小朋君最近很忙，因为晋级做妈妈啦，忙着带娃。憋了一肚子的话想要说说，大多时候也只是想想，偶尔娃娃睡着了可以得空发条说说看看手机便欣喜万分。
娃娃二月初二出生，六斤，顺产，男孩。这些都和我提前预想的差不多，但我的心却并没有那么喜悦，反而觉得不顺心。这大概和我生产前后受到的惊吓有关，时至今日回想这段历程大多数时候我都处于应激状态，有着许许多多的恐惧和不适应。
现在小娃子快两个月了，长势凶猛。他的到来使得我的世界仿佛经历了地震一般，一度陷入人生低谷，两个月来大震退去，余震未了。带着低谷里收到的礼物，我感到自己正在慢慢爬回人生的光亮之处。
从两个人，分化为三个人，我感到这变化实在好大，以至于许多次当我一觉醒来看到身旁睡着的小娃子都是感到恍惚的。感叹时光飞逝，脑海里经常过电影一样回顾之前的种种，生活与工作时的自己，童年时候的自己，怀孕时的自己。多少次我一个人默默的流下眼泪，伤感的不要不要的。
究竟发生了哪些变化？
身体层面：生过孩子身体是虚弱的，既怕冷又怕热，肩膀和背部经常发凉，一吃饭全身是汗。经常抱着孩也很累，时不时的都想打盹睡觉，困到不行。鼻子里几乎天天带着血，每天都觉得很渴。身材破一百斤，不过这几天貌似又回归一百以内了。
心理层面：脆弱的一面经常冒泡泡，时而欣喜感恩，时而悲观绝望，如过山车一般起起伏伏，无助可怜的小女孩与萝莉强大的女汉子来回切换。
感情层面：特别需要理解和宽慰，觉得现在能懂我的人少之又少。
生物钟：完全被打乱，因为要奶娃，他只要饿了我不管再困再累都要打起精神上阵。连着三、四个小时的觉都成为一种奢侈，原来每天睡到早上七、八点钟的小朋君不见了。
婚姻层面：原来除上班时间外几乎形影不离的我们，现在大多的时间和精力都投入到了小娃子身上。彼此的关怀和在一起的时间少了许多，这是令我感到非常伤感的变化之一，不得不承认的是我们的距离远了。也没那么多恩爱可秀了，两个人的焦点大多转向孩子。每当遇到困难，或心情低落时我便想到了一个结局--离婚。我知道大多离婚离的不是婚而是痛苦与挫败感。不知觉间结婚三周年啦，不知道什么时候会真的离婚，到时可得好好庆祝下，哈。
空间感：低头见孩子，抬头见窗户。俩月没怎么出门了，如若不是经常在微信上和朋友们互动和保持学习，只怕出门目光都是呆滞的。屋内物品增加了好多都是娃娃的，怎么看都显得拥挤。
金钱层面：有点不舍得花钱了，匮乏感时常造访。百分之八十的支出都是在给娃娃买东西，什么尿不湿、理发器、衣服、奶瓶、玩具、洗澡盆……
工作层面：这个变化也是巨大的，就像一个朋友见了我说感觉我变化很大，原来是那么热爱工作的一个人。其实现在也热爱，得空就看看工作群里的发生，发发大和乐的消息。只要有人咨询问题，我依然乐此不疲的回复。好多朋友不禁好奇我究竟在工作还是在带娃，连同事都形容我“真操心”。哈哈，我好想分身呀。
关系层面：主要是和婆家人的关系，之前连接很少，现在婆婆来帮忙照顾孩子和我们一起生活，小娃子的到来使得我们连接多了起来，结婚三年在一起的时间总和都没有现在的十分之一多。育儿观念上的分歧自然是有，偶尔小碰撞下也是难免，但我们的目标是一致的--把小娃子照料好。
朋友圈：原来都是被大和乐的消息霸屏，偶尔秀秀恩爱发发感慨，现在恩爱变成了晒娃，大和乐的消息还在，只是刷屏少了。
人生的蜕变以这样的节奏发生：
很多次将要崩溃未崩溃，很多次将要放弃未放弃，很多次想要离婚未离婚，好怀念单身的生活，天天拍小娃子的视频和照片，喜怒无常，这就是现在的我。
也有许多是未曾改变的：
对心理学的喜爱；
一颗善良的心；
对于学习与成长的热情。
有好多位朋友表达想要来看看我，看到消息时我心里感到美滋滋的，有人惦念的感觉好美丽。待天气暖和一些我就可以经常带小娃子出门咯。
也有好多位来访者在等待我的时间继续咨询，你们的信任令我觉得心里好暖好暖。
今年的春天将要过去，我想我的春天正在走来。
对了，以后的日子里，我会经常发文字分享。发的不只是文字，而是存在感。
即便如此也期待你天天想念我。
晒小娃子小手一只
