亲爱滴痒痒童鞋，
距离上一次给你写信大约也有一年时间了吧，捂脸，哎，真是拖延症小能手呀。
难得的五一假期，又因为我要去美国而不能一起度过了。虽然口中说着不能总和兄弟们一起浪，但内心还是觉得很开心的，至少我不在身边的时候呢，你有人陪着一起去做最喜欢的事，只是一定要注意安全呢。
刚刚打开电脑把壁纸换成了酋长岩。若不是和你在家一起看了Free Solo，我估计也不会了解这块石头。看着新壁纸的瞬间，又有些想念山中种种。似乎很长时间没有进山了——去年有两次长假都去了山里，现在想想真是奢侈呢。尽管做好了今年要努力拼事业好好做项目的心理准备，但是为了所谓不大不小的事业而放弃了大山的召唤，心中还有些不甘。
这样说来，上半年仅仅去了一次杭州（还未完成），骑行了一次千岛湖，跑了一次半马。早早报名的四明山和舟山越野，都因为我的时间冲突而被迫放弃，十分遗憾。跑步虽然算是冥想，但毕竟没有树木的陪伴；骑行虽说圆满了了长久心愿，但毕竟还是深处人类文明的环绕中，远远说不上静谧、静心和反省；短程徒步更不用说，都因为我体力不支而拖累速度，变成了纯粹的凡人旅游。
转眼一年过去大半。时常想想，三十岁的这一年，少了些年轻的任性和说走就做，多了些责任和身不由己。唯一不变的是你的支持、理解和陪伴。自你来上海起，工作的动荡一直存在，我也因此常常愧疚；有些机会，终究还是要你来决定。于是在最初的不安过去之后，我想我现在更加坦然。你身上的乐观、自若和坦然，似乎恰好弥补了我的独醒、紧张和忧虑，让我觉得这样自然而然也挺好。
当然也并非说我自己一如既往的努力就顺其自然换来了应有的成绩。在混乱中扪心自问，有过仓皇逃离的时候，也有茫然无措的时候。只不过我想现在自己心里的无解，我更能与之安然处之，而非年轻时候的焦虑多于行动。如果要我坦然说出自己对未来的不确定，我觉得最大的一个问号，就是如果今后咱们有了小朋友，我是不是还能有时间去安放、探索我自己在职业上的进步和机遇。因为太多时候，当被真实世界的人际往来压的喘不过气的时候，我会想，如果还有一个宝宝，是不是又会多一个角色、多一份责任、多一些复杂的关系要去承受呢？虽然我觉得永远不会有完全准备好的时候，而且潜意识里已经慢慢开始迎接小朋友的到来了，但偶尔这样的担心会困扰我一阵子，要甩甩头告诉自己，车到山前必有路呢。
上周和你散步，聊着聊着就说到婚姻。这样的对话让我觉得很舒服，很笃定，也很享受，觉得能找到这样一个能说说话的人真好。爸爸妈妈会见面，我们会筹划婚礼，也会慢慢接受生活带来的责任和难题——买房换房、子女教育、养老旅游，还有好好照顾我们自己。这将会是一段全新的旅程，对我来说，现在有了好搭档，似乎对那些大大小小的困难、惊喜、未知都能安然接纳和对待了。
不知道为啥， 大家总把30岁当作一个门槛，把结婚当作某种标志性的存在。去年咱们回你家的时候，我似乎面对未知的环境和人儿们，被多余的角色吓到，因此总是逃避。不过清醒了之后想一想，年龄、婚姻证书，是不是都是一些形式呢？本质上，我们的生活在变的更加丰富更有重量。一些成见，可以抛弃——我还有好多想要去的地方呢：新西兰、瑞士；我还有好多想要学的领域：教育、法律；我还有很多潜力想要去挖掘：成为一个教育者和引路人——这些可能性，在有了婚姻、有了宝宝之后，依然可以实现，至少我是这么相信的；一些责任，可以承担——对小家大家，对团队，对行业，对更多的人们。他们才是让我们的生命更加绽放，更有价值，更值得期待的动力。
想想之前给你写过的那么多简书，很是佩服自己说情话的能力。那时的我们还在一年的甜蜜期，而我又总是不停地出差，所以心头总有很多思绪；到了现在，掰掰手指我们一起度过了一年半的时光，住在一起每天亲亲抱抱也有一年，少了些甜言蜜语和浪漫思绪，但有时还是会感慨为啥米总是喜欢腻歪在你身上。这不，才刚走5个小时，我又想念你的怀抱了。
今天走的时候没有摸小黑，它一定会觉得我很绝情；在机场混迹在假期出游的人群当中，于是开始幻想某天我们一起去美国的样子，那样即使是漫长的路程也不会无聊。转念想想，是因为你，让我感受到了小窝的温暖，让我总想回家，总有牵绊。真好。于是婚后的未知旅程，不如一起携手探索，互相陪伴，走出属于我们自己的故事，我也就十分满足了呢。
