第一次离家如此久，时光非逼着我长成大人，再也不许我停留，我只有努力的向前走，才不会辜负时光和你。
那次我发微信给你:什么地方以前拼命想逃，现在想回却回不去?你沉默了会儿说是家吗?我说聪明配了一个咧嘴笑的表情，然后收起手机默默地提着水壶回宿舍。心里落寞，只是骄傲不让我说。
在经历噩梦般的高三之后，这一切都结束了。我拿着通知书，拼命的想要逃，想要去看看这个世界，想要自由自在的生活。那一纸通知书，配不上我整个高三的起早贪黑、无数让我喝到吐的冲剂咖啡以及我几近崩溃的脆弱神经。但是，真的不想再继续了。无数次的问自己，为什么呢？为什么要如此执着于这堪称变态的高考?难道考得不好就说明没能力吗？为什么学校还有好次之分呢？这样的教育制度有什么意义。
还记得那是最后一次模拟，依旧没什么提高的成绩加上几近崩溃的神经，让我回家嚎啕大哭。那是压死骆驼的最后一根稻草，只不过压死的不是骆驼，是我。突如其来的情绪爆发，让你有点吃惊。你喃喃着:为什么呢？尽力就好了啊，我从来都不知道你压力这么大……我根本不听劝阻，依旧发泄着积压在心里的情绪，虽然这根本没什么用。你端好饭，感觉我再也哭不出来的时候说:吃饭。在你心里，女儿的身体比什么都重要，哪怕那是决定我能去什么学校的模拟成绩，我当做命看待的成绩。
大一，脱离了束缚和管教的我突然有点不知所以。我肆意挥霍着时间，想要弥补高三那一年的空白，上课也变得吊儿郎当。成绩马马虎虎，一到周末一定是睡到自然醒。吃完饭，宅在宿舍，就这样不知道过了多久。我很少打电话给你，我第一次住校，但固执的我非要向你证明，离开你，我是可以生活的更好的，我有能力照顾自己。偶尔打电话，你问我怎么样？我都告诉你，我很好，别担心，一个人生活真的很酷。
记得曾经看到过一本书里有这样一句话:所有命运赠送的礼物都暗中标着价格。而我过度的消费着生命的礼物，就好像我一个人在外面放飞的时候，而你为我彻夜辗转，担心我有没有吃饭，有没有穿秋裤。学期结束，回家时心里竟是抑制不住的欣喜，家才是唯一的归宿。
时光是个好人，她一点一点打磨掉了我身上所有的棱角。我不再任性的堕落自己，不再觉得不联系你是很酷的事情。我去图书馆，我慢慢的知道了自己想要的生活。我知道了原来还有除了眼前的世界之外的世界，我也明白了女生接受教育的意义。你文化程度并不高，但你积极的让我去接受教育，供我念书念大学。你老是说:我这一辈子就这样了，你不能变成第二个我。我明白你的遗憾，所以我想更加的努力去完成你未完的梦想。我说我要考研，你说你应该还考教师资格证，我明白你的用意。成年之后的我，突然更能明白，有些事情顺从你比反抗更为重要。
时光也是个坏人，他一点一点带走你年轻时美好的样子。你不再像以前一样皮肤光滑，光彩照人。生活让你变成了最好的母亲，但是却让你变成了丢了玩具的少女。你丢了年轻时的美貌；你丢了年轻时的浪漫；你丢了一切。是的，为了你的孩子，你丢了一切……
我是你的骄傲吗，还在为我而担心吗，你牵挂的孩子啊长大啦。妈，我长大了，以后就让我来保护你，好不好？时光你慢点走，请你别伤害她，她是我最亲爱的妈妈。
家，就是你走了很远的地方也会回去的地方。我一直在远行，但是我从未走远。这世上总是有一盏灯等着我回去，等我回家。
