很抱歉，我不是性无能，我只是爱无能

“你说，这么久不啪啪啪，你是不是已经性无能了？”看到闺蜜打出的这行字，我差点没把口水喷到手机屏幕上。

“别闹了，我不是性无能，我只是爱无能而已。”我抓紧替自己洗白。对方回复了一个唉，让我感觉如果我再不做点什么，下一秒她得给我快递一箱黄瓜备用。

空窗两年，我发现自己就像叶兆言的小说《花影》里说的那样，已经不会爱了。曾经有朋友问我为什么不结束单身生活的时候，我曾戏谑说我已经爱无能了。

其实，不是戏谑！单身久了，真的容易生这个叫做爱无能的病。单身也会上瘾，不需要爱，也不接受爱。生活中没有感情掺合，内心干净清爽，心变得日益坚硬，人也变得异常的独立。

习惯了一个人吃饭，一个人睡觉，一个人看电影，一个人坐公交，一个人旅游，一个人去医院，一个人上下班。出门，包里永远都有把晴雨两用的备用伞，不用担心日头太毒晒伤了皮肤，不用担心下雨淋湿了衣服。

我沉浸于此，我享受着单身给我带来的自由无拘束。我可以随意支配我的时间，再也不用担心回到家里被盘东问西的，再也不用为晚回家找借口。

其实，我不是生性凉薄，也不是天生冷漠，曾经我也有一颗火热的心。每一个冷漠的人的背后，都有她自己的故事。

我的朋友毛毛，也跟我一样是个爱无能患者。她说她觉得自己是冷血动物，内心充满了麻木、被动、冷漠与了无生气。她说，对爱情不再抱有期待，是一个人苍老的开始。说这句话的时候，她三十岁。那一年她刚结束了一场为期五年的马拉松恋爱。

后来，她也接受相亲，付男人的饭局，跟看着顺眼的男士牵手试爱。只是每一次的恋爱，她都感觉自己不开心，感觉自己很累。无论男生多么优秀，多么极力呵护，她都会感觉没有安全感，心里总有个角落在惴惴不安。甚至，别人一牵她的手，做出稍微亲密一点的动作的时候，她的心就蜷在一起般的纠结的痛。

她说，每一场感情她都很想投入，但是她越强迫自己，自己越想躲。她说，谈恋爱让她累成了狗，她不想带着假笑跟人周旋，她想做回自己。周末一个人蜷缩在沙发里，一杯红酒，一本小说，这样才是她自己。

我不知道怎么去劝她，因为我也是个病人，我只是感觉无力，一种同病相怜的悲哀席卷了我的大脑，让我感觉有点窒息。

谁不渴望被爱，谁不渴望被捧在手心？

只是我们曾经爱的太用力！上一段感情过于汹涌澎湃，不遗余力，结局却是那么狼狈不堪。不是我们的心里还住着一个人，而是我们的心再也不想让任何人住进来。每一次拒绝，都是一种自我保护。

我们并不是不懂爱，也不是已经不再相信爱情，而是我们没有精力再去经历一场爱情。我们害怕相处的种种，害怕彼此的磨合，所以我们选择了一种更省事的方式。不去选择，不去交往，不去动心，便省了好多麻烦。

其实爱无能也不是就真的不爱了，更不是真的就不会爱了。石头都可以捂热，何况人心？

朋友小悦的爱情也是一波三折。

她跟男友高中三年，大学四年，研究生三年。十年爱情长跑，结果男朋友结婚了，新娘不是她。她也曾哭的死去活来，深夜里一个买醉到天亮。后来，她离开了他们共同生活了城市，去了另外的城市工作。她说，她的爱情被流放，她的身体被放空，她已经一无所有，以后她再也不会相信爱情。

只是，剧情也有反转，她在另外的城市结识了她的mr right。很长一段时间，他陪她一起看风景，她酗酒他负责送她回家，她哭泣他给他默默的递上纸巾，她生病了他会买好药试好水温看她服下。

他说，尽管他知道她不爱他，但是他会等，他对她唯一的要求就是不要拒绝他的热情，不要从她身边把他赶走。他说，每天只要能看到她，他就很知足了。他说，她可以把他当做备胎，哪天想用了，拿去用就行。他是她新单位的同事，他用了两年的时间等着她冰川融化的那一天。

我问她为什么选择跟他在一起。她说跟他在一起，虽然没有那种砰然心动的感觉，但是很踏实。因为他在身边的缘故，她竟然慢慢的不再悲伤，不再歇斯底里的哭泣，笑容慢慢的爬上嘴角，她也开始重新学会了开怀大笑。

有了爱情滋润后的小悦变得更加的赏心悦目了。

也许我们所说的爱无能只是给单身找了一个理由而已。或许，我们每一个人都不是真的爱无能，而是缘分没有到来。于是我们给自己包裹了一层厚厚的绝缘胶带，屏蔽了那些还不够爱的人，或者自己压根就不喜欢的人。为了给别人也给自己找个台阶，我们只能假装自己爱无能，揽下没脱单的所有错。

写完这篇文章，我想告诉闺蜜，我不但不是性无能，估计爱无能也是可以治愈的。

只要我愿意，在余下的时光里，我可以让自己变得足够好。

做个内心丰盈的女子，总有一天，我会既能驾驭的了单身的自由，也能重新拥有爱一个人的能力。