昨日种种，

已成今我，

切莫思量，更莫哀，

从今往后，

怎么收获怎么栽。

今年我28岁，而在过去漫长的两年光景中，“考研”二字成为我生命中无法抹去的记忆，两年里，我辗转在“在职”、“辞职”、“大龄”、“二战”的标签中，这些标签所带来的压力与沉重让我无数次在夜里辗转难眠。

一

我不是一个聪明好学的孩子，高考考了两年，却只上了个三本，似乎从没为父母争过什么脸，他们却依然把我视作他们的骄傲。而我和我男朋友是从初中就在一起的，不得不说我不是个好孩子，那时候是早恋，可是老天却给了我这世上最美最好的爱情，我们从初中到现在，他陪我从校服走到婚纱，我们吵过闹过，却从来没有分开过，我们一起走过了从懵懂到成熟的16年。有时候我在想，老天也许是公平的，他给你一些总会拿走一些，给了我美好的爱情，却给不了我完美的前程，那时的我是信命的。高考的时候我和我男朋友的成绩差不多，我填志愿的时候，他想都没想就拿我的过去抄了一份。三本学校，离家很远，我们有一种相依为命的感觉，四年大学，我逃过很多课，甚至经常跟着男朋友去网吧通宵，四年浑浑噩噩的过来了，我从来没有为我的未来打算过。毕业那年，我们跟风考了一次研，那时他很努力，我们却不知道为了什么才考研，那年冬天我们在自习室窝了一冬天，那时的我对考研并没有很大的概念，只是觉得不想找工作，所以也没有努力多少，这么说来，确切来说，我应该是三战了吧。结局令人不感到意外，我们没有考上。

于是毕业那年，我们回了老家。他决定二战，而我在父母的劝说下准备考公务员，一直以来，父母觉得我一个女孩子，应该在家找份稳定的工作，考公务员、事业编是最好的选择，他们也是在编的，这是铁饭碗，到什么时候也丢不了。毕业后的那一年，我男朋友在我家附近租了房子，一个地下室，开始准备考研，我准备着我并不熟悉的公务员。那一年，他经历了一段痛苦而甜蜜的蜕变，也许每个考研人都必须经历这么一段才能获得重生。他家庭条件不好，那时候人也很消沉，我就陪着他，除了租房子的钱，他吃饭用的是我爸妈偶尔给我的零花钱，到了后来的冲刺阶段，我偷偷在家做饭，然后装在保温盒里给他带过去。第二年的春天，他收到了北京某211大学的录取通知书，而我却没有考上，可是我们依然很兴奋，他实现了梦想，要去北京了。记得临去首都上学前的那天晚上，他在我家楼下抱着我哽咽不止，八月末，夏风燥热，月光微凉，我的心似乎如梦幻一般飘在半空久久不能落下，对未来的恐惧，前路未知的迷茫，就像是在我们面前蒙上一层纱，无法看清也无法揣测前面的路。

二

就在那一年，我爸爸托关系让我进了我们那里的一个事业单位，当然不是正式的，属于政府雇员，上班的地方离家挺远，开车需要一个半小时，那里很偏僻，是个刚开发的新区，周围几乎都是荒地，最繁华的只有两条街，就像乡镇上的小街，整条街除了宾馆就是小饭馆。爸妈劝我说，你先在这里干着，然后再考公务员。我开始上班的时候，男朋友去北京上学了。刚上班的时候感觉很新鲜，工作不忙也不累，我的任务就是做文职，每天处理文件，写材料，我公文写作还不错，在单位很吃得开，其实事业单位每天都是重复着一样的工作，繁杂、琐碎、枯燥。从未真正分开过的我们开始了异地恋，异地恋就像是和手机在谈恋爱，所面对的只是手机那头传来的声音，有时候你甚至忘记了手机那头是张什么样的脸，他的表情是否和他说话的语气一样，你无从判断，所以会怀疑和不安，于是偶尔的撒娇变成了无理取闹，佯装的愤怒变成了胡搅蛮缠，无休止吵架的结果是手机被摔得七零八落，人也折腾的痛苦不堪。

在这里工作了一年后，我厌倦了异地恋，很多时候我觉得特别特别孤单，男朋友跟我说，你考研吧，考北京的学校，我们就能在一起了，那句话无疑给了我希望，于是那一年我开始准备考研，选择的是北京的一所211。那时的我对每一科都已经很陌生了，我要从头学习，而且在职总是有很多很多的困难，上班时间几乎看不了书，就算有时间，办公室人很多，也静不下心，只能靠晚上，而晚上也是有人在的，有时候会很吵。因为我们单位离家都很远，所以单位有宿舍，我们都是住宿舍的，楼上是宿舍，楼下是办公室，下了班几乎没有其他的娱乐方式。那时的我上班的时候偷偷的看书，做笔记，早上早起来读英语，看单词，中午下了班看会政治，晚上就做题，那年我准备的晚，我9月末才开始准备的，而且底子很薄，很多专业知识甚至英语都要从头学。到了后期，快考试的时候，我觉得自己肯定不行了，就有些放弃的念头了，对自己要求很松懈，有两周已经不怎么学习了，到考完了，我觉得自己肯定完了，其实已经想到结局了，所以当失败来临的时候已经不那么悲伤了。而父母似乎对我的失败已经习以为常了，公务员考了很多回，结果也是让他们失望。回想起来，那个时侯是有些自欺欺人的，英语真题明明有很多很多看不懂的地方，却就那样硬着头皮过去了，政治到最后根本就没怎么背，专业课只是更是记得不牢，那时我总在意所用的时间，而不在意学到了多少，到了后期几乎是放弃了。

一战失利，带给我的似乎并没有太大的打击，我知道我自己没有真正的付出，而那个时侯，几乎全单位的人都知道我考研了，只是别人问起来的时候，很尴尬，而我似乎对失败也已经习以为常了。然而，男朋友安慰我，你再来一年吧，你底子薄，今年考这样的成绩已经很不错了，你再来一年，你明年考上，我正好毕业，你读研，我养你。我仍然记得他对我说这句话时轻巧的语气，仿佛他养我就是应该的，直到现在我想起这句话也总觉得这个世上有这么个人轻轻巧巧的说出一句“我养你”是多么难得，会让人心里满的快要溢出来，从此以后有勇气往前大步走下去。于是我重新捡拾起跌碎的心，开始二战。

三

如果说一战我是为了爱情而奋战，而今年我是为了我自己。我已经在单位工作了两年来，我突然觉得，这根本就不是我想要的生活，我不想一辈子被困在这个穷乡僻壤，我的人生不应该是这样，我向往大城市的生活，向往学校的生活，大学四年我浪费了，我不想再浪费下去，有那么多书我没有读过，外面的世界有那么多精彩我没有见过，现在的我处在二十几岁的年纪却做着八十几岁都能做的事情，我前面的路我能一眼就望到头，我的人生才刚刚开始，我不想就这样老去，看着周围的人，他们每天谈论的除了孩子、老公、公婆这些家庭琐碎，就是加薪、升职、勾心斗角，我恐惧这样的生活，我不想变成和周围人一样的同类人，我不可以被同化，我只有走出去，才会有自己想要的生活，而我自己的命运我要自己掌握。在男朋友的鼓励下，我准备二战。

于是，我从四月份就开始制定计划准备复习，我对去年一战的失利进行了深入的总结，找到了自己的弱点和不足，我制定了新的复习计划，这一年，我准备全力出击。四月份，我开始把重点放在英语单词上，我在手机上下载了APP，开始制定任务记单词，每天中午、晚上睡觉前我都会记会儿单词，每天的任务必须完成。而四月份，我准备开始全心投入的时候，我妈妈被查出子宫肌瘤，要做手术，子宫肌瘤发病率很高，并不是一场多么难的手术，然而对于我来说，从未目睹过亲人被推进手术室的大门，望着躺在蓝色手术床上的妈妈，我内心充满了恐惧，厄运甚至是死亡总是在不经意间砸过来，你无法推测自己被砸的概率有多少，总会对未知充满了恐惧。就在清明节那几天，我请了两周的假，去医院照顾我妈。做手术那天，我男朋友也回来了，我妈妈是中午推进的手术室，手术一直持续了两个小时，期间我妈妈因为贫血，医生通知要输血，我们一直在手术室外等着。两个多小时后，手术室上面的显示器显示手术做完了，我们终于松了一口气，准备接妈妈回病房，然而一直等了两个小时还没出来，我快急疯了，哭的稀里哗啦，我扒在那个手术室的小窗口上，过来个医生我就问他怎么回事，可是没有人回答我，都说让我等着，我看着一个又一个的病人被推出来，可是都不是我妈妈，一直等了有三个小时，我在小窗口看到有个人躺在病床上被推出去，隔着很远，但是我一眼就知道那是我妈妈，我跑到电梯口等着，我妈妈被推了出来，她躺在手术床上，我不敢让她看见我哭，我就忍着眼泪喊她，医生一直在和她说话，她麻药劲还没下去，医生问她：“你睁开眼看看，是谁和你说话呢。”我妈妈眼睛抬了一下，说：“我孩子。”那一刻，我至今都记得很清楚，我忍了很久的眼泪忍不住了。后来，我一直在医院里陪在，两周没有回家、没有脱衣服睡过，让我感动的是，我男朋友也一直陪着我在医院照顾妈妈，那时加上我爸就我们三个人轮流守着，晚上就在医院打地铺。后来我妈妈出院了，但是医生给她做了病理，说肿瘤有癌变的倾向，建议她化疗。她手术出院后，我就回单位上班了，在接下来的三个多月里，她就断断续续的去医院做化疗，化疗有多痛苦，我那时才知道，每一次化疗她都痛苦万分，她的头发也掉光了，我在网上给她买了头巾，我爸给她买了假发，那时我们总是逗她开心，我爸变着法的给她做吃的，可是她有时一天一口东西都吃不下，甚至连一口水都喝不下。那个时侯我的复习计划也给耽搁了，从那个时候起，我觉得什么都比不上亲人的健康平安重要。就在端午节的时候，我和男朋友决定领结婚证，我们不想再等了，哪怕前路未知，但是我们走过了这么多年，陪伴已经成了一种难以割舍的习惯，那个夏天，我们领了结婚证，两个大红的本本，他打工攒钱给我买了一个戒指，那一刻，我觉得十多年的爱情路让我等到了花开，男朋友变成了老公。

到了七月份，我又重新制定了计划，英语还是以记单词为主，我在网上下载了视频课，开始每天看视频。上班不忙的时候，就看专业课课本，做笔记。那个时侯，白天能看书的时间很少，晚上下了班，想安安静静的在办公室看会儿书，也是很难，办公室晚上几乎就变成了网吧，开着音响看电影的、打游戏的，甚至煲电话粥的，根本就没有办法安心学习。后来实在没办法了，我就带着台灯去食堂看书，食堂有100多平米，晚上没有人，我每天晚上带着插排、台灯、水杯和书去食堂看书，有时候有人看到食堂有灯光就进来看看，看到我都很惊讶，都会说：“呀，这么用功啊！”我也不好解释什么，他们的话里带着讥讽，我只能笑笑。有很多时候很多人都和我说，考研干什么，考研有什么用，你出来不还得找工作吗，现在研究生也不好找工作，还不如我们这里呢，你考研还不如考公务员，你毕业后都多大了，还要不要孩子啊！我无力反驳，我也不想反驳，只有我自己知道，我考研是为了什么，我有多么不甘心，我有多么想过自己想要的生活，我有多么想离开这里，开始新的生活。我没有资格评判别人的生活，也许在别人看来，在这里平平庸庸的过下去就是幸福，安定的工作、稳定的薪水、每天面对着上班下班和家庭琐事就是生活，可对于我来说不是，我从来没有像现在这样想拼了命的追寻自己的梦想。有人说考研是会让人上瘾的，是的，这个不知名的梦想会让你午夜梦回时搅得你心痛难耐，除非你实现它，否则它会一直在你的心里无法抹去。这一年，我不是为了爱情，不是为了北京，我只为了我自己。食堂每天晚上都很安静，我学累了就会望着窗外发呆，从窗户望出去能看到路口的红绿灯，一闪一闪的，下雨的时候，我就把窗户打开，雨点夹杂着土腥味让我很清醒，我很享受一个人的日子，每天学到11点左右我就回宿舍，那个时侯舍友们已经睡着了，后来为了不影响到她们，我就提前洗漱好再去看书，回来直接睡觉。那时候我宿舍的两个同龄的女孩已经怀孕了，看着她们日渐隆起的肚子，我突然很庆幸自己能够赶在30岁的尾巴上为自己拼搏一把，改变自己的人生，哪怕兜兜转转最后回到了原点，我也不后悔了。

三

八月份，我经历了我有史以来最黑暗的一个月，那时候，我已经厌烦了单位的生活，我想安安静静的复习，我每天的复习计划都会被工作上的琐事打破，每天都完不成，我开始焦躁不安，办公室每一个人的说话声、打字声都让我心情烦躁，我想辞职，可是我又不敢，不说是不是破釜沉舟，单单是父母那一关我就过不了，他们肯定不会同意，而且我辞职后要去哪里复习，我卡里的钱够不够我生活所用，这些都是问题，那一个月，整整一个月，我陷入了无边的黑暗，每次我给老公打电话，都会大哭，会崩溃，那一个月他也不好过，他安慰我说等到十月份我就接你过来，不管怎样，我都养你。可是我却不想等到十月份，等待对于我来说太过漫长。我每天的电话对于我们两个来说都是折磨，他安慰我，不停地安慰我，而我却依然焦躁不安，我甚至想背着父母辞职然后自己租个房子复习，可是老公说，那样太不现实，就算你要辞职，也要告诉他们，他们有权知道。整整一个月，我都陷入是否辞职的纠结与痛苦中。后来，老公说，他们学校可以申请考研宿舍，但是要等到九月份开学以后，让我耐心等等，如果申请不下来，他就租个房子养着我。那个月份，他开始找工作实习，其实他完全可以找个很好的国企单位实习，而他选择了一家小私企，因为小私企招不起研究生，给的工资比较高。可是，父母那一关要怎么过，这是我最痛苦最痛苦的，我无法开口，他们肯定不会同意，他们本身对我考研并不是很乐意，他们觉得我应该有个安定的工作，离家近一点，离他们近一点，他们想把我留在身边，我们家两个女孩，我还有个妹妹在上大学，他们希望我能在家乡工作。老公告诉我，你要打算辞职，必须告诉他们，我也不可能让你瞒着家里来复习，那样你到后期压力会很大，万一你考不上，你要承受的是什么，后果会怎样，你要考虑清楚。那天晚上，我鼓足勇气，和爸妈说了，我想辞职考研，他们顿时脸色就不好了，我已经预料到了，他们说，你万一考不上怎么办，这个工作还是个可以保底的，我们不阻拦你考研，但是你不能辞职，万一考不上你就什么都没有了。我说我考不上就再考一年，要么我就去北京工作，我有手有脚，就挣不出一口饭吃吗，我辞职以后不会花家里一分钱。他们说，不是钱的问题，你去北京能干什么，你想的太简单了，北京是那么好呆的，你太天真了。我说，我从小到大，就这一次认准了一件事，想为之努力，想去实现，我希望你们理解我。他们说，我们不是不理解你，你想出去闯我们不拦你，可万一你失败了，怎么办。那天晚上，我们激烈的争吵，我想过会很难，但是没想过会这样。那天一直到很晚我们才睡，他们回屋后，我去倒水，听到他们在说话，我妈说：“万一她背着我们辞职了怎么办？”我爸说：“她敢。”我当时脑子一片空白，眼泪流下来的已经感觉不到了，我第一次觉得亲人的不理解让人那么的无力和绝望。那天晚上我一晚上没睡，第二天一早回单位上班了，我给老公打电话，我说无论如何我也要辞职，我要离开这里，我不破釜沉舟就永远也得不到，我所做的没有错，我会坚持我的选择。过了一周，我再一次回家，小心翼翼的避免谈论这个话题，可那天晚上爸妈却主动和我谈话了，我爸说，我和你妈商量过了，我们放手，你可以自由的去闯，爸爸妈妈不是不让你出去闯，而是怕你受伤，这条路是未知的，你不知道结果会怎样，我们只是怕你吃苦，本来是想让你在家这边考个公务员、事业编，可你自己想出去闯闯，你说的也对，不闯出去就没有机会，这样也好，我们不拦你。他们说完这些话，我突然觉得自己很不孝，我只顾着往前飞，却从来没有想过他们的感受，我只记着他们对我的不理解，却忘了想想他们这么做是为了什么。那一刻，我感谢父母的包容与理解，却也明白他们的无可奈何，但这些终究不会阻拦我闯出去的决心，我一定会成为他们的骄傲。

九月份，我辞职的时候，单位领导说要不就算你请假吧，停薪留职，你要是想回来，考完研就再回来上班。那时我很感动，毕竟在单位我干得不错，也是挑大梁的，我答应了，我说我要是回来就提前给您打电话，那个时候觉得我走了就再也不会回来了。老公帮我租好了宿舍，我搬到学校的那一天，望着四个人的上下铺感觉又回到了学生时代，我背着双肩包站在自习室门口，望着整整齐齐的桌子和桌子上看书的学生，泪流满面，我所渴望的，终于得到了，接下来我所要做的就是付出全部努力追逐这个梦想。

四

我重新制定了计划，九月份对之前的复习做个收尾，第一阶段主攻单词和长难句，先把文章中的单词和长难句摘抄出来，再对全篇进行逐句的翻译，十年真题，四十篇文章，我一句没落的翻译了一遍，翻译完了在根据书上的翻译逐句的对，看那一句理解有误。刚到自习室的时候，我很不适应，老公每天要上班，晚上七点多才能回来，我在学校没有认识的人，一整天都是自己坐在那里，只有中午吃饭的时候会去食堂打饭，再自己默默的吃，一整天都没有说话的人，刚开始面对一整天的学习时间我很不适应，会走神，会静不下心，但是慢慢的就好多了，每天最开心的就是下午等着老公回来一起吃饭，我们会坐在一起聊天，他会鼓励我，安慰我，我们会一起畅想未来的生活。后来，招生简章出来的时候，我崩溃了，因为考研时间提前了，而且一门专业课改了，原来只考四本书，但是现在不指定参考书目，而且内容扩展了很多很多，有些甚至是我没学过的，我开始乱了阵脚，本来我专业课经过第一年的学习已经掌握的很好了，今年准备拿个高分，可是没想到会是这样，我简直要崩溃了，老公安慰我说，你这样也没有办法，你这样别人也是这样的，你要先稳住自己，慢慢来才行。我慢慢调整了心态，根据大纲从网上买了专业课的书，足足有八本，开始一点点的看，做笔记。一开始我每天中午会回宿舍休息一会，到了十月末，我取消了午休，拿个抱枕，每天中午就在自习室桌子上趴一会，起来接着看书。我们宿舍四个人只有我一个是考研的，她们都上班。再到后来，因为自习室八点半才开门，为了背专业课，我早上六点钟起床，背着一书包的书，提着袋子和水壶，袋子里面是抱枕、茶叶、咖啡、杯子、吃的，去食堂背专业课，早起的时间越来越提前，为了不困，我买了雀巢瓶装的黑咖啡，不加糖的，早上起来就喝一杯，效果很管用，但是在喝完一瓶后我的胃也受不了了，就不敢再喝了。为了节省时间，我中午就赶在人不多的时候去食堂吃饭，从打饭到吃完，总共不超过十五分钟。晚上回了宿舍，我拉上围帘，打开台灯开始看书，宿舍里静悄悄的，她们都睡着了，我翻书也要小心翼翼的，看到十二点半左右就睡觉。那时的生活很简单，而我的脑海里除了学习什么都没有，感觉每天像机器一样的运转，但是我觉得很充实，那个时侯我对自己说，这一年，我不信天，不信命，我只相信我自己。偶尔的，老公周末会带我出去散散心，到处转转，或者吃顿大餐，为了给我补营养，老公会每周带我到市场买水果。期间为了现场确认，老公陪我回家了一次，回家后，爸妈没有多说什么，但是饭桌上明显比平时要丰盛了很多。到了后期，我压力很大，有时候会不想学习，有时候会崩溃，会大哭，为了一点小事我会和老公吵架，他态度一不好，我就会崩溃，我觉得这是我自己选择的路，我连退路都没有了，有家不能回去，有工作被我辞掉了，我什么都没有了，万一考不上，我真的就完了。那时候老公真的很不容易，他要上班给我挣钱，还必须忍着脾气安慰我、鼓励我，我明明知道这样做是不对的，带来的只会是痛苦，但是我控制不住自己，我每一次爆发，对于我们来说都是一次痛苦。

到了十一月，主要任务就是记忆了，英语已经过了三遍。两门专业课记了六本笔记。我开始按照计划背诵，记忆是个痛苦的过程，有时候脑袋里面塞不进东西，我就会戴上耳机听歌，那时陪伴我最多的是《追梦赤子心》，每一次听完都会让我重新充满斗志。有时候自习室不能大声背诵，我就带着笔记回宿舍背。那时候有那么多人支持我，安慰我，比我小八岁的妹妹，给我买了水果糖寄过来，很漂亮的礼盒，里面有一张卡片，写着“凤凰涅槃，只为重生”，那张卡片我一直留着，它鼓励着我勇往直前。进入十二月，我感觉在这里记忆效率不行，我就和老公商量，果断回了家，在家能有个安静的背诵环境。回家那天在车上，我还在拿着笔记不停地背。到家后，我爸开车来接我，看到我后，脸色很不好，我看到了他眼睛里的心疼，他什么都没说，带我去吃了一顿大餐，又去了市场买了笨鸡和鱼，晚上给我煲的汤，后来我爸说起来，那天我一下车，他看到我很憔悴，看到我头上的白头发都出来了，他很心疼。回家的时候离考试还有两周，我开始做好计划，每天在自己的屋里背，白天爸妈都上班，给了我很安静的环境，我在屋里站着、走着、坐在床上或者跪在地板上不停地背，背不下去的时候，我就打开手机，开始放《追梦赤子心》，放的声音很大，我会泪流满面，接着继续背。距离考研还有四五天的时候，我又一次崩溃了，打电话和老公吵架，他已无力安慰我，他给我妈妈打了电话，让她回家安慰我，我妈妈提前回来了，看到我这样跟我说，不就是考试吗，你压力那么大干什么，我和你爸还不希望你考上呢，你考上就走了，我们还想让你离家近一点，在我们身边，要是考不上咱就继续考公务员，没什么大不了的。

考前那一晚上，我没睡好，第二天我爸送我去了考场，已经是我第二次走进考场了，上一年的场景依旧历历在目。上午的政治感觉还可以，写的满满的。下午的英语却让我崩溃了，大作文结合模板写的，小作文却没理解什么意思，写跑题了，四篇阅读做下来，感觉答案都不对，本来对新题型抱有很大的信心，却卡在新题型上了，整整四十多分钟，我还卡在新题型上，翻译和完型还没做，那时我已经急了，越急越不行，新题型感觉怎么都不对，翻译也不会，完型一点都没看，已经没时间了，完型直接没看就涂得卡。考完英语出来，我觉得我这一年白费了，那时感觉全身的力气都没有了，回到家，爸妈问我，我说我完了，我开始疯狂的上网对答案，也不管影响不影响第二天的考试了，老公一直在安慰我，可我觉得我完了。到了很晚，我勉强看了看专业课，就睡了，那时候几乎要放弃了。第二天上午的专业课让我也很失望，题量大增，我觉得我做的都不对，很多都拿不准。下午的专业课我就尽可能的多写，当时想哪怕死也就死这一回了。考完试，我觉得我这一年白费了，而且我觉得我已经尽了我最大努力了，再来一年，也是这样，我已经累了。而老公却不管我怎么说我完了，依然坚信我这一年不会白费的。在爸妈的劝说下，我又回到了单位，兜兜转转我又回到了不喜欢的地方，我从没想过走了还会回来，而且有些灰溜溜的感觉，每个人都问我考的怎么也，我很尴尬，我说考的不好。回来后，我试着劝说自己，考公务员吧，安安心心在这里吧，这里多好，离家还近，不会吃苦的。可是我自己心里明白，我有多么不甘心，考完试那段时间，一直在麻痹自己，不敢去想关于考研的事情，不敢去触碰内心的那道疤痕。我尝试着喜欢这里，尝试着接受按部就班的生活，可自己终究是欺骗不了自己的。

五

虽然感觉已经放弃了，但内心还是渴望着，到了快出成绩的那几天，我每天都睡不好，会失眠。我记得很清楚，那天我正好值班，下午，网上说有学校出成绩了，我本来就想看一眼，结果看到研招网上我报考的学校可以查了，我的心快跳出来了，我颤抖着输上身份证号，却不敢点确认，等了半天，我想死就死了，早晚都会知道的，我闭着眼睛点开了，等睁开眼睛的时候，我惊呆了，我不敢相信，365分，从来没有想过会这么高，那一刻眼泪一下就流出来了，我不相信，连着查了好几遍，结果都一样，我颤抖着给老公打电话，我的声音都不像自己的了，老公听了也很激动，我又给妈妈打电话，妈妈也很高兴。就像濒临死亡的人，上天又给了一次机会，让我有了希望。

那个年，我们全家过的都很开心。我心里还是很忐忑的，我怕竞争力太大，很担心。等待复试通知的那段时间，感觉比初试还煎熬，我想静下心准备复试，又怕过不了需要调剂，那个时侯老公也被我烦死了，他给研招办打了电话，老师说我能进复试，可我依旧不安心，直到复试通知出来，我才安心准备。根据复试科目我准备了英语自我介绍和一些问题，每天定了计划背专业课。复试前，我去见了导师，是个很和蔼的教授。复试很顺利。

拟录取名单出来的时候，我突然释然了，原本以为，我会激动的痛哭流涕，会为我这两年付出的感到激动和兴奋，我以为我会很骄傲的和别人讲我考上了，可是都没有，我很平静，很开心，这两年我所经历的，成我了我人生的转折点，一路走来，我所有的心酸和委屈在这一刻都释然了，这两年让我相信付出总有回报，让我相信倔强有时也不是一种错。对于我来说，这不是一个结束，而是一个开始，一个全新的开始，我将开始另一种人生。如果当初我不那么倔强，也许我的人生不会有这样的转折，也许我就会守着这寸土地这样过下去，不知道世界有多大，不知道路有多远。当一切尘埃落定，回首望去，那些心酸与泪水都成了路上闪亮的钻石，老天是公平的，给予你一些，就会拿走一些，成功是需要付出代价的，没有汗水和泪水，就没有开花与结果，每一个考研人经历的都是一生难得的财富。

全新的起点，这三年，我不会再浪费，我要用我自己的汗水换取属于自己的生活。今年十月一，我们要举行婚礼了，我的爱情也要结果了，我们也不会再分居两地了，这两年因为有老公的陪伴和支持，我才有勇气去拼搏，我欠他的太多了，这两年他受了比我更多的心酸和委屈，让我用未来来补偿吧。谢谢父母的理解与宽容，我终于为你们争了光，从小到大，我是个让人很操心的孩子，我从来没有取得过瞩目的成就，你们却把我当成骄傲，从今以后，我会用自己的努力成为你们真正的骄傲。

新的生活，我来了！