三天没有练字，三天没有听VOA听力，几天没练口语，几天没写日记，几乎完全打乱了我本应有的安排，而这样的耽误，竟然是因为作业。其实这种状态已经持续了两三个星期，从作业开始一点点增多的时候起，我就该预料到这样的过程。该怎么说呢，在没上大学之前一直以为大学的作业不过是跟高中差不多吧，上上课就会写了，然而事实证明我错得很离谱。大学的作业应该分成大作业和小作业，小作业容易应付，大作业才真的是伤脑筋。我是一个刚上大学的菜鸟啊，在什么都没了解之前就得会做各种作业了，论文？报告？采访？视频？全部一起来。才明白什么叫心有余而力不足，整日整日地想，我该怎么写，该怎么做，lm really crazy！抓着头发，我已经在心里默念了无数遍。但是没有用，还是要继续做。
有时候我会在心里极其生气地吐槽，为什么什么都不教我们就让我们开始做各种形式的作业呢？甚至有些即使讲了我们依然一脸懵的，就只能带着迷茫继续做下去吗？这样有意思吗？能达到他们想要的什么效果吗？我不得而知，一度觉得无法理解。但是在做的过程中，我却慢慢发现，带着无知去探索出来的知识似乎来得更厚重，虽然并不能说我从中学到了什么特别值得骄傲的东西，但是每次逼自己做出来的东西，回头看的时候都觉得特别不容易，交上去以后会很期待，反馈回来以后会真的思考为什么这样做不好？我该怎么去完善？从不懂到一知半解，最后或许还是半懂，但是对于我这样刚起步的人来说过程太坎坷了，我会格外珍惜自己能从中学到的东西，特别是真正体味到“逼着自己去优秀”这句话。
这一周以来，好像经历了很多事情，参加了英语朗诵比赛和演讲比赛，写完两千多字的职业生涯规划书，这些于我来说都是大事。从最初的朗诵比赛，面对只有自己班的同学，我在下面已经抖得不行，紧张到手掌冰凉，甚至一度觉得自己都不能思考了，害怕自己一站上去就把稿全忘了，害怕别人说自己不行，害怕看到他们的眼神等等，就差没临阵脱逃了，但最后我还是站上去了，磕磕绊绊还算流利地朗诵完了，只是完全没有自己所想的效果，不甚失望。周六参加了演讲比赛，坐在观众席上看着一个接一个上去的人，我嘴里不断地念着自己的稿，完全不知道上面的人说了什么，明明就一分多钟，眨眼就过去的时间，那时候却觉得要多难熬有多难熬。号数越临近越发紧张得不能自已，好几次想放弃，但又不甘心，只能努力平复自己的紧张情绪，依旧一遍遍背着稿子。看到前面几个舍友发挥得都不错，心里坦然了一些。等到真正站起来的时候，心里咯噔一下，完了，我第一句是什么了？无比紧张地走上讲台，两手握着话筒，表情僵硬地看着评委，脑海里不断搜索演讲稿的信号，但是我还是卡带了，停顿了几乎十几秒，最后接上来的甚至不知道对错。就这样下台了，重新坐回去以后发现自己平静得很，甚至觉得自己刚刚的紧张如此匪夷所思，why？我也不知道。其实重要的并不是结果，最初我也只是抱着锻炼的心态参加的比赛，只是不想放过任何一个让自己逼自己成长的机会罢了。回来的晚上坐在书桌前硬是花了将近两个小时把规划书写完了，极度疲乏，但又非常舒心。
我一直在思考，为什么有些对别人来说那么容易的事情我却做得如此艰难？归根结底还是因为我从来没有过这样的机会去锻炼，或者说从来没有寻找和把握过，在伞下只看到了自己的一隅之地，没有风雨，没有烈日，只有用幻想为自己筑起的城堡，一旦离开伞便会轰然坍塌。我没有那么多去看伞外的世界的机会，也不曾为自己寻找过，就一直得过且过着，然而现实却一次次告诉我，你活得太轻松了。是的，我就像一个菜鸟一样，几乎什么都不懂，内心却又敏感得脆弱，不敢尝试，害怕失败，不敢去寻找机会，害怕承担风险，前怕狼后怕虎，一次次退缩，一次次自责内疚，也曾一次次逼迫自己。我想我要的并不是这样，我想要一个勇敢的自己，我想要一个有能力的自己，我想要一个坚定的自己，我需要这样的自我。只能不断地逼自己。
逼着自己前行吧，愿我挣脱伞下的世界，勇敢去拥抱伞外的世界。To be a better self.
