亲爱的朋友们大家早上好：

通过学习大家已经学到了情绪本身并不是问题，很多时候是我们需要关注情绪背后的问题，情绪是个提醒，是个信号，就好像是一个信号灯在闪，一个警笛，那报警声在不停的响，我们不能说这情绪上来了，有报警声了，红灯在闪，把这个灯关掉，报警声关掉，然后我们就万事大吉了，平安无事了，那个是在骗自己，那个是在逃避问题，真正我们要面对问题的时候，你就会发现情绪本身并不是问题，情绪背后的才是真正需要我们去关心，去看到的，那昨天的咱们也讲到了，情绪背后有什么呢？我们举一个例子，愤怒的情绪背后至少有三个比较常见的，第一个就是应该，你有很多应该怎样，不应该怎样，一旦事实和你脑中的应该不符，你就想要去改变他，这个时候如果你能够改变现实，可能那股力量就帮你把那个外面的，你觉得跟你的应该不符的改变了，有些时候呢，你发现外面那个你是改变不了的，比如说你改变别人，人家不想被你改变，这个时候你那股愤怒的力量，是给你力量了，但是呢，你做不到，可能你还跟人打一架，或者跟人家可能发生争吵了，但你发现你争吵了，你打架了，最后好像还没有改变那个人，或者改变那个事儿，所以我们看到应该，那是你的期望，没有什么事是应该的，那都是人定的，都是我们自己认为的，我们认为这个事应该是这样，但是那个人如果不这么认为的话，你的应该对他就无效，所以呢，我们看到情绪背后，尤其是愤怒的情绪背后除了应该还有第2个，就是你有一些期望或者是你有些需求，那有些孩子一回家，就说：妈，我饿了，你怎么还没做饭呢？或者饭怎么还没做好啊？这个背后就是什么有点小情绪了，就生气了，有点小愤怒了，我说不开心呢，生气呀，不高兴啊，可能背后都有点愤怒，只是我们平时不用那个词而已。那这个时候孩子心里什么想法呢？我饿了你就应该给我做饭，我到家就应该吃上饭，但这其实不是应该的，谁说爸妈给你做饭是应该的，其实是你的期望，你期望一回家就有饭吃，一饿就有饭吃，那毕竟我们小时候一饿，妈妈马上喂奶了，我们已经习惯了小时候，我一有需求马上妈妈来照顾我的需求。所以慢慢长大过程中呢，我们还会想维持小时候那种，我一有需求，马上，唉，妈妈知道我有需求了，还知道我有什么需求，能够很好的满足我的需求。我们都希望自己一直活在那种状态里，同时呢，我们还有一种动力，那种动力就是我要成长，变成一个可以照顾好自己的人，唉，这种动力如果战胜了你小时候那种，我想要停留在妈妈的怀抱里，我有什么感受，妈妈知道；我有什么需求，妈妈知道；唉，我需要什么？妈妈马上给我，小时候的这个动力肯定会有，唉，尤其我们累了，疲倦了，受伤了，状态不太好了，有点失意了，我说的失意就是最近不是很顺利呀，什么事儿受点挫折呀，那这个时候，我们往往会退行到小孩子的状态，我们特别希望有个人特别懂我，我要什么我不用说他就知道，唉，他就能直接给我，我想要的，就像妈妈一样，同时呢我们要长大，就得靠另外一种动力，那种动力也会在我们内在推动我们去成长，比如说，很多孩子长到一定年龄以后，他就想啊，甩开父母的手，我自己去走路，你不要去扶我，想要慢慢靠自己的力量做点事儿了，唉，还有一些孩子你看到爸爸妈妈喂他吃饭，啊，我要自己吃，你看这个时候就是成长，我们内在既有那个想要维持我做小孩子，爸爸妈妈在猜我的需求，能满足我的需求，同时另外一种动力呢，就是让我们成长，唉，当我的状态很好的时候，当我们内心充满信心、充满自信的时候，我们往往会倾向于第2种动力，我去成长、我自己能照顾好自己，甚至能照顾别人，然后被肯定、被认可，你很棒，这股动力如果占主导，人就愿意成长，如果前一种动力，停留在小孩状态那个动力，我希望别人为了我，唉，去放下所有一切，就关心我要什么？猜我要什么？猜准了我就高兴，猜不准我就生气，就像有些小孩子到了商场，看到好东西，就不想走，在地上打滚儿呃，打滚的时候妈妈问他：哎呀，你到底咋的啦？到底想要啥呀？啊，噢噢噢噢，或者是哇哇哇哇，就在这打滚儿，或者是在哭，有些孩子蹲那哭，有些孩子躺着哭，有些孩子躺在地上打滚的哭，唉，然后妈妈说：那你是需要这个吗？噢噢噢噢，那你是要那个吗？噢噢噢噢，啊，那你是不是想要这个呀？噢噢噢噢噢，那你是不是要这个了？嗯嗯嗯，啊，猜对了，那你想要你就说吗。那小孩子往往是觉得你猜对了多好啊，是不是，我自己说的多没意思啊，唉，都希望是不用我说，妈妈直接猜到我要什么？然后直接妈妈就做了，满足我的需求了，那成长就是我要能够搞清楚我要什么？还能表达出来，那当然如果表达的方式是像小孩子那种用哭的方式来表达，那可能别人就觉得，唉呀，你这么大人了，怎么一碰到事就哭啊？或者就知道生气呀，唉，那时候你表达，愤怒啊，伤心啊，委屈呀，用这种方式去表达你的感受，可能别人觉得，哎呀，一跟你在一起觉得好烦哪，是不是，你怎么像小孩一样的就知道哭，就知道在这倾诉，就知道在这儿抱怨，指责别人啊，发脾气，我不喜欢跟这样的人在一起，觉得好烦哪，可能那个人那个烦背后有点小愤怒，你不应该这样，你已经是大人了，你应该像个大人一样，能够清楚的表达你要什么，向我们提出请求，请别人帮忙，而不是别人应该照顾你，唉，可那个人生气，那是他的应该了。那同时那个人他也有一个期望，那个愤怒背后也有期望，我期望你能够像大人一样成年人一样，用比较平静的方式来表达一下你到底想要什么，希望我为你做些什么，咱们商量一下怎么合作，怎么互相帮助，那这是他有期望，同时呢，有些人看到你有情绪了，生气了，或者是你伤心，在这委屈呢，倾诉呢抱怨呢，指责别人呢，会很抗拒很反感，往往也是因为他的心里面有一点儿担心或是害怕，唉，害怕你说这个会影响他，或者是他心里面已经有一些过去的阴影，你一说这个唉，他心里不舒服，把我小时候的阴影勾出来。

比如说举一个，举一个我自己的例子，在我刚刚结婚的时候啊，那个时候发现了现象，之前呢，和我爱人，两个人在交朋友的时候，那个时候她有些时候到我住的地方，啊，我给她做做饭，唉，她会很感谢，唉，赞美，肯定，做的真好吃，嗯，同时一看呀，你看你还做饭啊，做的这么好，真不容易啊，我家里面我爸都不做饭，都是我妈做饭，很辛苦了，哎呀，这个我估计猜，可能是她当时想跟我在一起，这个丈夫能做饭啊，多幸福啊，那个时候呢，一看到我做饭，给我的全都是肯定啊，同时呢，我做饭也很有动力，因为我小的时候，我爸爸是不做饭的，基本上是不会做饭的，然后呢，有些时候我会在我妈妈没在家的时候，我去做点饭，然后马上得到爸爸妈妈的肯定，所以 ，小时候我有很多跟做饭有关的快乐的经验啊，我一做饭得到的全是肯定，你还真行，是不是？唉，能够替爸爸妈妈做点吃的，能照顾弟弟，那个时候是有很多的正面经验，那这个经验存在，我快结婚的时候，那个时候被我的那个时候还是女朋友啊，那个时候肯定我，唉，一肯定我，我觉得嗯感觉很好，唉，把我小时候那个关于做饭的美好体验给唤醒了，所以这个时候，啊，我也想，唉，跟我这个女朋友啊，以后结婚以后那多幸福啊。

结果后来到2008年我们结婚了，结婚以后发现，唉，好像有点不对劲了，哪不对劲儿？发现现在做饭的时候她好像不像以前那样，都是肯定，欣赏，赞美呀，我发现他开始挑我的毛病了，比如说，哎呀，你看看，你看那个，那个饭盛完之后，啊，你那锅怎么不泡上呢，或者是做完菜以后，哎呀，你看这个墙上啊，那个瓷砖上都已经崩上油点子了啊，你怎么不擦一下呀，吃完饭，有些时候把碗一泡，你怎么不赶紧刷碗呢？又泡上了。唉，我是奇怪了？这个刷不刷锅，擦不擦那个灶台，这个刷不刷碗，那么着急吗？那么紧迫吗？当时有点不理解，同时我心里面有点不舒服啊，当时有点小生气，小愤怒，那后来呢，因为我爱人在我们的机构里面参加一些心灵成长的课程，开始了解，啊，原来我爱人她小时候成长经验跟我是不一样，她小时候家里边是爸爸不做饭，妈妈做饭，爸爸和妈妈一起到地里去干活，干完活之后，回到家里，爸爸休息，妈妈继续要干活，做饭，做完饭之后呢，要马上开始把锅刷了，啊，把这个灶台弄干净了，然后才能上桌吃饭，吃了饭之后呢，马上把桌子收拾干净，然后把碗刷掉，要否则的话他爸爸会生气，会骂。而在我家里是不一样的，在我家里面是我妈妈在家里面地位更高一些的，因为我妈妈赚钱比较多，我妈妈在家里面干的活比较多，我爸爸在家里面贡献稍微少一点，所以我爸爸一般也不会挑我妈妈的毛病，觉得唉呀活都是人干的，是不是？咱们怎么好意思再挑人家毛病，所以我妈妈做饭的时候，可能那个锅晚点泡上，什么这个灶台晚点擦，包括什么碗筷晚点刷，都无所谓了，因为哎呀，我已经贡献这么大了，是不是？我也给你们做这么好吃这么多好吃的饭菜了，你们还挑什么呀？是不是？我们也不会觉得这有什么问题，所以呢，我小时候觉得，把这个米饭盛完之后，那个锅是不是马上泡上，什么那个灶台是不是要弄得很干净？包括吃完饭之后是不是要马上刷碗，对我来说都是不重要的事啊，重要的事就是把饭菜做好，吃的很香，所以呢，在我心中的那个经验和我爱人心中经验是不一样的。我当时了解到她之所以看到我那个锅没泡上，灶台弄的有点油点子，没有擦干净，包括吃完饭碗筷往那个盆里一泡，她看到这个时候呢，看到这个场景的时候，她心里会冒出一些不好的感觉，这个不好的感觉是什么呢？大家可以体会一下你小时候经历的事，那我爱人的成长经验就是，这些等于我没做好或者是这些等于有可能会发生不愉快，发生冲突，因为她小时候的经验是，如果这些事没做好，爸爸会生气，唉，家里面人家气氛就很不好，很压抑，所以呢，她可能已经忘了小时候家里的情况，但是呢这种感觉是她不想要的，但是这个感觉和这个事儿结合在一起了，和那个电饭煲唉，蒸完饭以后，把米饭盛出来之后有没有泡上啊？什么灶台还没有擦干净，碗筷有没有及时的刷干净？跟这些事有关，所以呢，她只要一看到这些情况就会冒出一些感觉，这个感觉就是小时候阴影，所以这个时候，我就会跟他聊一聊，啊哈，我说，唉呀，刚才看到这个心里很不舒服的，是吧？你特别希望我能够立刻把这个事做好，其实呢我听你说这个话的时候，我很理解，啊，你这个需求，你这个期望，我知道你小时候很不喜欢看到这种场景，同时呢，我心里面也有点不舒服啊，我也觉得，唉呀，我做完饭了是不是啊？我都干这么多活了，没有得到肯定，反倒得到了一个挑剔，批评，我心里面有点委屈啊，或是心里面有点难受，我也希望你能够以后多肯定我两句，嗯，然后呢，这个刷锅呀，收拾灶台呀，可不可以大家共同干，或者是抡着干，而不是我一个人又做饭又收拾啊，结果后来呢我俩就可以商量着去做这些事儿，可以，吃完饭之后马上把这些弄好，或者是做完饭之后马上灶台擦干净啊，锅弄干净啊，可以，同时，这不再是我应该，而是我妻子的期望，她的期望，我们可以共同做点事，想想办法，怎么把这个期望，变成是我们可以照顾好的，那这个时候，噢，愤怒背后有应该，应该背后是期望，那你的期望是为了不再经历那些你过去经历的负面的经验，啊，那慢慢的跟我在一起久了以后，她发现好像吃完饭之后，不是马上刷碗，好像也没什么，她开始慢慢的改变了她小时候那个经验，有些时候这个锅，没有及时的去泡上，没有及时的把灶台擦干净，发现好像也没什么，那慢慢的她小时候的那个经验，也会做一些改变，这个过程呢，其实我们就要看清楚，我们每一个情绪背后其实都是我们内在经验在影响我们。

昨天咱们讲那个情绪的ABC法则啊，其实那个讲就是，不是事件一定导致你有这个情绪反应，而是当时你对这个事儿，有什么样对应的经验，你有些什么样的想法，你认为应该怎样？包括你小时候关于这个事儿的快乐体验和负面的痛苦的体验。

那么现在呢，我们可以用一张图看一下，我们内在的经验和外在现实之间的关系，那通常呢，如果你内在有一些创伤经验或者是负面的经验，那些经验呢里面有很多你不喜欢的感觉，比如说曾经被指责啊，被批评啊，那长大以后呢，你可能就会特别害怕别人批评你，指责你，那大家看过这个图啊，就是有些人呢在办公室里面啊，特别在意领导对他的看法，特别害怕同事讲纠他，批评他，说他不好，往往是他小时候有过伤害，要么就是他亲身体验的爸爸妈妈对他一些批评或者爸爸妈妈经常吵架，他看到，他们之间发生冲突会觉得好不舒服，好害怕，好不想，好想远离那种经验，害怕重复这种体验。小时候的经历，不管是你自己亲身体验过的，你被批评的，你被否定了，还是说你经常看到你的兄弟姐妹呀，或者是你的爸爸妈妈呀，他们之间的发生的那种冲突啊，爸爸妈妈指责你的兄弟姐妹，或者是你爸爸妈妈互相指责，那这些呢，都会构成你心里的心里阴影，啊，产生一个心结，只要一发生类似的事件，你看到了，你就会不小心的冒出一些不舒服的感觉，往往你是没有觉察到，是什么让你有这种感觉的，你只是看到：噢这个事发生的时候，或者是这个人做这个事，那个人说那个话的时候，我内心里冒出这种感觉很不舒服，或者很生气，或者很伤心，很害怕，那其实呢，不是他说这个话，发那个事，每个人都有这种感觉，你有这种感觉，往往是因为你内在储存的一些相关的经验，嗯，这些经验呢，会让你能够做出一些情绪反应。

比如说，像我刚才说的，我爱人她小时候爸爸妈妈之间会有一些冲突，那关于做饭那个事儿，一旦爸爸妈妈发生冲突，她也很害怕，那什么时候会发生这个呢？就是妈妈做饭的时候没有把锅泡上啊，没有把灶台擦干净，没有把这个碗筷及时的刷干净，这个时候呢，会发生冲突，爸爸会生气，家里面气氛会不好，那个时候可能，自己心里面很害怕，很不喜欢这种感觉，那现在呢，可能发生类似的事情，她就会冒出来这种感觉，是因为童年经验被刺激到了。然后呢她会带着这种感觉，比如说我好害怕啊，或者说好不舒服，我要逃离种感觉，这个时候有一个行为说，唉这个锅怎么不泡上呢？你那灶台没擦干净，你看这碗怎么还没刷呢？唉，这个行为是过去的内在经验，让她去有动力想要逃离，我不喜欢这种感觉，我不喜欢这种经验，所以我要远离他，包括我爱人都是不太喜欢做饭的啊，因为小时候关于做饭那个事，有很多痛苦的体验，好在后来我用很多方式让我们厨房充满了欢乐，最后我俩做饭的机会越来越多，我们可以在做饭的时候享受那种快乐的气氛，而不再是她小时候那种有很多痛苦的经验和做饭跟厨房有关。

另一张图呢，我们看到这第2张图，是另一种循环结构，那有些时候呢，你看到一些人啊，他特别喜欢干什么事，比如说，我刚结婚那个时候是特别喜欢做饭，每天都自己回来做晚餐，不太愿意到外面吃，其实呢，我有个动力是我小时候我妈妈给我做饭的时候，然后觉得哇我妈做饭真好吃，所以有些时候看到我妈在做饭，我是有看着看着我就学会了，偶尔呢我也会模仿着做一下，做完之后马上给肯定，哎呀，我大儿子厉害，啊你看都没交的自己学会做饭了啊，会做这些菜了，做那个饭了，所以说我小时候有很多这样的成功体验，非常美好的体验跟做饭这个事儿了结合上了，所以呢，我做饭的时候，唉，感觉挺好愿意做，然后你再一肯定，就会强化这种感觉，所以很多时候你发现人不是很理性的，往往是感性的力量比理性力量更大一些，不是因为做饭多么多么好，而是我感觉很好，我有很多跟做饭有关的成功体验，快乐的体验、美好的体验，就好像学习是一样的，你像我是比较喜欢学习的，我每天是一定要看看书啊，听听课呀，或者是给大家做一些分享的，研究一下学问啊，这方面我是有很多快乐体验的，从小在看书上得到很多肯定，然后相反呢我弟弟就是在学习这一块，有很多的负面经验，所以呢，他一看书，看一会就烦了，看不进去了。所以呢每一个人小时候经历的那些事儿，小时候你有什么样一些经验和你做的这个事有关系，决定了你是喜欢做这个事还是想远离，逃离这个事，那这样的话你就知道了，不是别人让你怎么样，让你怎么生气啦，让你愤怒啦，那你怎么样？往往是我们内心里的经验让你怎么样？啊包括我爱人一指责我说，唉，一看那锅怎么没泡上呢，灶台怎么没擦呢？你这个吃完饭之后怎么把碗泡在这，怎么没有刷呢？我心里面会升起不舒服，是因为我小时候嗯看到我爸爸妈妈之间发生冲突发生争吵，我妈老抱怨我爸爸，指责我爸爸，那时候我心里面也是很不舒服的，很沉重的，甚至有小生气的，为什么你们天天吵架？是不是？为什么你们老是互相指责抱怨，所以呢，每当我听到我爱人指责的时候，那个时候我还学的不够好啊，那个时候还会有很多情绪出来，我觉得啊，你凭什么说我，我已经够辛苦了，嗯，同时呢，我心里面那个时候还有个结儿啊，在08年那个时候我刚入行一年多，那个时候我还觉得，我不想成为我爸爸那样的人，因为我那时候我觉得我爸爸是一个不太负责任的男人，我要做一个很负责任的男人，优秀的男人，优秀的丈夫，同时呢我发现，唉，他们说我，好像在说我跟我爸爸一样，说我不好，嗯，我这么努力的你还说我不好，其实心里面我觉得，唉呀，好难过，好失望，甚至好委屈，就好像妈妈是说了我一样，啊，就好像当年我很努力的啊，想让妈妈知道，我不像我爸爸那样啊，我会比我爸爸做的更好，然后我妈妈说我，你看你跟你爸一样做得不好，唉，所以那个时候的委屈是跟我小时候经验有关系的啊，是我觉得好像我妈妈在错怪我了，我妈妈没有认可我，嗯，所以呢，后来通过学习成长，我发现，噢，那些其实都不是别人的事，不是别人说的这句话，他做那个行为发生这个事儿，让你有这样的情绪反应，是你内在储存的经验，让你有这样的反应，那怎么办呢？

我们有一招，可以用非暴力沟通的方式，来化解我们内心里的那些冲突，不再让你说，唉呀我好生气呀，但也不能吵架呀，怎么办？忍下去，结果一忍，你发现，你心里面就静不下来了，唉，忍久了以后，你还发现人还容易生病，那怎么办呢？这一块儿有些人说，他不准就发泄一下吧，我跟你吵一架，吵完一架之后大家心里都痛快了，但你发现吵架也不行，吵完架之后，大家开始有一些心里阴影了，有一些情感上裂痕了，唉，吵完架之后，可能有些时候，两个人在心里面对对方有一点戒备心理啊，怕被对方抓住把柄，不愿意和对方敞开心扉的聊一聊，恐怕对方要挑出自己的毛病，或者知道自己小时候经历些什么，说你看你有心里阴影，是不是？都是你的事，不是我的错，害怕被别人抓住把柄，所以呢，很多时候，我们不敢去太敞开心扉。有些时候呢，在跟对方闹一通，吵一架，唉，吵完之后呢，对方说：“你看看你这点事跟我吵架，”或者是别人吵架以后，你发现人以后不愿意跟你说话了，两人之间有裂痕了，情感之间有一些障碍了，不愿意再手牵手了，不愿意再互相欣赏，肯定，赞美了，所以说呢，把情绪忍下去，压下去不行，爆发一下，也会影响你的形象，影响你们的关系，唉，不会把事情变得更好，只知道你当时可能舒服一点。

那么还有第三点是什么呢？就是逃避啊，比如说我小时候看到我爸爸经常不回家，为什么呀？一回家我妈妈老是抱怨他，唉，挑他毛病说你这不好，那不好，你看你大哥做多好，你看你这做的不行，唉，你看看这个当领导了，那个当厂长了，你看你现在啊，在单位里面还是个人事，还是个总务啊，你现在还没当过副厂长呢，那这个时候我爸爸想逃离这种不舒服的感觉，不想被指责，唉，我不喜欢那种感觉，怎么办？第3招，我要逃离这种情绪，逃离这个场景，远离那个让我老冒出这种不好感觉的人事物，于是呢那我小时候经验的时候，我爸爸经常不回家的，当然现在很好了啊，他们现在相处的很愉快了。

那这三种方法呢都是我们常用的策略，面对我们的所谓的负面情绪，第1招就是忍下去，把它压下去。唉，算了我不跟他一般见识，但你心里面其实很堵的慌，要不就是我发泄一下是不是让我心里痛快一点，有些时候，可能会转嫁到别人身上，唉，可能一个丈夫在家里面被妻子数落一番，然后训儿子，训孩子，啊，或者这个妻子，可能被丈夫训了一痛，或者在外面受点气儿，回家以后训孩子，训老公，那这样的话，你倒是痛快了，你倒是舒服了，对方难受了，那有很多孩子呢，家里面气氛不好的时候，他就会逃到手机里面啊，逃到什么网络小说里，逃到电子游戏里，啊，逃到什么手机游戏，电脑游戏里，唉，因为我不喜欢面对那个事，那个事太有压力了，或者那个事让我感觉很不舒服，你们一跟我谈话，感觉，唉呀，心里面更害怕了，或者更紧张了，更有压力了，所以呢，很多孩子家里面没有从大人身上学到怎么去应对负面情绪，怎么去处理这种不舒服的感觉，怎么解决问题？那大人往往面对问题的时候都是用一些不太冷静的，啊，争吵啊，互相指责呀，抱怨呐或者逃避啊，这样的方式孩子也会有样儿学样儿，学会了要不一直把情绪压下去，要不就是定期发作一下，发泄一下，甚至可能出去唱歌去，打游戏打到半夜，要不就是逃避，不想这事儿，那这三种方式呢，我们称为叫忍，发，逃。啊，忍下去，发泄出来，逃避他，这三种方式都是我们常用的，同时效果不佳的，可能短期有效，长期以后发现都有后遗症，那更有效的方式是什么呢？

更有效的方式面对触及我们的情绪，是面对他，然后接纳他，然后去处理情绪提醒你的事儿，最后你可以把情绪放下，转身去做事儿了，那有一种方式叫非暴力沟通，就是可以让我们更好的去认知我们的情绪，表达我们的情绪，非暴力沟通呢有4步骤，大家可以把这四步骤，学会以后经常练习，一般我们要至少练一个月才能把这种语言变成你的习惯，你就这样思考问题，就这样去表达，包括翻译别人的心声，那非暴力沟通呢有4要素，哪4要素呢，分别称为叫观察，感受，需要，请求。

那后来呢，我给他稍微改了一下，我发现有些人听这四要素的时候不太会用，我改成4步骤，变成第1步，观察事实，第2步，体会你的感受，感受包括你的身体感受，你的情绪感受，各种感受；第3步，解读你的感受，背后有什么需求，解读你的需求，感受背后可能有什么应该呀，有什么需求啊，或者是你的愤怒背后有什么恐惧呀，你害怕失去什么？得不到什么，还是害怕面对什么？最后一步叫照顾需求，包括提出请求；当你用这4步骤去解读自己的情绪，表达自己的情绪的时候，你会发现，你说话不再是评判指责别人，抱怨别人，而是为自己负责。

噢，刚才我听你说，怎么又把碗泡上没刷呢，我心里面就，唉，有点小不舒服，这个舒服在提醒我，我很在意你对我的认可，不希望被你否定，我希望你能够温柔的提醒我：唉，老公记得把碗刷一下啊，唉所以我想以后啊，你能够用这样的方式啊：唉，老公记得把碗刷一下啊，然后我就会很开心的把这事做了，等以后咱们这么说好不好？唉，提出个请求，嗯，不是你对，还是你错，也不是我对，我错，谁好谁坏，谁对谁错全都是假的，要说根本就是这个事发生的时候，我听到什么了，或者我看到什么了，那刚才我们给大家展示一个图里面其实就是这样一个过程，啊，你看到人的认知就是外面事情发生了，你会看到，听到，闻到，尝到，触摸到，感受到，那你通过外在获取信息之后呢，进入到你的中枢神经系统，进入你的大脑，唉，这个时候会给你过去的经验进行一个碰撞，碰撞出来可能是你过去一个美好的体验，比如说你说，唉呀，这菜做的真好吃，可能把你小时候被肯定的一面被勾出来了，或者是你听到他说那话，那个碗怎么又泡上了呢？可能勾出你小时候，你妈妈否定你爸爸那个经验。当我们去看到，噢，我那个感受，那个不舒服的感受，是这样一个过程，是我看到这个，听到这个，然后我脑中，或者心里面冒出一个过去的经验，可能是我小时候被肯定和被否定的经验，那个经验冒出来了，最后让我在看到，这个事的时候，做出的一个情绪反应可能是生气了或是开心了。

当然了我们的感受，其实是一个提醒，不是一个结果，很多人说，哎呀，气死我了，啊，你这么说话我很生气，这就不是非暴力沟通了啊，这是在指责对方，给你造成一种不舒服的感觉，但其实呢，不舒服的感觉，不是别人造成的结果，而是一个开始。让你有机会看到你内心里面有一些什么内在经验，你储存的是一些成功的经验，被肯定的美好的经验，还是你内心有很多的负面的经验，受伤的经验，所以呢，那个感受不是个结果，而是一个开始，让你有机会看到你内心到底装了些什么，因为你内心装的这些体验，这些经验，所以看到他做这个事儿，听到他说这个话或者是闻到什么？尝到什么？你会有这样的情绪反应，这个是和你内在有什么经验有关的，包括有些人说特别不喜欢闻那个榴莲的味，甚至把榴莲丢到嘴边，让她尝一口，绝对拒绝，我绝对不吃，啊，有可能她小时候把那个臭豆腐，啊，那个味儿很不喜欢。所以呢她一闻到那味勾出来的是过去跟臭豆腐有关的经验，那臭豆腐经验呢，可能是他小时候很痛苦的经验，比如说有人强迫她去吃臭豆腐，或者是一看到臭豆腐，哇，一下子想到了那个霉烂的东西，想到那些已经变质的东西，那个时候她本能的反应就是危险、有毒。那又有些人呢，一看看到榴莲或者是一闻到榴莲的味啊，很开心，为什么开心呢，是因为他内在有一些吃榴莲相关的美好体验，啊，勾出了这个，所以呢，每个人注意力焦点不一样，他的注意力焦点放在闻这个味儿上了，可能会把这个味儿吸收进来，然后想到一些臭豆腐，过去那些什么腐败的东西，吃下去可能会中毒、致命，还有一些人可能放在，一看那个榴莲就想到，啊，这个榴莲放在嘴里吃的时候，哇，那个口感非常好，啊，跟吃奶油一样，哎呀，当时那个味道嘴里什么感觉，他可能勾起的是这个，所以他做出的反应是不一样的，有些人是厌恶，有些人是兴奋，哇，榴莲；也有些人，哇，讨厌什么臭臭味，嗯，那如果是：呀，榴莲太棒了，他的行为可能是过去买它、过去吃它，如果是，哇什么臭味啊，谁拿错豆腐了，可能会远离他，那这样的话呢，我们可以根据这个情况，用非暴力沟通的方式来说一说，唉，我刚才闻到你那边有点臭哄哄的味，好像是榴莲的味道唉，我能闻到这个味的时候我突然很开心，唉，因为我小时候吃过榴莲，啊，感觉味道还不错，或者是唉，我平时特别喜欢吃榴莲，每次吃榴莲，啊，我都会吃很多，啊，太喜欢那味道，你可不可以给我分享一点啊，或者是咱们就买一点去啊，你看这个时候，我说我这个感受是因为我内在经验，而不是因为外在发生了什么，外在发生什么事呢，我有机会看到 哇，我内在有这个经验，啊，这个经验呢，我喜欢，还是不喜欢，不是那个东西，让我喜欢不喜欢。那也有先生说：唉唉唉， 什么味儿？什么味儿？怎么臭烘烘的呢？谁拿臭豆腐了，唉，我一闻这个味儿，我怎么有点不舒服的感觉呢，啊，有点恶心的感觉，因为我小时候啊，曾经被告诉，这种变质的东西吃下去，你会呕吐了或是很会中毒的，啊，或者是小时候有人强迫你吃臭豆腐，所以一看到那个臭豆腐啊，一想到那个榴莲的味，你就想到那个小时候那个别人强迫你吃臭豆腐的经验了。唉，或者是有些人小时候，老是被强迫吃某些东西，长大以后呢，一有人让他吃这个东西，唉，那东西太难吃了，其实不是那东西难吃，有些人喜欢吃的，是什么？是我一看到那东西，我就会想到我小时候那个痛苦的体验，唉，那我就会冒出一个很不舒服的感觉，所以呢，我想要远离这个不舒服的感觉，我想要自己有一个平静的心情，吃点我喜欢吃的东西，所以请你不要让我吃这个，请我吃那个，好不好？唉，这也是提出请求，唉，前面说，哦，我刚才听你说让我吃这个，或是我看到你把这个东西加到我碗里，这也是观察，观察事实发生什么，而不是说你怎么老是强迫我呢，怎么老是把自己的意愿强加给别人呢，这是评判了 ，这不是在说事实的，那说事实的话是，唉，我刚才看到你把这个讲到我碗里，或者是刚才听你说，今天晚上我一定要多喝几杯，唉，这个时候我心里面有点儿不舒服，唉，这个不舒服是因为什么呢？不是因为你说这句话，而是你说这句话的时候，我内心里面冒出一个经验，啊，我小时候曾经被父母教训过，唉，不准吃这种东西，这种东西吃完以后会怎么样呢？谁有点担心，唉，担心我吃这个身体受不了或是呢，你让我喝酒，哎呀，我心里面很不舒服，原来我是很担心，担心我喝多了以后我身体会不舒服，唉，我会头疼，明天我上早班，那这么说话就是我说事实到底发生什么了，或者是看到做什么了，然后说一说感受，感受是：我有点担心，有点不舒服；第3步：解读一下，你这个不舒服背后是什么呢？这个不舒服背后可能有应该，你不应该强迫我或者你不应该给我这个，但其实没有什么应该不应该，他以为你这么做是为你好，他以为这么做是把最好的东西给你，是不是？所以不是你应该，而是你有什么期望需求或者是有一些什么内在的负面经验，也可能是你家里的亲人，是个喝酒最后脑溢血去世的啊，像我家里面就有这样的亲人，他们就是因为喝酒，喝多了以后，这个血管动脉硬化，大脑那个血管比较脆，结果后来一喝酒，最后脑出血和脑溢血去世了，当你去告诉别人，我的这个感受不是因为你，是因为刚才我听你说这句话，看到你这么做的时候，我内在那些经验冒出来了，啊，内在经验在提醒我，嗯，这个事要小心，所以我向你提出请求，请你照顾我一下，啊，让我少喝点或是让我吃那个吧，这个我实在是有点不敢吃，不是你不好，不是你这个东西不好，也不是那个酒不好，也不是我不给你面子，而是我这块有为难之处，我需要被照顾，哎，需要你帮我一下，支持我一下，可以吗？这个是我们说的，表达你的需求，同时照顾你的需求，你来照顾你的需求，而不是指望别人能照顾你的需求，那指望别人还不如说我来负责，然后我请别人配合一下，如果你不配合，但我也为自己负责，那我就先撤了，啊，那我找个借口，找个理由，我今天先回家了，先走了，唉，这样的话你既没有评判别人，也没有否定自己，我只是表达一个事实，事实就是刚才的过程中，我看到什么了，听到什么了，同时这个时候我觉察到我有一些感觉冒出来的，这个感觉在告诉我，我很害怕那个，我很不希望再发生这种事情，不希望这种事情放在我身上， 我希望怎样呢？我希望我能够尊重自己内心，吃只我想吃的，喝只喝我愿意喝那部分，请你支持我的一个愿望，唉，给我这份安全感，谢谢你，嗯，那怎么做呢？我今天只喝一杯了，或者是今天我绝对不喝酒，喝酒不开车，开车不喝酒，谢谢你支持我，做个好司机，谢谢你支持我，保证我的安全，谢谢你支持我，让我回家以后对我的爱人有交代，最后你提出请求的时候再感谢一下，我知道你会肯理解我的，我知道你肯帮助我的，知道你很善解人意，很愿意去替我着想的，谢谢你啊，我先假设你是愿意的，而不是生气的说，你怎么会这样呢啊，我开车你们还强迫我喝酒呢，没准人家没想到呢？是不是？是我们要为自己的需求负责，而不是托付于人。

当然了，我们这种沟通语言，咱们群里面的诸位老师，优秀的同学，老学员都已经比较熟练了，今天咱们在群里面可以这样去做一些交流，老学员会分享一些我是怎么用非暴力沟通的视角来看我的情绪的，我怎么去看到事实到底外面发生什么了，那个时候我情绪升起了，同时呢，我看到这个情绪升起之前是因为我看到什么？听到什么？勾出了我内在的什么经验，什么应该呀，什么我担心害怕的，或者说过去一些美好体验呢。借助情绪往回看，看到我内心里到底发生了什么，产生情绪反应，然后呢看看，噢，这个情绪在提醒我什么？我很在乎什么，最后变成是既然我在乎这个，我怎么做，照顾好自己的需求，唉，当然照顾好自己的需求，你是主要的责任人，也可以请别人帮忙配合，请他支持你，让你更好的照顾你的需求，别人愿意帮你呢，是你的幸运啊，别人愿意帮咱们是咱们的幸运，别人不愿意帮咱们，咱们可以找别人去帮，找另外一些人帮，找那些人支持我们，没有谁应该为我们做些什么，当你有这样的心态，我为自己的事负责，没有别人应该怎么样，我不托付于人，我为自己负责，找别人去合作，谁愿意合作我找谁，而不是强迫我身边这个最近的人，一定要满足我的愿望，同时呢，我现在有个办法不够了，照顾我自己的能力不够了，我去找办法，学习新的方法，提升我的能力，而不是在这抱怨，说我不行，他们也不管我，变成是：应该背后是期望；托付心态变成为自己负责的心态；我没有办法变成是：更好的办法在哪里，我要去学习，我要提升我自己，照顾我自己的能力。那今天咱们学了一招，非暴力沟通也是其中一项。

今天晚上8点我们会在群里面，为大家去做案例的答疑，给大家示范一下，怎么用非暴力沟通的方式来看清自己，为什么有些情绪出来？这些情绪呢我们怎么照顾好，另一方面也可以看到，哦，别人的情绪，是她内心里面什么经验被勾出来了，咱们怎么让他看清你这个情绪背后是你想要什么？你希望我们怎么合作？怎么配合？咱们可以聊一聊，叫翻译别人的心声，而不是让那个人抱怨你，指责你，找你说，哎呀，你说我对你说的对啊，都是我错，都我错，不断去盲目的认同别人的批判，唉，当你能够用非暴力沟通的方式翻译自己的心声，翻译别人的心声的时候，这时候你发现跟人之间的关系就和谐了，不太容易受别人说的一些你好，你坏，你对，你错的影响，同时呢，你发现你也不太喜欢评判别人了，嗯，你也可以看到，哦，其实每个人说那个抱怨指责，那些不满的情绪，一背后其实都是他有些需求没满足，或者说有些什么心理阴影可能被触发了，他想远离他，只是呢，暂时没有找到什么有效的方法，他只会重复他小时候学到的经验，因为他爸妈当年做的那种抱怨指责呀，倾诉啊，那种不停的去找人这个说谁谁对错呀，那种方式呢，是他没学习，所以他不会，只会那种方式，那如果学习了呢，可见咱们这样用非暴力沟通来解决啊，用非暴力沟通就没有指责评判，只有你要什么我要什么，咱们怎么互相支持，照顾好自己的需求，又能够支持了对方，把他的需求照顾好，这个时候是合作共赢，没有对立，那今天的功课就是，是的用咱们今天所学的观察，观察你有情绪的时候，到底是什么让你有情绪了？可能是你听到什么，看到什么了？在哪一刻，听到什么看到什么了？是要观察事实，第2步，去体会当时你那个感受是什么，唉，往往都是有感受的时候你才会意识到，唉，现在我的情绪出来了，那个时候是你听到哪句话了？还是看到发生什么事了？还是别人对你说些什么了？在哪一个场景出现的时候，你有那个情绪，唉，观察事实，然后替他感受，这感受是愤怒呢，是委屈呢，是伤心呢，还是有些担心呢？还是烦呢？然后是第3步解读需求，看看，你这个情绪背后可能是你内心有什么需求，嗯，可能你内心有什么应该呀，或者是你有什么需求你满足啊，或者是你小时候有什么负面经验被勾出来了；然后最后一步研究一下，探讨一下，这些需求冒出来了，这情绪提醒你，你这个需求没照顾好，你怎么去把这个情绪照顾好，而另一方面呢，哎呀，这个事怎么你那么开心呢？你怎么说这个话那么高兴呢？做这些事怎么乐此不疲的呢，可能是你过去的什么经验在这里面被启动了，那是你过去的美好经验，在这儿被启动了，所以呢，你也可以留意一下，唉，不只是负面情绪，什么时候你特别开心、特别兴奋，做什么事特有动力也可以，用4步骤觉察一下，唉，比如说我今天特别开心，一出门，哇，阳光真好，唉，这个时候心情舒畅，哎，我怎么心里这么舒畅呢，噢，原来你看到蓝天，我一下想到小时候，六一儿童节我们去游乐园啊，那个时候我记得都是蓝蓝的天，特别好的心情，一帮人去那个游乐园去玩，啊，包括去什么河里抓鱼啊，有很多那种快到体验全是和那个蓝天有关的，哦，我看到蓝天我升起那个心情，唉，感觉很不错，心情舒畅。是因为什么呢？是因为我很希望让自己能够多一点快乐，多一点这种自由自在的感觉，啊，我很在乎这种感觉，那我现在有这种感觉冒出来了，我可不可以把这种感觉储存起来呢？让我以后经常有那种感觉呢，那明天咱们会学习怎么把这种好感觉储存下来。

第4天咱们会学会怎么把负面情绪给他化解了，让你再想这个事不是有心理阴影，而是能够在想这个事的时候，心情比较平静了，那如果今天你想到这个事，嗯，看蓝天、阳光，或者听某一首歌感觉特别好，唉，你也可以把这个记起来，这是你的一个资源，以后你再想这种感觉的时候呢，你可以再重复这个经验，再回想，或者再经历、再听到这个歌，或再晒太阳或再看到蓝天，或者是再想到那个蓝天，或者拍照片，没事看一看那个蓝天白云的那个画面，让你可以再一次把你美好体验唤醒，这样话让你可以平时有更多机会，更多方法照顾你的需求了。

好今天的课就到这里，也希望大家听完课之后，反馈一下你今天学到了些什么，今天准备怎么实践，我刚才讲了非暴力沟通的4步骤，观察事实、体会感受、解读需求、照顾需求，感谢大家的聆听和参与，祝大家一天好心情，找到自己最开心的时刻，把它记录下来。