小学一年级的的时候,有一天晚上,我兴致勃勃地拿着语文课本,去找爸爸给我提问一下课后的几新学的汉字。我其实已经能认识并写出来那几个字,我最初的想法就是去找我爸炫耀一下顺便在夸奖我一番,没想到爸爸竟然不按套路出牌,他没有提问课后给出的几个汉字,而是从课文里找那些比较复杂的汉字提问我。我现在仍然能清楚的记得,他给我提问的是舅舅的“舅”字。我就很委屈并且还在狡辩说老师不让我们学这么难的字,可能就是因为我的强词夺理激怒了我爸,接着课本就一下子就朝着我的头上飞了过来。
爸爸从来没有打过我,所以这次象征“打我”的飞书事件我就记得特别清楚。那次爸爸给我说,学习不是给课本学的人,不是课本给你几个字你就认几个字。学习也不是给老师学的,不是老师让你认几个字你就认几个字,学习是给自己学的,不是你应该学习多少东西,而是你能学多少就学多少。
从小到大,我和姐姐就接受了一次又一次,一次又一次的“学习是给自己学的”这种思想的灌输。每一次爸爸喝完酒后,就会拉着我和姐姐上教育。把“学习是给自己学的”这句话正着说,反着说,拆开揉碎说,重新组合说。有一次我爸又给我们上教育上到很晚,看我们困得眼睛都睁不开了就问我今天学到了啥。你迷迷糊糊的来了一句”学习不是给自己学的”,话一出口立马意识到犯了错误赶紧改口,爸就很失望的摇摇头让我们去休息了。
一直在接受这样的教育,每次都跟要走固定程序一样把这句话多听几遍,但对我们的学习并没有任何可以看得见的帮助。我们的学习在很长时间里都没有大的改变。一直到了初三,我终于感受到这句话给我带来的巨大力量。那是我第一次疯狂地主动学习。那个时候大家都是在巨大的升学压力下学习,很苦很累很疲惫,所有人也都怨声载道骂声连天。而我当时的感觉就是,学习是给自己学的。既然是给自己学的,为什么还感觉累呢?我当时学习到了完全不需要休息的状态,课间活动也继续学,简单快速吃完饭也继续学,晚上回去也继续学。这种状态甚至让我以为自己是不是出问题了,然后逼自己休息,逼自己去跟同学闹一会,结果感觉还是学习比较轻松,就又回去继续学。
那段经历让我感受到,学霸和学渣的世界真的是不一样的。你看着别人那么努力那么辛苦的在学习,你认为他好累啊至不至于,但是人家的感受是快乐的不得了,是轻松的不得了。
后来上了高中上了大学就又沦落到彻底的学渣水平。在大学,虽然自己学的是理工科,但直到毕业也不能把微积分最基础的二次求导给解出来。在大三《电路分析基础》的学习中,老师就是把明天考试题给发下来让背自己都懒得背,也就成了那次考试唯一靠实力挂科的学生。现在毕业后知道高等数学、线性代数、统计概率对生活有如此重要的作用,想起以前没好好对待基础科目的学习,真的有重新再上大学再好好学习的念头。
自己虽然在大学的时候没有学好课本上的知识,但也从来没有亏待过自己学习的欲望。大学前两年,自己除了会组织一些读书演讲活动外都是泡在图书馆。自习课去图书馆,正课请假去图书馆,请不了假就旷课也要去图书馆,那时候如果图书馆阿姨有事需要出去一下,直接给我打个招呼就让我看场子了。正是经历了那个阶段的疯狂阅读,让我认识了中国儒家最后一个偶像曾国藩,让我认识到了“我心光明,夫复何言”的王阳明,认识了“哲学王”的苏格拉底,认识了超人哲学的尼采,认识了如母众生的仓央嘉措。那几年的疯狂阅读让我感受到了一个完全不一样的世界。这种感觉真的就像以前实在闭着眼睛生活,现在是在睁着眼睛生活,并且体验过睁开眼睛的感觉后,就再也不愿重新回到过去的生活。
“学习是给自己学的”,这句话再也不用我爸给我唠叨,因为我早已经把学习转化为自己生活的一部分。但这个结果,我相信是我爸从小无数次的反复灌输得来的。这就像投资的复利一样,可能你在很多年的坚持后看不到多大变化,只要坚持,一但开始发挥力量,就再也停不下来。
现在家人有时也会经常问小孩子的学习该怎么办啊,怎么教育就是不知道好好学习。我也不知道什么教育方法是好的方法,但我觉得,你只要反复给孩子传播正确的理念,哪怕他现在接受不了也不要紧,只要坚持传播,这些东西会逐渐成为孩子潜意识的一部分,并且越积越多,当潜意识的东西积累到一定程度后,自然而然地就会指导他的行动。所以,不要感觉你对孩子说的话没有用,只要你一直教育引导,总有一天,这些理念会在孩子身上发生巨大作用。