我愿有一阵风，吹去我眼前的迷雾，我愿有一盏灯，照亮我前行的路；愿我可以看得清楚些，不仅看得见这纷繁复杂的世界，也看得清自己的内心，来时的路！
01
最近，我的心情一直保持平稳的状态，没有发自内心的快乐，也没有大起大落的悲伤，我给远方的朋友发去微信，她说这是好事，说明你成长了，不会再因为谁，也不会再因为什么事，而左右你的情绪。
可是，实际上，不是这个样子！
我怀念那个会因为喜欢一个人，收到那个人发来的一句问候而隐藏不住脸上笑容的我；我怀念那个苦苦期待一件事，而达成愿望欢欣鼓舞的我；我怀念那个想做什么就做什么，自顾自开心的我；甚至我怀念那个，苦于解不开一道题，而思索一遍又一遍的我。而这样的我，是从什么时候开始消失不见了。
最好的生活状态应该是什么样子的？做自己想做的事？和自己喜欢的人在一起？还是有一份自己喜欢的工作？
因人而异，那天我看到钱钟书先生的文章，我想于他而言，他和杨绛先生的爱情，就是他心中最好生活状态的样子吧。
而钱钟书对于生活最好的状态是这样描述的：一个人的时候，能够保持内心安静而丰富；两个人时，可以相濡以沫，温暖而踏实；三口之家，也能相助相守，朴素温馨。
这确实是钱钟书先生真实生活的写照，没有人比他更睿智，也没有人比他更幸运，幸运的不是因为，他的生活状态恰好是他最喜欢的，而是不管现实是不是如此，他都能活出自己想要的样子。
而这样的能力，恰恰是我不具有的。我也相信，很多人都欠缺这种能力。
02
说实话，我挺怀念以前的，那个时候，我至少能做到，一个人安静而丰富。
我是一个比较喜欢安静的人，喜欢一个人的时候，看看书，听听音乐，下下棋。我和自己能够无障碍的对话，几个人的游戏，我自己也能玩的有声有色。
我能对着一个物件，研究一整天，能对着一本书，给自己讲故事，用一只笔和本，记录下那个别人看不见的世界。
我一直庆幸，我有与自己相处的能力，因为我自己足够强大，内心足够澄明，能看得清所有。
都说生活的本质是生活的本身，你看到的世界是什么样子，它就是什么样子。
只可惜，我相比于钟书先生，差了十万八千里，钟书先生在与自己的独处中，写出了《围城》这样的长篇巨著。自然有人要登门拜访，但钟书先生却说：“假如你吃了一个鸡蛋觉得还不错，又何必要去认识那只下蛋的母鸡呢？”
因此，钟书先生是真正的超脱，而因为我在独处的日子里，认识了海伦凯勒，认识了玛格丽特米切尔，认识了钱钟书，我便觉得我也超脱了。
至少那个时候，我是可以静下心来，去品读他们的故事和作品。也可以静下心来，去感受他们表达的意图，然后读到感触之时，又大肆赞扬。
这种状态，看似也是不错的。
03
至于两个人时，温暖而踏实，这是我一直所向往的爱情，可是至今都没有出现过。
如果要我给，爱情下一个定义，或者给我的另一半下个定义，我想我是没办法诠释的，但是有一点，是无论如何也不想改变的，就是希望那个人与自己能够聊得来。
可是，你不知道，这有多难。
所以她们才说我是被文学作品腐蚀了，羡慕钱钟书和杨绛的婚姻，叹息三毛与荷西的结局，为金岳霖先生的终身未娶而遗憾，现实是什么样子，是需要你忍受的样子。
我也以为，生活是我必须要忍受的样子，因为最近我的状态确实不尽如人意，我静不下心来，书翻开不到两分钟就合上，不知道自己下一秒要做什么，甚至对明天没有期待。
以前的我，从未觉得独处有多难，可是现在，一个人有些显得不知所措，难道这是我必须要忍受的生活的样子么？
好像好久都没有发朋友圈了，不知道说些什么，有时候忍不住写些什么，又将其设置了权限，好像有很多心情，已经不想被人看穿。
昨天，我一个好久不联系的同学发来微信，问我怎么好久都没见我发朋友圈了，我说都留给自己看了，她说，好久没联系了，以前都是从朋友圈看大家最近的动态，知道大家都在忙什么，最近好不好，好久看不见你的动态，有些想念。
那一刻，我突然觉得说不出的开心，我们所谓的没有喜欢的人，在意的事，是因为习惯了隐藏自己的心情，不想被看穿而已。
其实，有时候想说我没那么坚强，也没那么优秀，我涉世未深，甚至有些笨手笨脚，以前心高气傲，觉得自己无所不能，可是踏入社会才知道，自己不过是沧海一粟。
我希望，能够有一个人，能够指引我，带我走出这迷雾。因为我方向感不好，害怕迷路。
距离2017年结束，就只剩下5天了，我对过去不回首，因为我怕看见太多的遗憾，但我愿追寻最好的生活状态，虽然挺难的，但是我仍然想试一试。
愿我一个人时，安静而丰盛；也愿我能找得到那个与我而言，温暖而踏实的人！
