大家都说二十几岁是一个女孩子最好的时间，是一朵正在盛开的花，正是娇艳欲滴的模样。小的时候，总听大人们这样说，虽然觉得这年纪还很遥远，却已心向往之，觉得一定该是个美好的年纪。一转眼，我已经25岁了，回顾自己从步入20岁后的这几年，恍恍惚惚，不说是否美好，快乐对我来说都是一种奢侈，尤其这几年，我越发觉得自己病了，而且病的不轻，是心理上的，连带到自己身体上，压得我越来越喘不过气。在这个大人们常说的最美好的年纪，我竟然时不时想结束自己的生命，无数次这样想过。除了病了，我找不出别的原因，为什么我会这样，要么就是我疯了。有的时候我真希望有个人可以来看穿我，剖析我，好让我知道我到底是怎么了。我只能看到自己的“症状”和引发的后果，想改变却很无力。我越来越难控制或理解自己的情绪，尤其是对自己亲近的人，火爆的脾气说来就来，事后总是把自己关起来，很痛苦的哭过才能平静。我知道这样做是不对的，但是这就像一个雷，一个地雷，被踩中，尽管我的初衷并不想伤害任何人，但毫无疑问，必爆无疑。踩雷的人并无意识我的雷区，关于我的雷区，我从来不会表达出来，也不会去沟通，慢慢地，这就成了一个死循环。踩雷的人不断踩雷，莫名其妙受伤；身上带雷的，被反复刺激爆炸，一遍遍心理上的折磨。

其实，我自己很清楚自己的雷区是什么，比如，我在家做一件事，不小心打翻或弄撒了什么，第一句传入耳中的必定是我妈说的，“哪能嘎戆了啦（怎么这么傻）”、“一诶啊伐聪明（一点也不聪明）”、“一裤女就晓得额（一看就知道怎么做的事）”等等，诸如此类。有的时候我会当作笑话，一笑而过，或者发发牢骚，但有的时候就会突然爆发，朝我妈大吼特吼，一瞬间变成覆水难收的场面，尽管前一秒我们还在说说笑笑……这就是我的雷区之一。这样的事件时有发生，且仅限于我和我妈之间，以至于我至今都很排斥和我妈单独待在一起，尽管我尝试过很多次，我告诉自己不可以这样对她，要控制住自己的脾气，但是结果没有改变，即便有这么几次成功的瞬间是相处融洽的，但是持续不久，必定会有争吵。她毫无意识我在这方面很敏感，很自卑。

以前，我从来不认为自卑感会和我产生联系，我生长的家庭幸福又美满，父母极尽所能改善着我的生活环境和生活质量，甚至这已经成了他们半生乃至一生的目标。然而，随着这几年，我意识到自己身上许多不正常又负面的变化，让我不得不开始寻找原因。我承认，我自己占了大部分的原因，但是，身边最亲近的人也进了我的“调查范围”，意料之外又意料之中。

我不是天资聪慧的人，也不是后天勤能补拙的选手，从小没让父母省心过，读书不好没考上重点大学，工作的公司虽然体面却是个三方员工，做什么事都三分钟热度，的确没有什么值得让父母夸奖的地方，写到这里，我真的觉得我不配世界上所有人和事情，再想下去，我就真的很想跳楼，割腕，一死了之。这就是我如今25岁，对于自己的认知和定义，反正什么事情都做不好。可能因为自己打心底里就一直这样审视着自己，而我又的的确确从心里不愿接受这样的自己，生气自己的无能又无可奈何无法改变，以至于被亲人一两句轻飘飘的话就能刺激到，瞬间崩溃，变得歇斯底里，面目全非，那个时候真像是从体内释放出了一只猛兽，面目可憎，六亲不认。

我对自己如此深信不疑的负面认知，除了以上提到的“过往失败履历”，日常生活里，我妈也会反复“敲打”，“提醒”我。长这么大，我的脑子里完全检索不出我妈夸我的记忆，哪怕一次或一句话，好像从小我就是那种什么事情都做不好的人，被我妈都盖棺定论了。每当我爸问我，xxx事换是你做，你会吗？没等我张口，我妈会抢先帮我回答，“她肯定不行的，我知道的”，我和我爸都当是玩笑话，从来没接过话，一次两次，三次四次……我从没向他们提过这个事，但是这无形间成为了我心中的一根刺，我也说不上来到底是什么时候，哪一次。这样的事时常发生在我们三人之间，每一次都像是按同一个剧本上演着意料之中的结局：父亲发问，母亲帮答，我无语无感也无作为，但是，每次我的心都会被刺痛。久而久之，刺越长越深，拔不出就自成了一个雷，深埋于心间，专挑动与我妈的战争，有意或也无意，毕竟别人很少或者也不会如此精准踩中。这根刺，或这个雷，在我心里披上了一层阴影，我想无视、忘记它，好难。

我毕业后出国了一年，期间英语口语成了我自信的一大来源。回国后，我爸几次宠溺的尝试向我抛出问题，“你现在口语怎么样，能和外国人交流了吗？”那是肯定的，毋庸置疑的。爸爸这么问的原因，就如同前几次，他知道，也有这个自信，我是可以的，这样一来，便可以趁机，有个理由宠宠我这个已长大成人的女儿。但是，每一次，我的嘴巴像是被施了魔法，禁闭不答，对于这个反应我自己都很惊讶，甚至有几次我心里像发疯了似的同自己说，“快说啊，你可以的，这是事实，干嘛还不说”，是啊，我也不知道，我就是不说，不为自己辩解，僵持了几分钟后，总是我妈接下话，“肯定不行的，她还不行，我就知道。”爸爸总是不泄气，犟着反问：“你怎么知道她不行？”“她都没说话。”我妈一脸笑着，像是这个答案很明显。一次没有得到我的官方回答，爸爸没有放弃过，总是寻准时机，问我相同的问题，眼里尽是期待，仿佛他知道答案，但就是要从我口中说出，好像这样才如盖过公章一样正式又有效，但是我也不争气的一次没松过口，剧本又重演了起来，我是什么样的心理，我自己也摸不透，解释不来。直到有一次我回答了，“不会，我不会说”。再后来，爸爸很少问了，我有一种妥协之后的放松，至于我妥协了什么，我也说不上来。

像这样拒绝沟通，拒绝回答的情况经常发生，说实话，我不曾真正找到过这个情况的答案和原因。起初我的内心还会有波澜，甚至演了一出大戏，但是表面还是冷漠，什么都不说，慢慢地，内心都麻木了。每每这个时候，别人都没法真正了解到我，便给我贴上了“古怪”、“阴晴不定”、“不讨人喜欢”的标签，无一例外，也都来自于我的父母，其实也不怪他们，因为不沟通，他们完全不知道戳中了我哪根神经，进而发了神经。这便又掉进了另一个怪圈。每次我父母这样说我的时候，表面看上去没有反应，但是实际上不仅刺耳还锥心。我以为，只会痛当时那一下，殊不知，这个影响原来伴随我很长久又无形，让我更困惑和痛苦。出国那年，我谈了第一个男友，其实我打心底里很爱他。直到有一次，我们发生了争执，只是一件小事让我觉得男友不爱我了，不管他怎么辩解，我都听不进去，对他乱发了一通火，随后我毅然提出了分手。事后，当我冷静下来，我清楚其实犯不着走到分手这一步，甚至客观地说是我夸大了整件事情的严重性，发的也是一通邪火。第二天男友很争气的送来了台阶，我顺着下了台阶，这件事情也就说去了，我也是出奇的会作，这个时候脑子尽是父母平时说我的话：“你这个性格不好，不讨人喜欢”、“你以后出去没人喜欢的，要不是父母让着你，出去之后没人会理你”、“你性格太古怪了，以后不能这样”，挥之不去。毫不夸张的说，当第一句话浮现在我脑中的时候，我是惊讶的，我没有想到，这个时候脑子里蹦出来的是这些，还全部来自我的父母。紧接着，我便不自觉的陷入自我怀疑中，虽然我是清醒的，自认为还有理智的，我没有发疯，但是我的思维就像是逐渐被控制，进而被妥协，以至于最后我对男友善意的台阶视而不见，坚持分手，我当下真实的内心是：我已经意识到我引发的战争的错误性，更加确定我的性格有缺陷，如果再复合，保不齐日后还会出现一样的事情，我放弃了，尽管我爱你，但是我退缩了，我这样的人不配爱人，也不配爱别人。

这不是言情小说式男女主的爱情，而是我经历的真实的内心独白，残忍的坚决，坚决的残忍。从那之后至今，我都很避讳恋爱，因为至始至终我都是这么认定着自己，与其说担心自己陷入到一段感情里，费心费力，不如说是害怕再一次陷入自我怀疑，这个过程真的太痛苦了。

这种自卑感能不能从我心里除掉，我已经不在意了，好像有那么一刻，我突然意识到它其实很早就已经同我共生了，深深根植在我心里了，我想摆脱，也深知并非易事。只是它留在我心里，带给我影响实在是负面又折磨，尤其这几年，不见克服，反而更肆虐的生长，控制着我。

我已经记不清从何时起，我很少觉得自己是快乐的，我好像丧失了感知快乐的能力，生活日复一日，没有什么事能够让我真正快乐起来，能够让我振奋，每一天的心情都是说不出的承重，被阴郁笼罩着，虽然没有长着人家羡慕的阴郁长相和气质，但是心境却实实在在的一模一样。“你是否感到快乐？”这是我去看心理医生被问到的问题，后来也成了我平时衡量自己有没有犯病的一个标准。我真的不知道自己怎么了，只是觉得自己以前不是这样的，为什么会变成这样？我也找不出原因，我不需要心理医生告诉我结果，相比结果，我想要知道为什么，可惜心理医生也帮不上。长时间无法快乐，情绪不稳定，真的压得我快要承受不住了，好几次我都觉得我快要到临界了。有的时候，我会很看不起这样的自己，我的生活虽不出众优秀，但也风平浪静，还有亲人尽心的爱，怎么就突然变得这么要死要活，一击即倒的模样，然而，除了加重自我厌恶，没有别的效果，也没找出任何答案，在那种要命的悲伤情绪袭来时，我仿佛真的会被一击击倒。

如果你期待能从我的文章里找到解药或者建议，可能会让你失望，因为这不是一篇涅槃重生的爽文，更像是一篇病患的自白书或是求救，上述的每一条痛症，我还在真切的经历着、痛苦着、困惑着，我还没能够走出来，甚至还没找到相应的解药。开篇如此悲观是因为刚经历了类似文中提到的一次争吵，又再一次涌起了不好的情绪，这一次不知怎的，鬼使神差的写下了这些，洋洋洒洒之间，让我平静了不少。毕竟，只要还活着，生活还得继续，再痛苦，人本能地会想法子不这么痛苦。