婚姻这件事情，真的是无解之题。

我爸妈，他们两个人结婚二十多年，吵架了很多回，思想也很不一样。就这样将就着过一辈子。

夜晚七点把他们送回酒店，我爸把我送出来，然后路上说了一些话。我印象最深刻的就是“我这辈子最后悔的就是跟你妈结婚了，要不是我和我弟，早就离婚了。”

这话，我听得不止一遍了。

昨天深夜十点，爸妈到北京。然后我去接，送到酒店，安顿好一切，再赶末班地铁回去。北京城太大了，等我回到家已经是凌晨十二点半了。平时早睡早起的我，困到爆了。一路劳累，躺在床上就睡着了。

今天一天都是在路上。无论是地铁，公交车，共享单车还是走路。

我早晨九点从家里出门，一个半小时左右到酒店。然后接上他们去医院。

到了医院排队取号交费都已经一个多小时了。约得是下午门诊，然后十二点去附近吃饭。一点半开始朝医院去，两点半门诊开始。

一切都很简单，北京的门诊没有想象的那样。医生简单问了几句，然后开单子抽血。因为中午吃饭了，又不能抽血，只能等明天早上。然后出医院，去附近的玉渊潭公园逛了逛，春天真美好啊。

但是这样的心情并不是很美好。

其实我在北京待了几年了，去年十二月份寒假就让他们来北京天津玩，我弟正好寒假，但是墨迹不来。

然后最近我妈身体不太好，说是贫血。去了市里的医院已经确诊，就是没太大问题，慢慢治疗就好了。但是周围的杂乱无章声音太多了，尤其是没有文化知识的道听途说的那些大嘴巴，我妈又是那种特别容易受别人影响的人。然后就说大医院怎么怎么样…大城市怎么怎么样…然后就闹着来。

他们要来，我二话不说，约门诊，订酒店和火车票。然后就来了。

2.

这次他们来北京，怎么来说都是不愉快的。我爸是不开心的，我心里也有点膈应的。不是因为花钱，而且因为情感。

我妈刀子嘴，说话特别难听，情绪也很不好。然后在市里的医院，埋怨我爸，还大声讲很难听的话…反正就是各种各样的原因来消磨这份感情。

我呢，就是因为。刚过年的时候，回家讨论关于结婚这件事。我表达了自己的想法：无论怎么样，是否结婚，和谁结婚，我都要留在北京天津，绝对不回老家。

我妈就怒了，一直非要我找个老家的。还说，“如果外嫁就没我这个女儿，我还不如不上大学，还不如在镇上超市上班，还不如……”反正什么话难听说什么。一个中心思想就是，和老家附近的人结婚，等他们看了给他们养老。说得很露骨直白。还有就是工作了几年没给家里钱，也相当直白找我要钱。刚毕业就让我每个月给家里交钱，那时也没啥钱就没执行。

其实逢年过节，我都给他们红包几千块钱。还买衣服买东西…

2月份过年说一大堆难听的话，3月份就来北京。真的是太讽刺打脸了。我在想，这生活狗血的剧情估计编剧都想不出来吧。

然后就这样了。

幸运地是我自己有自己的思想，有自己的判断和成长。

我不是白眼狼，一毛不拔。但我也不可能做“被道德绑架”的人～既然活成了这样，我也不怕被别人说。

也许可能就是太讨厌小城市的人情世故和人言可畏，还有道德绑架，所以我才越发越来喜欢北京大城市。它的我的所有情感，我做什么也不会有人觉得错。当然，我追梦也不会有人觉得不可能。北京就是一切皆有可能的地方。我喜欢这里。有时候也挺想离开一段时间，但终究回到这里觉得亲切。

3.

明天即将又是一场“大战”。带他们去故宫博物院天安门逛逛街。

我爸妈啊，一辈子真的是将就来的我看多了，反而内心清醒许多，因为他们就是一面镜子。

我妈的毒舌刀子嘴豆腐心爱卖惨，我爸性格的倔强和懦弱不自信…他们两个人各有各的缺点，但是没有换位思考，没有爱，互相抱怨和看不顺眼，然后就这样将就了一辈子。

在“重男轻女”环境下的我这个女孩子竟然奇迹般上了大学，还出了国，越来越“叛逆”。爸妈眼中的大星星大月亮之那个弟弟，凑合着上了高中，凑合着上了一个大学。但是因为爸妈的溺爱，我看到了他性格的懒散和依赖性。但现实逼着他去成长。我不会溺爱他，只会给他方法和指明道路。

很搞笑，我妈还让我弟结婚的时候，我帮衬一下（就是工作几年挣得少没交给家里，想我弟结婚的时候给我弟）我想说，我现在快三十了没结婚，谁帮衬我呢？

即使我弟结婚送礼送红包，那也是我作为姐姐的心意。她凭什么要求我去帮衬？！真的是，道德绑架-我受够了！

今天就这样了。

时间真快。

你这辈子最后悔的事是什么呢？

我目前做很多事情的时候都在给自己一个标准：如果我不做这件事情，假如第二天离开这个世界，我会不会后悔？

做近视手术就是这样的理由标准给我了莫大的勇气。所以，勇敢去做了。

以后也是，尽可能给生命少的遗憾和后悔。踏实平和度过每一天。