让我想想我经历了几场毕业。
小学参加了一场所谓的小升初毕业考，花了将近一年的时间被那些二百五老师逼着学习，最后我也不知道自己考了多少分，还不是安然上了初中。初中为了中考也没出多大力，最担心的是能不能和当时的好朋友继续在一起。高中高考后惨淡收场，默默填了志愿赶紧逃离那个修罗场。大学，分上半场和下半场，上半场最后都化为离别前最后一次聚会上的互诉衷肠；下半场拿了研究生入学通知，我爸开车载了我所有家当就这样绝尘而去。然后是研究生，大家都开始工作，我和同门最后去了西湖游玩了一趟，算是毕业旅行。然后分手，各自打拼。
这么多场离别，竟然都没有生出一些不舍，而都是逃离的心态。
今晚，是我在图书馆悦书房工作的最后一晚，从前几天开始，我竟然开始生出依依不舍的情愫。看着这些读者，看着熟悉的书，还有我用了一个月的这台电脑，我都宝贝他们。我很想告诉相熟的读者，今天晚上是我最后一晚值班，也想告诉新来的保安大叔谢谢他们照顾，努力修补每一本破损的书籍。但是，除了那位非常照顾我的徐大叔，我谁也没说。希望正义先生能和别的姑娘也能聊一聊解解他的寂寞，希望胖大叔不用再到书房来睡觉家庭和谐，希望考研的那几位都可以如愿，考司法的小伙子能成为一名好律师，考职称的姑娘能升职加薪。
在这台电脑上，我每天晚上的记录融入我的生活。今天打开我的笔记本，我竟然不习惯了。
这应该是好事吧，说明我真的在用心做事，因为融入了感情所以离开会有不舍。以前没有发现自己的感情，或者说不会观察不会融入感情所以都那么麻木。明明都是那么珍贵的记忆。
明天之后，我不用再写历史的今天，这台电脑我也不能再使用。书房的书我也没有义务再整理。顶多就成为一名读者，来坐坐，成为书房广大群众中的一个。其实有些遗憾的，后面因为睡眠不够打扫也没有那么认真了，历史的今天也是随随便便了，总之确实没那么用心。
对于我的同事，除了感谢，倒是觉得我为了她们做了力所能及的事。对于经理，我对她表达了我的尊重；对于同事，我把悦书房的安全问题落实了，她们今后不必再为夜间安全问题担忧。对于人事，我表达我的歉意。是我给他们带来了麻烦。
分别总是难免的，我又何必一往情深……一场学习，小学六年，初中三年，高中三年，研究生三年。这一场，一个月。这一个月我学了很多东西：向专业人士求助，提取建议，快速反应，立即去做。鼓起勇气不消极应对，最重要的是我会问：我还能做什么。
向大大求助是我做的最正确的一件事，建议精准而有操作性。之后我立即反应写文章，每一步都思考，不再随大流消极应对。时时问自己我还能做什么并书写记录。为自己的行为负责，遇到贱人不躲避，预测接下来的事并做好防备（这为我之后的工作打下重要基础）。有了以上这些，我的毕业论文就是：赶走那些破坏规则的，还有反击不放过我的贱人。保证我的胜利果实——夜间保安三人组，通通辞职。新换血的保安大叔负责又和气。郑大叔自己受不了气一开始就走了，徐大叔当了挡枪子的被舍弃了，现在还剩个王贱人也干不了多久。每天晚上都有新的大叔轮流值班，始终保持悦书房有人看管。这，是我这一个月做的最重要的一件事。虽然，其中波折连连，那又怎么样。
如果，如果不是我有心中想要做的事，可能我会继续留下来，而后跟大叔们搞好关系，一切都好办。这是下一步的工作，留给我的同事们吧。
我还能做什么？虽然有些胜利果实，但是反思远远不够，能做的还有很多。
客观冷静思考预测蛰伏准备，我还有很长很长的路要磨练，但是不怕，有了开头就会越来越好。我还能做些什么？哪怕是还有一点点可以改变，都是美好生命的价值体现。
