一切准备就绪，一大早爸打来电话说要有家属才能做手术。我们着急忙慌赶紧起床。钧钧还在床上闹，匆忙间我妈起床我去接手。小孩子脾气一上来耍一通，我要帮他弄，他开始打我妈。我要他停下，被我妈拦下。我的火气腾上来——此刻我终于明了这种感受，我为什么越来越生我妈的气——她不让我管教，显示她多关心小孩，小孩自然喜欢她。之后她会把被打这笔账算到我头上来，是我的孩子打她，她无怨无悔对我们付出。可是我并不想背这笔债，孩子打人这件事肯定不好，也是我妈教他打人，我急起来打人也是示范。最关键的是：我不要你的这种付出，说白了这债我不背。我妈的爱的背后逻辑：我是有用的，我是好人，你们都欠我的，你们都是坏人——我外婆的逻辑，汤家三姐妹的逻辑，也是我的逻辑。这一点我刚刚体会很深。
着急忙慌我们去了医院，等着手术。一切安好。我赶忙再回家看钧钧，昨天他和不熟悉的白龙奶奶在一起哭了很久，一直哭到我们回家。怕他还继续哭。没想到回到家他竟然不哭不闹，跟奶奶有说有笑。我正要洗脸刷牙，妈一个电话打来，我爸不做手术了，他就是不愿意。之前所有检查准备在医生过来让他准备时他反悔了。背后主要原因是他预感不太好，最近有些背，怕下不来手术台。
我急起来大吵大闹，什么跳楼被车撞的话都出来了。医生和护士跑来教训我。我妈很镇定站在旁边添油加火。我内心焦灼，当时不知怎么办，如果是孩子就抓住他强行手术，可是他是爸爸，几十岁退了休做了一辈子家庭顶梁柱的爸爸，钧钧的爷爷。说起来实在太可笑了，但是他的临阵脱逃就这样发生了。我被气哭，哭到不能自已。我妈又叫来救兵，我小姨姨夫都来，这两个人和我一样，都是来帮我妈胜利的。
我是真的生气，生什么气呢？现在的我就是想报复，报复我爸不负责任，我们这一家所有准备他都看不见，报复他对自己对我们不负责任。我妈还一边小声跟我说我爸怎么怎么怪她，怎么怎么说她没做到——对，此刻的我最想报复的就是我妈。她永远在办好人，办弱者，永远在推卸责任。她的一切关心都是出于自己的利益，她不是故意的，但是她就是这样。她解决不了的事也不愿承担责任，赶紧找人接手，跟别人成为一群，让别人同情她帮助她，打败对方。她的一切都是为了赢，不停证明自己是有用的。所以对她我就会动不动就发火，像斗败了的公鸡那样挫败地发火。
而我为什么伤心为什么哭？因为我爸说变就变，因为我之前对他的付出都要付诸东流，因为我爸不关心我的付出，邢大海不在家，好不容易安排婆婆来，婆婆在这人生地不熟，也很是难受。我又是安排工作又是安排家人——我为别人不关心我伤心，而不是为了我爸伤心。我为我帮我妈成为她的帮凶难受，看着她在一旁煽风点火我真的很生气，只是这种生气被混淆了。是的，她在我面前也是跟我爸是一伙的。这些年不是她和我爸是一伙来教训我，就是她伙同我来反抗我爸。伙同完了再把我和我爸出卖给对方，我们同情她，她也确实为这个家付出很多。但是我就是没有办法爱她，对于她永远都只有浮于表面的愧疚和背后的愤怒。我潜意识里的愤怒怎么都压抑不住。我想还她，给她买衣服她从来不穿，只穿小姨的旧衣服。给她钱她从来不要，只用自己的工资，但是一定会秋后算账。她从来不给别人还清她债的机会，然后用这压的人喘不过气的债慢慢磨，以证明自己的重要性。
我一边愧疚一边愤怒一边恨她，是真的恨，很痛苦的恨，因为我不知道怎么做才能解脱被困在母爱中的自己。
她一直是不安的，跟钧钧相处时不时在像钧钧索要保证。每天都会问钧钧无数遍，你今天晚上跟谁睡？如果钧钧回答跟妈妈睡，她会马上不高兴：好啊，那你以后都跟你妈妈睡。——她的付出白费了，钧钧这时候就是个叛徒。如果钧钧回答跟奶奶睡，她会眉开眼笑然后佯装嗔怒，不要跟我睡累死了，谁喜欢跟你睡。——带钧钧睡觉确实是个累人的事，你得记得奶奶的付出。钧钧真心回答的话也被弄弄的左也不行右也不行。是了，我从小就是被这样左右都不对得长大了。看着她表面一套背后一套，家里一套外面一套，总是自己有理地长大了。总觉得全世界都欠我和我妈，表面上装无辜觉得都是自己不好，但是内心根本就是不认同别人，觉得自己最正确，自己最可怜。但是别人给的爱她从来不要，全世界都辜负她。
妈从来“舍不得”打钧钧，但是她威胁钧钧的话是：你再不起来，你妈就要来揍你了。为什么要我去揍他，既然你是如此同意揍他的想法，为什么不自己动手？因为怕被钧钧嫌弃，怕失去钧钧。
我每次揍钧钧她是高兴的，不过她的手揍小孩。然后钧钧一声一声叫：奶奶抱奶奶抱。自己又可以做好人，被需要。这种感觉我试过，很爽。
我和邢大海在一起教训钧钧时，邢大海虽然不认同我当面不说，但是我能感受到他对自己的克制，我知道他是真的不认同我的做法碍于孩子面前不说。如果他认同我也能感受到他是认同的。我爸也是一样。但是妈，我从来就是能觉察出她的愉快。
这就是我为什么没有一天感到安全，不知何时会被语言秋后算账。和她在一起好像从来没有一天愉快，不是要感受她的悲苦就是要体会她的付出。她都是舍身为我们付出，她都没有自己，但是我们给她的她怎么也不要。她对我的帮助在我看来都是要还的债，怎么也还不清的债。她就是要我们还不清，永远对她愧疚。所以这就是我无法做到发自内心的感激的原因。然后我只能无止境地羞愧愤恨自己，恨自己无能为什么要拖累她，从我一出生生为女孩就是对她的拖累。以前我感激她把我就起来，奶奶不让留我她非要留我。我自己都生无可恋，问她为什么当初不把我直接灭了，再生个儿子算了。我一直以为她是发自内心的爱我而留我。直到我看到钧钧出生，她有多喜欢男孩，我突然发现是我耽误了她生男孩子。不知道她为何留我。我得产后抑郁可能来自于，原来我妈并不像我想象的那样爱我。她爱我只是出于没有第二选择。这世界上还有谁会爱我？根本不可能了。我会爱谁？我都不知道如何去爱，什么叫爱？在我之前生命之中定义的那种妈妈给的爱太悲苦太畸形了。我自己都不想要呢。所以我到现在也不知道怎么样对钧钧才是对的，我从心底里不想把妈给我的这种爱传给他啊。但是我在跟他相处时，只能把这种模式带给他。
我还能怎么办，怎么还她，只能以她想要的模式，她鼓励的模式还给她。只能在她背后说别人坏话时同意她的观点，和她同仇敌忾，可是那些都是她的亲人啊。只能在她推卸责任的时候，比如今天早晨，我就会挺身而出大闹一场，和她站在一边打赢这场仗。带着她给我去爱的逻辑，一边帮她出头一边悲苦自己的付出无人珍惜，而没有真的很在乎爸的感受。
爸内心是忐忑不安的，他多留恋这个美好世界和我们。他一直不愿意来医院，听说自己医保卡不能用时他当时多高兴。他一直在想自己倒个霉这一截可以过，但是绝不愿意躺在手术台上下不来。他不愿告诉我们他的真实感受，因为我们都会反对他。所以，他坚持自己选择最好的决定。护士说得对，这是病人自己的事。我气他不顾我的感受和付出，我怕他严重了之后没办法照顾他，一切都是从自我出发，哪里有站在他角度关心他的意思呢？
妈还想把自己牢牢陷在悲苦的泥潭里多少年呢？她的不安全感越来越强，随着年老，会越来越需要别人对她的认同，她怕自己变没用，怕被像小时候一样被外婆随意扔在家不顾生死。她从来没有被爱过，所以根本不懂暖洋洋被爱的滋味。生怕接受了别人的好，正要高兴，反手被打一耳光。不如永远不要别人的好。这样别人总是欠她的，她就活的心安理得。
太阳出来了，暖洋洋……
