今天带孩子去了一趟北京，在单位有卡的超市来了一把消费。中午的时候去看了一位生病的同事，稍坐之后就启程回来。路上，疲惫的孩子一会就睡着了，我也很困。到家了以后小心翼翼的把孩子抱下车，结果放到床上的时候孩子醒了，一顿踢腿不高兴，发脾气发了很久。这娃子越来越急躁，不知道是不是继承了我的臭脾气。想想自己这急脾气给自己人际关系带来的后果就忍不住的为孩子感到担忧。

世界上，受人欢迎的人有千千万万个，就是我学不会。人的思维真的是一个很奇怪东西，如果你自己的系统不够先进。你可能连自己有什么样的缺陷，有什么样的错误都不可能意识到。也有很多人像我一样，系统处于边缘地带，意识是到位了，但是却没有改变自己、掌控自己的能力。我改变不了现实，我却不愿意妥协自己。我也没有实力对环境、对各种各样的事情say no。这是我这个阶段的尴尬和悲哀。每天脑子里可能有无数条念头闪过，然而一闪而过以后，再也惊不死任何的波澜，这无数个思维还会在后面的时光里多次的闯进脑海，照样是一闪而过以后激起的只有一种叫做追悔莫及的情绪。仿佛进入了某个轮回的怪圈里面，我变得有些惶恐。迫不及待的想要破茧成蝶，可是自身的能量储备不足。迫不及待的想要得到梦寐以求的那颗果实，却没有足够的臂长去摘到。

我记得去年的时候，我再一次跟好友叨叨，她十分郑重的提醒我，我有这种情绪已经有了十年，十年来我总会在某个不如意、不开心的时刻拨通她的电话，但是唯一不变的是，吐槽和抱怨的永远是同一种事情。十年来，在好友的眼里，我没有一丝成长。这个提醒令我震惊，我的下巴一整个下午都想要拉的很长很长。我诧异于自己十年来的系统一直没有升级，我更诧异于自己这样无意识的没有任何成长的人生状态，我有点心痛。原来，一直安于现状、不改变自己，不提升自己，对于本不愿意浑浑噩噩度过一生的我来说，真的是一件无法容忍的事情。

后来，我开始买书，特意买那些启迪人生，提升系统的书。讲真，我现在不确定自己的读书方法是否有效，我也不明白别人为什么一天可以读一本书。反正我是一个月读完一本就不错了，我读的李笑来的《和时间做朋友》以及古典的《拆掉思维里的墙》，深有感触。一些人活的比世人清楚明白，我为了活明白而去读他们的书，我了解到很多常人所有的误区，我学习跟他们拥有相同的思维方式。我反复的去阅读这些书，力争将这些理念融入我的生活。我现在就处于这个阶段，一个缓慢的爬坡的过程，一个有些艰难的过程。

有时候观察别人的生活，觉得很轻松，也许刷电视剧就是一天，也许有了一些依靠日子过得舒心，没有压力。我是个白手起家的人，我也希望有可以拼爹的资本，不过我也只能用奋斗来激励自己。有时候嘲笑一下自己也是个凡人。想要舒服一点的生活，有可以随意支配的金钱，可以任意的买衣服打扮自己。不过。既然是一个穷人家的孩子，就将自己奋斗、丰衣足食来激励自己。成不了富二代，至少可以成为富一代，有时候想想自己小时候的苦日子，会反问自己，30岁之前是穷过来的，没有多少美好的东西属于自己，不奋斗一把，难道还要穷后半辈子吗？？这个问题，现实、冷酷、赤裸裸的摆在面前，成为通往幸福路上不得不跨越的鸿沟，也许不深，但是也不浅。足够我努力很久，足够我付出足够的时间和精力，值得我认真对待。脱贫奔小康成了我30岁以后的重要人生命题，不能偷懒，或许也不能操之过急。或许要用很久，或许真的也完成不了。不过，一定不能只是口头说说，一定不能随意对待，一定要增大搞定的概率。

我回想起去年的年底之前，我也像今天一样，豪情壮志了一番。这一年快过去了，貌似基本没做成什么事。郭童鞋总是问我，你怎么也不写东西了，后来我琢磨明白一个道理，也许每个阶段的写作水平不同，也许刚开始写的东西只能算作渣，不过又怎样呢？？我之前想写的很多东西都可以写下来，没人看又如何，我只想自己记住就够了。所以，写东西就这样愉快的被决定了要写。以后，哪怕只是写日记，也要认真的写下来，先写下来再说嘛。

儿子还在折腾，就是不睡觉，每次请求我放宽玩耍的时间用的都是一句：“再玩一点点行吗？”我就这样宽限了五分钟再五分钟。不过，孩子晚睡也不能作为不写作的理由，反正孩儿他爸一定会带孩子帮我挤出时间的。

愿自己幽怨了这么久终得阳光普照！！？