印象中，我爸的表情总是平和的。只有三次，我看到他的表情不再平和。
第一次是他和妈妈离婚了，他说对不起，爸爸无力再承担这个家了。
我想爸心里肯定无比悲伤，他不想伤害到我。可是爸，我从来就没怨过你，我也不怨妈。人都有选择幸福的权利，无论在什么样的条件下！已婚，有了孩子……这不叫理由。强扭的瓜不甜，你和妈都不需要为了我牺牲自己，我能照顾好我自己。你们幸福，我才能幸福，而且我希望你们比我幸福。
如今看到你们都有自己的幸福我很开心。对我而言没有心理伤害，因为爱是让对方幸福。（我想告诉单亲家庭的孩子们，别觉得自己不幸，有人格缺陷。就算有是自己造成的，不要怨家长。）
第二次是爸手术前，一大堆大夫正在讨论该怎么和爸说手术方案，只见沈教授穿过人群，直接来到我爸面前说:“这次手术后，你的生活方式会改变，你能接受吗？”我爸愣了，说不能。沈教授快有七十岁了，气定神闲的说:“那就只能等死了。”我想我爸怕了，马上问:“怎么改变呀？”沈教授的意思是，我爸已经是直肠癌晚期了，要么直肠和肛门一起切除，并且把排便路径改到肚皮上来；要么回家等死吧！我听完也愣了，当时不是完全明白，我也不知道我爸明不明白，只能选择同意。接着麻醉签字，同意手术签字，去血库买血……我爸手术前再没有和我说过一句话。嗯，我理解！我不需要听交代一些没用的事，我等我爸活着下台！手术很成功，已经快八年了，没有复发。只是我一直很担心他和正常人不一样了，腰间永远要挂着小粪袋，只能穿高腰的有松紧带的裤子了。只要注意卫生不要感染就好。（手术的事就写到这，我害怕回忆这段日子，不愿多说。）
我爸听完沈教授的话，愣住的画面清晰的印在我脑海里，挥不去。而我，以为一切都过去了，直到有一天老公让我切猪大肠，晚上做溜肥肠给我吃，我拿起刀，看着大肠，一阵眩晕，我弓下了腰，大口大口的喘气，我甚至流下了眼泪，我抬起手拍到脑门上，不停晃着脑袋。我想起医生成功切除癌变区域大肠的画面，我不知道他为什么非让家属看一眼。我当时没有怕，我反而高兴手术很成功。我没有想到多年后，我居然会这么恐惧。我想我永远不会再切大肠，我心疼我爸遭的罪。
第三次是我结婚那天，（想到这，我真是忍不住笑，我爸真可爱。）清早在我妈家取景时，摄像师说把花生莲子扔起来，要抓拍。我爸太紧张了，傻傻的问怎么扔。虽然离异多年，我妈还是最能给他圆场的，妈说:“抓起来就往天上扔就行了，随便扔。”抓拍到的表情，我爸好像紧张的都出汗了。等到了婚礼现场，音乐一响起来，我就要挽着我爸，走向红毯另一端了。我爸又紧张了，音乐响了，他怔怔的站的笔直，手不停摆弄西装扣子。我笑着说:“走了，爸。”我爸脚都不会迈了，像机器人一样送我过去。我拥抱了我爸，我看到我爸眼角狠狠的含着泪。我很感动，不过大喜的日子我不哭，我会幸福的！（其实那是我第一次拥抱我的爸爸，因为父母年轻时工作很忙，我根本没有机会像别的女孩一样撒娇。早早就知道独立的我，也不会让我爸知道我需要撒娇。）轮到我爸上台致辞，他说到一半忘词了，赶紧拿出手机看台词。此处掌声很热烈，嘻嘻嘻，我爸就是这么可爱！
其实我和我爸在一起生活的时间并不多，童年和我爸的记忆也不多，但是，我仍然爱你，我的爸爸。
想离婚，我支持，只要你快乐！总有人来问我，他俩离婚你不管呀？我爸高兴就行了，他，不需要为我苦了自己，而且我妈也不快乐，我觉得离了挺好。早解脱就早日再次拥有幸福，有什么不好的。
想找对象，我支持，只要你快乐！总有人来告诉我，小心你爸的财产都叫人骗去了。我爸高兴就行了，什么房子，什么钱，给我我就要，不给我，我就不要，我不惦记，更不用外人操心。
有的人说给父母钱就是孝顺，有的人说常回家看看就是孝顺。每个人对孝顺的理解都不一样，我只要我爸高兴！
生命有限，且行且珍惜，别等。你怎么知道能不能等到，你怎么知道等到了，还收不收用呢！
快父亲节了，我想给我爸和我爷做顿大餐，虽然我只是入门级水平。（我爸只有手术出院那段日子吃过我做的饭，当时医生嘱咐了饮食，所以都是很简单的菜，大餐还没有做过。）我希望他感受到我的爱，要知道我在我爸面前一直是强悍的女汉子，嘴上表达不出来，我可以用行动。
在心底，我永远爱你，我的臭爸爸。😊
