐鬼片给我，带我玩手机APP赚点小钱，把攒了一个月的金币全部送给我，在QQ群里被人欺负了，他也会站出来保护我，会在群里给我送小礼物，我们一起秀恩爱。只是只是，他不再把QQ密码给我，理由是——我总爱胡思乱想，乱加他的好友为好友，里面根本没有什么他真正的朋友。为了防止我胡思乱想怎么都不肯把QQ密码给我，他生气，是我自己把自己从单独分组里移出来的。。。。我。。。。肯定不干啊，于是我开始怀疑。。。之后是争吵。。。再后来，，我们还因为一些其他小事争吵，我感受到他越来越固执，总不知道让着我，我们第一个七夕也没头没脑地忘记了，虽然是我故意没告诉他的，可他却像个直男那样真的不记得了，有心无意我都生气，他根本没把我放在心上，时间一晃，正是八月初，我爸回老家带我去上海复查，不过先去浙江我妈妈那里玩两天，去浙江的路上，我委屈到哭，我跟他吵架，说他不在意我，肯定是不爱我才忘记节日的。我让他保证以后再不能忘记，他答应了，可我还是生气，一直念叨这事，于是他再次不耐烦，说我抓住这事不放。
七月开始我发现自己有点小毛病，人在生病的时候心理尤其脆弱，生病的时候像个小孩，往往容易无理取闹。其实那时候，我只是需要你的理解和陪伴，我只是希望你多宠我一点。我不善表达，你也不理解。
这次小毛病从八月持续到十二月才差不多好了，看了各种大小医生，最后是在隔壁村一个老中医那里治好的。求医的过程是艰难的，反复发作，我内心很受折磨，不了解这种小毛病，带着极度的恐惧心理。而这种小毛病又是不能对他人言说的，于是我只能在害怕的时候，把我的担忧告诉他，他倒是会好好安慰我，但回的消息却不够及时，他太忙了，白晚班颠倒，一个星期轮着换，每天工作十二个小时。。。时空距离真可怕，于是我跟他说，想等我的小毛病好了，明年就去他的城市工作，可他不让，理由是——他还没有能l力照顾我，好吧，这是事实。可我生气，怀疑他不是认真对待我的，于是，我们又开始吵架，我感觉累，他也很累，我努力理解他，尽量不在他工作时打扰他，可当时我的心理问题太严重了，关于疾病，我从来是恐惧的，那时候我很着急，据说这种小毛病会影响生育，不行，我要抓紧时间把这个小毛病治好，我不能连孩子都给不了他，尽管他说过，不能生孩子可以领养。可我还是不想对不起他，于是更着急去治病，越着急心越乱，这病越难治好。。。因为长期闲着，心理压力过大，我总联想到以前悲伤的过往，我期待他能理解我，可他的不理解和固执一次又一次让我失望。
因为下一次不知道还能否遇见，所以这辈子我拼了命爱你，可是对不起，我的爱太沉重，最终伤害了你（参见歌曲《只是太爱你》）尽管爱你的方式太笨拙，可是，可是，你能不能温柔地告诉我——不要怕，我会一直在。可你没有，我从来没想过我们会因为争吵分开，事实上，我忘了清除每一次争吵带来的伤害。
很快，九月初，我们第二次分手——他提的分手——理由是——我总是无理取闹，不理解他，在他工作或休息的时候还一直给他打电话。。。。不容我拒绝，这一次他说完分手后直接把我所有联系方式拉黑，分手前最后一条信息是——不要试图来找我，我不会见你的。。。。
泪腺在那一刻崩塌，所有的委屈在那一刻化成泪水倾泻落下。。。近五个月的相处难道都是假的吗？我为了他去了解星座，为了磨合他的脾气不断让自己受委屈，为了将来能跟你有个孩子，明明是正常生理现象，我却拼了命地去求医，就怕以后影响生育，为了用真心挽回你，我一个女孩子第一次只身一个人花24小时奔赴千里之外，只为找到你，，，，这些，都还不够吗？还是，我只感动了我自己？生气悲伤之余，我努力让自己镇定，明明还很纠结什么时候能再去找他，半小时后，决定立刻生成，我必须立刻去他那里，拖不得，时间越久，挽回越无望。
于是第二次，我故技重施，地点相同，目的相同，这一次——赌——不甘心，放不下，这一次到的时候他正在上晚班，于是我只是给他发了信息，然后耐心地在宾馆休息，说实话我内心忐忑，不知道他还会不会回我信息，还好，他有回复，但意思是让我从哪儿来回哪儿去。。。。一个人坐在宾馆的地板上哭的撕心裂肺，末了看着窗外人来人往的公路，我茫然——我该如何才能找到你——我该怎么做才好
下午下了个手机定位app，试图通过他的微信和联系方式找到他的具体位置，你不来见我，那我就去找你。。。万般无奈之下，死马当活马医，找到个地址就不管三七二十一打车去找他，结果下了车，在郊区迷了路，小城市人却多，外地人占本地四分之三，车流量也挺大，交通却比较混乱，尤其是小三轮车和电动车经常天不怕地不怕的横冲直撞。。。然而那个地界，不知怎么地却很难打车，等了半小时也等不到出租车，我一时犯了难，无奈之下抱着试一试的心态给他发信息说迷路了，他问我在哪儿，干嘛跑到那穷乡僻壤去，我一度以为他会来接我，事实上直觉告诉我如果我还一直打不到车，他不会不管我的，但老天糊弄人，发完信息后没多久我就打到了一辆小摩的，司机师傅年纪大，似乎也不太听得懂普通话，我一字一句慢慢地解释，最终花十块钱回到了美佳乐购物广场，彼时我还不知道他家就在美佳乐附近（美佳乐是我给他寄快递的地址，之前他说过他家的具体位置，我给忘了。。。。），无奈，我只能在超市门口从傍晚等到天黑，晚上六点多，我越想越生气，在人生气的情况下往往容易做一些疯狂的举动，我甚至打个出租车去附近的派出所，撒谎说我有了他的孩子但他始乱终弃，需要警方协助找到他具体地址。本地人从来排外，警察也一样，他们说什么也不给我定位他的位置。。。。于是下一秒，我泪如雨下，无奈之下我回了美佳乐，坐在广场的石凳上，给他发消息说他不来见我就一个人在购物广场这里等到天亮，还骗他说我怀孕了。。。很显然，他不会信。。。听的出来他很担心也很无奈。。。总之威逼利诱之下，他还是来见了我，我根本就是在赌，我赌他对我的爱，我赌他还有良知会担心我的安危，这一次，同样拼尽全力，我赌赢了。
关于那一次生气之下向别人撒谎诋毁你的傻事，对不起，真的对不起，我不知道怎么做才能找到你，我害怕我不来见你会死在家里，对不起，是我的自私伤害了你。
这一次因为经期，没有发生性关系，他陪我在宾馆睡了一晚，忍了一夜的性欲，我很心疼却也开心。同样，这一次我也挽回成功，也许老天也被感动了。。。虽然复合了却有条件——不能再无理取闹，不能在工作和休息的时候打扰他。 不怕你笑，因为爱，我别无选择。而他也答应我不会再丢下我。
感情里一次又一次全心全意的付出，或许能让对方看到你的心意，但很多时候也会帮助对方养成不珍惜的恶习。只是可惜，那时候我却不明白这个道理。
两次异地挽回，教训惨痛，于是我越来越珍惜这来之不易的爱情，我陷入的越来越深，沉迷于自己的角色，我最不应该的——爱一个人低入尘埃，失掉了自己（这一年，我竟然荒废了学习），我一次又一次的慢慢妥协和退让，他却渐渐不懂珍惜。刚开始9月挽回成功后的一个月还挺好，只是后来发生一些小争吵，我给他留下的无理取闹的印象实在太深刻，一开始他会包容 ，时间久了他越来越不耐烦，我们沟通越来越艰难，从每晚他主动给我一个电话（近两个小时）到后来一星期主动打电话也就两三次，再到后来，一星期可能只有两个电话（半小时左右），我跟他哭闹，他嘴上说知道错了却没有真正改，我甚至不知道他是有心还是无意的，唉！爱一个人好难。。。
好景不长，十月左右我的病反反复复发作，心情极差，我担心他不理解我，会因为这个小毛病抛弃我，那段时间特别爱哭，也很敏感，我努力克制着自己心平气和和他相处，可他太固执了，我让他教我唱歌，他说他不会，还说我唱的不好从不鼓励我，实际上那个时候我有多需要鼓励，他该知道。也有好的一面，他会时不时送我小礼物，鞋子，暖宝宝，零食，拍一下就会自动切换颜色的生气硅胶灯……即使自己穷的吃饭的钱都没了也会给我买礼物，平常会记住我的经期，听到我咳嗽会让我多喝水早点休息，告诉我一定要吃早餐。并且告诉我要好好为自己的未来努力，日语是不能丢的，一定要学透了，将来做个日语翻译也不错，一定要好好做自己，让我加油。早期看了鬼片也会耐心陪着我，后来他工作忙，即使我害怕他也会毫不犹豫拒接我电话。。。我们约好要一起做的一百件小事，每一条我都征求他的同意，只是后来我们又闹了矛盾，百件小事只写到59条。。。某次他跟我说他父母很难接受我，他也不想结婚，我有点委屈，却努力镇定下来，跟他说我们先做好当下，未来我们一起努力。他也说好，却语气落寞。或许当时他的心就不够坚定，我怎能不知道他的难处，可怎么办，我目前就是这样，我想要变好，不是立刻就能变好的，这是一个循序渐进甚至有点漫长的过程，我愿意未来为你去改变妥协，但是你能等吗？
如果说爱情分为热恋期和成熟期还有冷淡期的话，我想我们已经进入冷淡期了，我半开玩笑地问他我们现在处于哪个时期，可答案跟我猜测的一样，于是我再次哽咽，我慌张，告诉他我这么紧密地联系就是怕我们异地关系会冷淡，希望他理解，我也说我不适合异地恋，我希望他会来找我。可他迟迟不下决定，我知道，他很可能不会来找我。。。于是越想越生气，我一次又一次地逼问，最终无奈地答应了。没办法，十二月份那段时间我总感觉他不爱我，所以让朋友试探了他一次，假装是他的情敌去加他微信，他很聪明，听我提过这个朋友，还知道我经常跟这个朋友聊天到一两点还不睡，于是。。。。他很生气，很生气。。。气到直接挂我电话，但当我给他把电话回复过去，大哭着说——我不要分手，我的身体已经支撑不住我再去找你了，他的态度一下子就软化了，说没有要分手让我自己反思一下，之后说要忙了挂了电话 。。。。有时候我很敏感，听到或看到些什么让我们感情产生不信任问题就会无理取闹，他一开始会好好解释，多了就懒得哄我。。。对不起，我心理压力实在太大。
平安夜那一次我们通话，说在某个网络平台上玩的很开心，他一气之下开玩笑要跟我分手，我努力镇定自己，询问分手的原因，说着说着我开始委屈地大哭不止说要自杀，他很心疼，一直哄我，说他开玩笑是他不对，哄了我两个小时怎么都哄不好，于是他哭了。。。我的心软化了，一个男孩能为我流眼泪，我宁愿相信那就是爱。他一共在我面前流过两次眼泪，上一次是在2018年的七月，某次他父母争吵触发他的伤心事——小时候因父亲赌博败家导致他们一家受苦，交不起学费是常事，初中时还在校园里捡易拉罐贴补家用，当时经常被同学嘲笑，说到此处他伤心落泪——我当时很心疼他，我说他是个男人，以后除了在我面前尽量不要在别人面前流泪，鼓励他现在一切都好起来了。2019.12.31那天晚上刚过凌晨他就给我打电话一起跨年，不过他是晚班必须工作没法陪我，尽管如此，我已经很开心了，至少他答应我过了凌晨会给我电话一起跨年，他做到了，他还是在意我的，那天晚上，我们约好——2019年一定一定也要好好在一起，那时候我能真切感觉到他的真心。
好景不长，很快，我们2019.1.10我们迎来最后一次真性分手——我被分手，原因是我心理问题太大，和他的事情经常想不开，动不动想自杀，分手的最后两条短信是——你就像个疯子一样。我们就这样吧。然后像之前一样拉黑了我所有联系方式，一下子，我的世界安静了，不纠结了，知道该怎么做了，我爱他，所以可以接受他的一切，我想要留住他的心，我必须马上去普宁，就这样。分手当天晚上，我努力让自己镇定，尽管泣不成声，我安慰自己却还是心里烦乱睡不着，一整夜无眠，第二天五点多我就出发花一整天的时间第二天早上才终于到达普宁，一路上，内心忐忑，也担心安全问题，上一次晚上就被一个大叔摸了大腿。。。。后来换了位置就没事（他知道我被猥亵，一晚上都没睡觉，看我没回消息猜我可能睡着了又不忍心打扰我，于是就那样一晚上待命），感动。。。这一次，我学乖了，告诉了一个网络上的朋友我去了哪里，万一有事让他报警，事实上，在个小城市，年关底下年轻女孩一个人出门确实很不安全，内心打鼓，几经波折总算是到了他在的城市，这一次我发短信他不回，我打电话他也是拉黑我的忙音，我不明白为什么相爱一场的人能如此绝情，于是无奈之下我只能去他家小区附近蹲点（去年九月见他的时候，他有请一天假陪我在美佳乐玩，之后他告诉我他家就在那片小区），但不知道他家具体是哪一栋哪一户，于是我只能拿着他的照片逢人就问，借别人手机打给他，但每次都是拒接状态。。。。于是我再也忍不住，蹲在地上哭，没多久开着小三轮车的一个老爷爷问我怎么回事，听完之后说带我去他工厂找他，情急之下，我忘了安全问题，上了他的小三轮车，结果没走多远，他就停下车问我具体情况，边用手安慰我边摸我的肩膀，我立马感觉情况不对，于是微信上立刻跟朋友共享地理位置，之后要求立即下车，老头一开始不让，我吼了他于是放我下车了，大概因为周边有人他也不敢乱来。有惊无险地逃过一劫之后我又迷路了，于是蹲在林荫路边哭，朋友打电话过来骂我，让我立刻买票回家，因为担心我，还要了我闺蜜的联系方式，于是很不幸的是我闺蜜也知道了这事，当时心情真的五味杂陈，唉。没办法，后来我只能先打车回美佳乐广场，去宾馆开了间房好好休息，从分手那一刻到现在我都没好好合过眼，实在累了，休息好之后洗了澡，大概下午三点钟我又去小区蹲点，当天刚好周末，过往偶尔有小孩，我也是病急乱投医，见个人就问，抱着试试的心态，结果巧的是刚好问到他十二岁的弟弟。我拿身份证给他，告诉他我不是坏人，孩子从来是天真善良的，于是他告诉我他家住哪一栋，哪一户，我没有直接跟他去他家，因为我还没做好见他父母的准备，就像他说的，他父母很可能不同意。我得好好回宾馆做准备一番。于是那天下午我向宾馆老板借了一张纸一支笔，将自己想对他母亲说的话都写在了信里。大概晚上八点，我吃过晚饭带着那封自认为真诚的信，然后买了一束康乃馨，外加两斤草莓和两斤橘子，大有上梁山龙潭虎穴的错觉，无奈，我就是个天生不怕死的牛犊子，越挫越勇，不仅是试探他父母的态度，更重要的是我得先找到他，跟他聊了才有希望。。。。我蹲在他家楼下蹲点，拿着一束花实在浮夸，喊了他弟名字，他弟却没反应。。。蹲了大概十分钟，楼上有人赶我走，我等着无奈正准备离开的时候，又像是老天在帮我一样，我刚好转身碰见他下班回来，他看到我转身就走，我追过去，冷静下来说我们好好谈谈，一开始他不同意，后来终于同意，我想着既然买了花和水果不能浪费，想去了解一下他父母究竟什么态度，于是软磨硬泡让他带我去他家，他耐不住我磨他只得同意，刚到他家，看到了他弟，他弟依旧是挺好说话，只是很怕他，更怕他父母，他父母经常吵架，吵架时一个比一个脾气大，他爸固执，他妈脾气火爆，从小他们家孩子就活的“敬小慎微”。而他弟弟最怕他，还说有一次他哥生气扬言要掐他。。。看得出来他家庭不睦，家庭教育也有问题，心里暗暗想着，假如以后嫁到他家，一定要帮忙改善他家的教育方针，事实上，我太天真了，年过半百的父母，一辈子都这么过来了，怎可能一下子轻易改的过来。。。。
没过多久，他父母串门回来了，表面上很客气，但实际跟我聊天的时候不咸不淡，那态度已经很明显了，我耐着性子套近乎，原原本本告诉他母亲我的真实情况，还询问了她小女儿——他的小妹离家出走现在怎么样了（当时他小妹离家出走他一家人虽然担心，却没一个人去找他小妹回来，我感觉不可思议，也觉得挺心寒，因为是他的家人，于是我想尽力帮忙，让他把他小妹联系方式给我，他怎么都不肯给，还让我别掺和，他爸已经宣布一家人和他小妹断绝关系了，最后说后悔告诉我这件事，让我不要因为其他人来影响我们之间的感情，我哑然……其实我真不是想掺和他家的事，我没做好准备见他家长的，想要帮忙只是觉得我跟他妹妹有共同点，无业游民，不被家人理解，也被嫌弃，我想尽力把这个孩子拉回来，何况这是他的亲妹妹，当时我是有点生气怀疑他不想把我介绍给他家人，现在想来情有可原，不是不想，是时机还未成熟，不曝光我的存在，从某种程度上是对我的保护，毕竟我的情况就是这样）我和他妈妈谈话的时候，他全程坐在旁边，认真地听着，一言不发。。。 之后没多久，我看出情况不对，于是要求他送我回宾馆，他家人这条路走不通，于是我只能转而试图说服他，他送我到美佳乐附近，我说想喝奶茶，他带我去，在奶茶店门口碰到他同事，他同事问女朋友哦，他不好意思的笑。之后我说吃烧烤，他也带我去，吃烧烤没多久，他妈妈就打电话催他赶紧回家，，， 我满脸黑线，这态度不能再明显了，而他显然是个乖宝宝，几次拒接他妈妈电话之后他就想走了，说明天要上班，先回家睡觉了。我说聊聊，他只说没什么好聊的，我不肯，软磨硬泡之下让他送我回宾馆房间，他还给我买了近八十块钱的煌上煌的卤味（最终分手后，我一生气全扔了）。。。尽管不愿意但他还是去了，我开始好好跟他谈谈，我问他爱我吗，他说曾经爱过，现在不爱了。。。我说我知道错了，我不该因为心理压力问题影响到你，可是我真的不是故意的，你相信我我会变好，可是需要时间。。。他无动于衷，之间他一家子姊妹也发微信让他赶紧回家。于是他非要出房门，房间我反锁了的，他问我要钥匙我不肯，他无奈就威胁我要给这家店老板打电话让人家来开门，我无奈。。。只能说我不逼你，我们最后再抱一下吧，明天我就走，这一走可能就是一辈子再也见不到了。。。他答应了，最后那一抱我始终记得，他抱我抱的紧紧的快要窒息的感觉，我在他怀里哇的一声大哭，说我不是疯子，我只是太喜欢你了，我舍不得分开。。。他安慰的一直揉我的头发，我能明确地感觉到他的疼爱以及无能为力，可我不明白，为什么相爱却不能在一起。。。抱完之后他立马要走，我抱着他不撒手，没办法他就打了老板的电话让老板来开门，没等老板来，我把房门打开了，我伤心了，生气地把他往门外推，他却迟疑了，站在门口问我还有什么要说的。。。我只说了各自安好，你走吧，于是他准备要走，下一秒我就后悔了，我追出门去，他立马跑了起来，不让我追到他，我平常缺乏运动，跑不快，也没他腿长，他跑出百来米远，我骂他——xxx，你这个王八蛋。。。之后慢慢看他消失在暗夜里。
回到宾馆，百感交集，眼泪止不住的流，想到过往，想到自己的无理取闹，想到他的好，想到他的无情，，，想到他一家子全都反对我们在一起——我是有多差。。。想到我目前条件限制的根本原因。。。想到他总说我很好，最终却还是抛弃了我，想到这段感情我那么那么努力，有生之年那么拼尽一切爱过的人最终离开了，心在滴血。。。我无法想象以后没有他的日子。。。。
人生即是如此，即便昨天经历了什么生命不可承受之痛，今天和明天还是一样得好好过。。。。于是，带着内心里残存的一丝丝理智，第二天下午，我买了返程车票，顺利返程，到家的时候还是给他发了一条短信——已经到家了，别担心
2019年一月十三号后的一周，我们还是有断断续续的联系，只是后来我过于心急，他说做朋友，我耐着性子跟他做朋友，那几天跟他聊的还不错，于是我以为挽回有望，再者我实在担心时间一久，会有变数——或者有人趁虚而入，或者年底下他要去相亲。事实上心急吃不了热豆腐，我彻底把他弄烦了，他不但不肯复合，我说的多了，他开始不回我微信，之后慢慢拒接我电话，再后来直接删除拉黑我的微信和电话。。。。唉。。。彻底断联前期我试着用其他号码打电话给他，还拜托朋友打电话给他，但都被拒接。。。。断联之后近两个星期我开始抑郁，不出门，不做饭，去奶奶家吃饭，吃饭也只吃几口就没胃口了，暴瘦。。。整日整夜地想我们一起相处九个月的酸甜苦辣，我怀念，我后悔，我恨他，我无奈，无能为力，我痛恨自己是个废人，我感慨老天让他遇到我的时候是这副无能的样子，经常性失眠，睡着了也持续两周晚上作同一个梦——他跟我分手了——早上醒来的时候是悲伤的感觉，然后再继续陷入绝望，这段日子是我人生中最绝望的一个时期，仿佛炼狱。我知道，我不该爱他失了自己。。。可一切已经来不及。。。
两周后，我开始意识到我们分手，很大一部分原因是源自我的心理问题，我心理问题严重导致各种负面心理和错误认知，进而影响到我和他的情感相处，于是我开始找情感挽回和心理咨询平台。我深刻地意识到问题的严重性，如果不及时治疗我很可能会放弃自己的生命，如果放任不管，我的未来将仍是一片灰暗，更别说能和老大（他在家子女里排行老大，他家人都叫他老大，我说过想做他的家人，所以我也叫他老大）重新在一起。不行，我要耐住性子，好好修炼自己，老大，对不起，你能等等我吗？我之前说让你等我三年，我会好好努力改变自己，还自己一个明朗的未来，你让我好好努力，在这三年里好好精进自己，这话还作数吗？
我不知道，但我愿意相信，哪怕是执念，我愿意坚持，我的人生经历告诉我，我不能放弃，于我，放弃就什么都没有了。
我必须冷静下来（之间找过心理咨询平台，费用太高，跟父母说过他们不理解，不相信网络平台，未果），跟父母好好过个年，人多热闹，多去玩玩，好好疗伤，做好准备——2019年过完年去外省工作（我妈和婶婶一家工作的地方），不管什么工作都尽力去尝试，总有适合我的工作。中间有个插曲，去年的小毛病算是好了，但要去医院复查，于是正月十号左右我和我爸跑了两次医院，幸好老天眷顾，我这个小毛病算好了，我内心里松了口气，我总算可以给他生个宝宝了，等我爸去外地工作了，到时候家里就我一个人，那期间我再去一次普宁，我要鼓起勇气去做最后一次挽回。
三月六号，等阴道炎的药一用完，我就立刻奔赴他的城市，这一次亦是老天保佑，在他准备上晚班的时候我在他家门口蹲点，恰巧这一次，我又遇到了他，我拦住他想聊一聊，他说赶时间上班得先走了，我怕到时候又联系不到他，让他把我微信加回来了，他答应了，于是我没法再勉强他，只能让他先走。他走后我去按他家门铃，门铃电话是他弟弟接到的，他弟弟把电话给他爸，他爸又最终把电话给他妈妈，他妈妈借口说要先去洗澡，让我先回宾馆，她一会来找我，我感觉到她妈妈可能在骗我，于是说要不在楼下等也可以，他妈妈不肯，于是我说去隔壁华莱士店里等她，她同意了先把电话挂了。之后我在他家楼下等着，越想越感觉事情不对劲，没过一会儿，老大就打电话过来了，责怪我没头没脑在他家门口哭着胡说八道，害他被父母骂，问我究竟想怎么样，有什么事冲他来，别去烦他父母，还说他妈妈根本不会来见我，刚刚说的都是骗我的，我安静听着他说，自知理亏，没有过多抱怨。之后没多久，他就说工作要忙了，先挂电话了，我说好，于是，这便成了我们最后一通电话。
挂了电话之后万念俱灰，不想那么早回宾馆，于是折到他家对面的清吧去喝酒（他经常去的小酒吧），进去的时候我点了四罐青岛啤酒，每一罐倒出来大概三小杯，我一共喝了三罐，边听歌边喝，旁边还有人搭讪给我敬酒，我讨厌那种理智的感觉——就算醉醺醺的我还是害怕被人欺负了，之间我拍了一张清吧的照片发给老大，老大只问了一句——我家对面的清吧？我故意没有回复，于是他也没有继续发消息追问，他似乎铁了心要跟我断绝关系。。。。喝完第三罐的时候，我开始吐，吐了一桌子，吐的地上到处都是，老板很无奈，给我一杯热水醒酒，问我要不要打电话让人来接，我摇头——没有人来接我，问我要叫车吗，我摇头——我知道不安全，我住得近，能自己回去，马路上如果被车撞了也挺好，死了心就不疼了吧。。。。喝醉后，我开始装疯卖傻，给能打电话的朋友打电话吐苦水，，朋友很耐心，可也无能为力。。。我凭借最后一点理智给在邻近省份的表哥发地理位置，我竟然还会担心自己出事，到时候他能来救我，表哥简单询问了几句也就没了下文，，，心好痛，好痛，没有人爱我，没有人爱我这个废物，我没用，我没有好好做自己，我给家庭带来了灾难，我被他一家子嫌弃，我就是一条丧家犬，哭着哭着在清吧沙发上缩成一团，抱着自己迷迷糊糊睡着了，醒来已是一点多，自己摇摇晃晃扶着墙回了宾馆，半路上又吐了一次，真可悲，酒越喝越清醒，越喝越愁，这种时候我却依然理智——回去的路上依然会注意过往车辆，依然会看红绿灯，依然会担心万一遇到坏人该怎么办……这便是我长到二十四年第一次进清吧的经历，醉成狗，心碎到吐。
回到宾馆各种复杂的心情，
——这个人我尽力了，是他先放弃的，我不遗憾。
想哭却有种哭不出来的感觉，累了，很累，随便洗漱了一下我就安心地睡了，当时确实想一睡不醒，把所有悲伤留在梦里。
可那些曾经的温存和伤痕累累的过往确确实实真实的发生过，或悲或喜或伤痛，不管怎样，曾经爱过，也彼此努力磨合过，只是遗憾情深缘浅，各自安好便是给彼此最好的结局。很快，第二天早上，我保持着镇定耐心跟他沟通，问题爱我吗？他说曾经爱过，问如果他父母不反对，他会跟我在一起吗，不会。。。他请我不要再打扰他和他家人了，我说好，但我问难道这一切的一切都是我的错吗？他说——是我的错，对不起你——你总说我对你很好，可是我再好，你最终还是不要我了，我知道你会惭愧，不然为什么不敢听《可不可以》这首怀鼓励旧爱破镜重圆的歌，没有谁能在一起时会不选择在一起，离开我，你一定也很痛苦，对不起，这九个月，叨扰了……良久，痛定思痛，我开始整理好心情，敷面膜，化妆，吃饭。。。买车票回家。
三月九号，平安到家，习惯性地和往常一样给他发了一条微信消息——已平安到家，勿念
我们的故事暂时停格在2018.3.8
回到家的那一周我又陷入抑郁，这一次痛下决心，当月三月十六号，我终于找到了解和接触过三个月的心理平台， 先斩后奏向村里叔叔借了两千块钱，做了二十天心理咨询，外加情感挽回，老师人很好很耐心，自己也积极配合，终于二十一天过去了，我对自身和他人总算是有了一个较正确的认知，于是我开始跟委屈了了二十四年的自己和解，真是对不起，亲爱的自己，往后余生，请一定好好爱自己。
关于他，我还是没法坦然放下，放不下就放不下，默默努力，总有一天他会看到我的存在，我相信——念念不忘，必有回响，执念也好，不甘心也罢，反正一生那么长，我已经做好了一辈子跟你耗的准备，不急。
2018.3.29开始，我正在做一件续缘的事情，这是一个很漫长的过程，不急不躁，岁月静好，如果你回头，我会依然在（至少三年内），我记得那个约定。
行文至此，感谢诸君耐心看完，也许你会奇怪，这样一个再三放弃我的男孩为什么还要去喜欢，何苦执念伤害自己，其实我也懵懂，但就像大冰书里说的——能说得清的都不叫爱情。我只是爱，很爱，这个人带给我的更多是积极向上的东西，或者说，我喜欢为他变得美好的自己。
各位，此文暂且停笔，
有缘，我们再会。
2018.4.11
