平庸甚至碌碌无为，大概是对我自己最重肯的评价，我只能这样说，在我二十多年的人生里，我活成了一块不是璞玉的边角料。
25岁，我又一次考研失败，在彻底成为一个废人过程里，挣扎又挣扎，我用我的誓言和努力，去证明了这件事——我的平庸毫无未来。
我躺在被窝里，凌晨睡去，又在凌晨醒来，不断的循环了日日夜夜后，我烂了脸，涨了体重，这感觉糟糕的无法形容，我甚至觉得比起死亡更加难受，摸着自己从未有过的满脸痘痘，再无数次的告诉自己，不能这样，我的生活不能是这个样子，去冲了澡，抹了药膏，找朋友聊天。
一般情节到了这里，是不是就应该听到了某句话，收到了极大的鼓舞，重拾信心，立马光彩照人。呵呵，那怎么可能，我被别人无数次的鼓舞，然后奔出去狂跑，不过十分钟，被外面零下二十几度的大冷天，冻得鼻涕直流，回到了家里，我家在黑龙江，全中国冬天零下最低温的地方。然后，我再度躲进被窝，昏昏欲睡却难以入眠，塞着各种各样的甜食，糖、蛋糕和巧克力，我是个医学生，我知道这些东西不只是聊以慰藉，它们能让我开心，我一度怀疑自己吃糖成瘾，因为每次塞了大把的糖进身体之后，我的脑子都会兴奋的开始工作，写作，看书，想着我接下来要怎么怎么开始下一步的生活，然而，不出两个小时，我又浑浑噩噩的开始了那种无法停止的“自我检讨”，我脑子里的小人插着“现实”的翅膀，颐指气使，就你这个样子，你凭什么被人喜欢，天下间有才华的人那么多，你有什么资本，你真是异想天开，白日做梦。而我，在我的世界里，孱弱的不及一只难产生下的熊猫，毫无半点反抗之力，我点着头，哈着腰，对，凭什么是我。
这个过程像是深不见底的漩涡，疯狂的旋转着我的思维，甚至绞杀着我的肉身，我终于不喜欢照镜子啦，那让我觉得无比的讨厌，其实我，好像更喜欢喜欢照镜子的我，对着自己觉得不满意的的面孔，挤压拉扯，或者画画抹抹。再也不是出门化妆依赖症的我，随随便便洗过脸就能出去转转，我妈觉得我成熟了，事实上，我又堕落了。在我看来，连美都放弃了的女孩子，对生活已经燃不起一丝一毫的热忱了。
我这个鬼样子是不对的，我知道，特别清楚的知道，我不能活着像一快泥巴，我试图拯救自己，所以，我跑去看电影，电影院看完，找旧电影看，写观后感，作日记，试图把贴在身上的一身肥膘减下去，一次又一次写下了计划，却难以执行，我控制不住吃的欲念，再一次活成了一摊泥。看吧，我的人生并不存在什么触底反弹，如果这一切是性格决定，那么我这种性格，你看着恶不恶心。
如果还行，那就继续，考完研没两天，亲妈觉得我时间空下来了，商量着还没考驾照的我，去考个证，我去年报完名考完了科一，今年继续着开始了科二，科二不难，只是每天都无聊的排着队，几乎30人一辆车，一天也只能练习3到4次而已，外面零下30多度，我把自己捂得像个球，顺利考过了科二，在科三考试失利了，我哭着回家，其实只是委屈和发泄而已，亲妈，看见我哭，平静的斗着地主，“这有什么值得哭的，再考呗。”就像那天我考研成绩出来的时候“你考完了就说考得不好，咱都知道考不上，该工作工作，该咋走咋走呗！”那一天她也是一样的平静。只有我好像一个任性孩子，像是胡乱发脾气的坏孩子一样，一个多月都止不住痛恨自己。
是，她说的都没有错，只是我自己太过敏感，又难以自控。私下里，我总在自己的日记里叫自己疯子，无药可救的疯子。
她不太明白我的心里，事实上，我从没体会过他像别的母亲一样的对我的宠溺，她爱我的方式，从始至终都让我晕头转向，我生在一个人丁圆满的家庭，我不被赋予允许我说我的家庭给予了我古怪的性格的资本，那么，除了我生来怪癖，我再也找不到别的解释了。
这些以后我会慢慢讲给你听，希望你愿意听下去。其实，这一次考研已经是我二战了，二战之下依旧连入门分数线都没摸到，在考研之前的一个月我就预料到了，因为那时，我西医综合的模拟成绩才打到145分，我没有机会了，想起一年前，我信誓旦旦“这一次，我一定可以。”简直像个跳梁小丑，我从来没有这么希望过自己失去记忆，这些回忆与我而言像是重磅炸弹，想起这一年，笨笨拙拙的开始的努力，傲气的拒绝了亲爸想让我留在家乡工作的意图，像是恶鬼见了阳光。
我清楚的记得，那时亲妈就说“妈只是希望你多学一年，考不上也没关系。”亲爸就当着酒桌上，无数次的重复“咱得两条腿走路。”如今，啪啪打脸的我，只是仍然不能置信的一点是，为什么他们从来的都没觉得我行，在他们眼里，我的无能就是注定。而我痛恨自己永远打破不了这一点，消耗的自己一点元气都不剩。
以至于，高哥对我说“那你写小说吧，你文笔不是很好吗？”我追问了他一个星期，就只是问你真的觉得我行吗？你为什么觉得我行呢。你真的觉得我是有天赋的吗？他能理解我这种自卑，又有些难以置信，他可能从未觉得我已经到了这种地步，到了他觉得我活的有些可怜的地步。
我无数次的找他解答我的烦恼，在我看来，是一种求救的境地。他无数次的说“别这么活着了，你是无法违背自己的心的，活的这么委屈，为了什么呢？”我听过无数次之后，无数次摸着自己的心跳，思考着我生而为人活着意义。
在我13、4的年纪，与我而言，活着的意义特别纯粹，我活着只为了干净，我可以豪气干云的说，如果有一天我没了一颗赤子之心，我便可以死去。十年以后，我无数次的漩在生活的荆棘里，挣扎都显的毫无骨气。所以我更加痛恨我自己。
那一年，我在书里看到这样一句话，格外的喜欢。如果一个少女，能在她年少时死去，那么，这是上帝对她的眷顾，因为她不会老去。那时我所体会的老去，只有容颜而已，而如今我渐渐明白，老去这两个字所包含着的时间的细碎和生活的炽烤，那种老去让我难捱的恐惧，可是，我只能老去，别无选择，如果你问我为什么不自杀，我想过，做过，但是我是独生子女，我得记得我有必须赡养的一双父母，即使我活成个咸鱼也必须在他们活着的时候，活在这世间。
我问过我妈妈，人为什么一定要活着，她也说不出个所以，只是说活着就是活着，没有为什么。我终于能坦然的一件事是，我承自他们的是血缘和肉身，可有些没办法遗传的东西，是灵魂和思想。我很抱歉我是这个样子，我无数次想跟他们说，对不起，无数次。
思索人生的意义似乎并没什么用处，我承认的是，我还是得像个废物一样活下去。顺利的过完年，依旧荒唐的像个荒诞剧一样的新的2018年的开始，我真的只能用文字和音乐强打精神。我的理智告诉我即使疯，也得继续下去，这一年，乍暖还寒的春天我不知道我该去向何方，我也不知道我的心之所向，如何前往。
