“宝贝，该睡觉了。
不，我想再玩会/再看下书/要看电视……”
在生活场景里面，有太多“你应该，我不要”的对话模式，这容易促使父母与孩子之间的矛盾碰撞升级，当然，我们也可以通过以下的方式，轻松获得其乐融融的画面。
界定问题的归属
父母与孩子的矛盾冲突中，容易混淆边界，极端的关系常见于两种方式：一种全能操办成为强势、万能的父母，而孩子容易懦弱、没有责任；一种一味妥协没有话语权的父母，孩子易形成目中无人、极度自我的个性。这两者有一个共性，就是父母越界承担属于孩子的问题。
那如何界定问题的归属？我们需要了解事情的发生，父母和孩子若是都能接纳，问题就不存在；如果父母不能接纳，问题就属于父母；父母接纳，孩子不接纳，那问题属于孩子；父母和孩子都不接纳的事情，当然也没必要去做了。简而言之，事件对谁产生困恼，这个问题属于谁。
孩子的问题
孩子的问题往往是因为需求没有被满足或看见，或者遇到了麻烦，具有挫败感，例如：
“跟来家里玩的朋友谈的热火朝天，而忽视了孩子，孩子在一旁大喊大叫；
拼积木时，总是不小心碰到致使搭好的积木倒下；”
沮丧、困惑、迷茫、担忧、挫折或者失败都是孩子常见的问题。
父母的问题
父母的问题，往往是因为孩子的行为干扰到自己，而影响了父母满足自己的需求，这不难理解，例如：
“父母赶着去上班，孩子却磨蹭不起床；
孩子看电视声音太大，打扰到父母看书工作。”
给父母带来困恼的事情，这不是孩子的问题吗？怎么反而是父母的问题呢？不急，我们先这么归类，这与解决途径是息息相关的。
寻找解决途径
解决孩子的问题，我们可以通过积极倾听的方式，找到孩子产生问题的关键点。那么如何才能积极倾听呢？
良好的前设
父母首先应该以接纳的态度让孩子打开心扉。父母通过语言鼓励，协助孩子认可、肯定自己，我们肯定碰到过这样的场景，不管做的多出色，父母总会说一两句，“还差的远呢，不许骄傲”等等，一次次这样的经历中总能打击到孩子的自信心，封闭自己。
父母也可通过非语言性的行为来表达接纳，比如肢体的拥抱，沉默的专注倾听等。
接纳的态度所要表达的一个核心信息是，我在关注你，你很重要，我能感知你的感受。
积极倾听
积极倾听是一个了解信息发送者者真正情绪和信息的含义，并把自己的理解转换为他的语言，反馈给发送者进行求证的过程。
积极倾听的目的是要得到正确的反馈，直白来说，了解话中有话，知道真正的需求。例如来解读“晚饭什么时候准备好？”这句话，可以用WHAT-HOU-WHY来解析这句话。
孩子问晚饭什么时候准备好只是孩子结果导向的一个问题，WHAT：那他为什么会问呢？WHY：是饿了吗？还是要急着出门跟小伙伴玩，时间来不急了吗？HOW：针对真正的目的，找到解决路径，如果仅仅是饿了，可以先找一点零食垫垫肚子；如果急着出门的话，可以少做两个菜先吃了出门，或者是在路上吃快餐等途径来解决。积极倾听的目的是找到表象下面的真正问题，予以解决。
积极倾听注意事项
积极倾听需要在时间充足的情况下，并有想倾听孩子讲述事情经过的主观意愿，真诚的及时帮助孩子解决问题并能接纳孩子的情绪，要信任孩子作为一个独立的人，是有能力处理自己的情绪，并能找到解决方案的。父母在这个过程中，更多是一个倾听者和引导着的角色，切忌成为主导者和解决方案的提供者。
面质
父母的问题，往往是因为孩子的行为干扰到父母，而采取不到有效的沟通而产生的，这需要父母通过正确的说好技巧，帮助孩子理解父母的情绪并改变自己的行为，这称之为面质？
面质，即为正确发出“我-信息”，父母在传递给孩子信息时，需要包含三个方面的信息——行为+感受+影响，通过对孩子具体描述对方不可接纳的行为，给自己带来的感受以及对自己造成的影响。不要带有指责，不要带有指责，不要带有指责，只要如实的描述自己的感受和影响。
例如，“你放学后回来晚了，我很担心，让我无法专心工作”，情感一定要最真实的，孩子是能够也是愿意体会父母的情绪感受的，事实上，相比父母接纳孩子，孩子更容易接纳父母的行为与感受。
解决父母问题的出发点是尊重孩子，把他当做一个独立的个体，同时也要提出自己真正的需求，不要一味退让委屈自己。
没有输家——终极解决路径
父母和孩子的矛盾，容易形成亲子权力争夺战，结果就是要么父母赢，要么孩子赢，达不到和谐共融。那如何才能达到没有输家的效果呢？
通常父母依赖自己的权威来解决问题，“我生你养你我就有权利来决定你的一切”的行动思想，对此让孩子产生非常多负面影响，抵抗、怨恨、撒谎、专横、屈服、逃避、僵化等等，这些都是在父母权威下容易形成的不良影响。
我们需要运用积极倾听孩子和父母面质找到真正的问题所在，提出父母孩子双方都能接受认可的方式执行，并获得及时的反馈以便于解决方案能顺利的执行到底。
“没有输家”方式可分解为：界定冲突——寻找尽可能多的备选方案——评估备选方案——确定合适的解决方案——执行解决方案——追踪评估解决方案。
方案备选阶段，尽可能让孩子提供想法措施，这样孩子才有认同感，到实行阶段才能积极按照“自己”的想法执行。在评估确定解决方案时，必须兼顾父母与孩子的共同需求，这样才能可持续，如果有多孩的话，还需要考虑孩子间的公平性。方案推进后及时的反馈也很重要，他能修正方案中的不完美，更利于可持续性。
我又不得不提，真正切实可行的解决方式，取决于父母的方式和认知，父母必须尊重孩子，把孩子当做独立个体甚至是成年人看待。
关于认知与接纳做个小插曲，借用心理学家阿尔伯特·埃利斯“理性情绪行为疗法”的公式ABC模式来解析给父母对孩子的接纳度。A代表行为，B代表认知，C代表接纳度。A×B=C。
以小孩子喜欢拆收音机为例。A，拆收音机，B，认知停留在收音机听不了了，C，不能接纳，孩子只会搞破坏，是个捣蛋鬼，调皮鬼，坏孩子，标签就来了。
换个解析方式看看。A，拆收音机，B，这个年龄段的孩子特性，C，可接纳，这孩子有好奇心，喜欢探索，这样孩子得到接纳，得到鼓励，更能促发孩子的积极心态，形成良性的循环。
如此看来，孩子行为的可接纳度与父母的认知有很大的关系。
在孩子与孩子之间，同样可以采取“没有输家”的方式，让孩子的问题交给孩子自己解决，父母只要充当一个桥梁，协助引导而已。
虽然好像讲了很多，简单归纳仅三个步骤：界定问题归属（孩子的问题，父母的问题）——找到解决办法（积极倾听孩子的问题，面质父母的问题）——达到“没有输家”的效果（找到大家认同的方式一起执行）。
“你的孩子并非真正是你的孩子。他们是生命为自身所渴望的儿女。他们借你而来，但非从你而来，尽管他们和你同在，但并不属于你。”——纪伯伦《先知》。
——《P.E.T.父母效能训练》读后记录。
