临到毕业，内心越发不安，这时才明白，理想是不仅会被现实打败，而且还会败的很惨。

 以前与父母聊起毕业工作，父母总是会说，回家吧，离家近。但实际我的内心，都在一直拒绝，心中会想着，我才不要回家，年轻时不折腾，那何时会再有这样的机会。

转眼即逝，到了现在，突然发现，我对父母似乎很是不公。这个月，因为恋爱不想异地的原因，我做了决定，选择去他所在的城市。那个城市离家很近，讲给父母听，父母很是开心，就连起身拿东西都抑制不住内心的喜悦。

也是在这时，我看着屏幕那头的父母，我恍然发现，我似乎从来没有考虑过他们的感受，几乎很少从父母的角度去思考过我的人生。我总是会把父母排在我人生计划的下面，就连男友也比父母排名靠前。

我会跟朋友讲我以后的计划，会跟男友讨论未来，但面对父母，我却几乎不愿去提及我的工作。我很清楚，我并非是不爱我的父母，也不是没有把父母考虑在内，只是我会不由自主的忽略父母，而且内心的反抗因子，也不想让父母更多的插手我的人生。

我一直认为，父母只是陪伴我走过一段路的人，却不是接下来，陪我走过一生的人。现在想想，这何尝不是一种理由、借口。

在父母这个问题上，我与我的姐姐，是个鲜明的对比。姐姐早我毕业两年，她一毕业，就回了家，本来她可以自主去选择工作，但最后还是接受了她父母的意愿。姐姐很在乎父母，考研时，舅舅说让她转报法律学，姐姐没有纠结，纵然她的心理学已经复习了有快一年的时间了。工作也是如此，毕业的时候，舅妈让她去北京，姐姐就直接放弃了在济南的工作，选择去了北京。

现在想下，如果换成是我，我可能会与父母爆发大规模的争吵。我不太希望父母过多的插手我的人生，我希望能掌控我人生的自主权。在一点上，我庆幸，我的父母是尊重我的。他们会提意见给我，但却不会强硬的要求我。

以前的时候，家中有弟弟陪伴父母，我内心就行像是给自己吃了颗定心丸，总觉着，就算我离开父母，父母也并非是无人依靠。但随着我离毕业越来越近，弟弟离高中毕业也越来越近，我的心就一直处于不安之中。父母给了我极大的自由，那么对弟弟就会有诸多限制。我与他谈过大学的选择，他的第一反应就是不要离父母很近，当时我只是认为弟弟玩心较重，但现在想想，是弟弟，想要一个喘息的机会。

因为种种的原因，我开始调整我的计划，纵然我年轻，有肆意挥洒的资本，但是父母不再年轻，我不想我对奶奶的遗憾，再一次的发生在父母身上。对于弟弟，我也希望，他能在这个青春的年纪，如同我一般，肆意的去挥洒。

就这个问题，我问过我部分的朋友，他们的第一反应，也是希望不在家工作，都希望趁着年轻出去闯闯。当我问及他们人生计划时，不同的人给了我不同的回答。整合了所有人的回答，我发现，所有人的计划中，家人排的位置几乎都是很靠后。当我问及，你们打算一年回去看几次父母的时候，他们给我的回答，多数都在一两次的范围左右。有的甚至告诉我，过年可能都不回家。我当时内心的震惊，到现在，我都无法用文字来表达出来。

我们似乎越来越习惯，把家人的排名放的很低，甚至是把家人排在计划之外。我们更多的是想着享受现在的生活，想着要抓紧赚钱以来达到我们想要的生活。我们在工作之余，也越来越少与家人联系，每次联系都只有短短几分钟就挂掉了。我们也越来越不想去跟家里人讨论自己的工作、生活，我们都不愿意再听父母的唠叨。

但是，仔细想想，这样真的是好的状态吗？我至今都清晰的记得我与我母亲的一次电话，电话中，我问她与我父亲吃饭了吗，母亲淡淡的说了句，“吃了，下了两碗面”，我不知我当时什么状态，我只记得，眼泪在眼中打转。我与弟弟任何一人在家时，晚上的饭菜虽不说有多丰盛，但是每天也都是不同的饭菜。

我想表达的意思，不是希望我们每个人都以父母为重，也不是说希望我们要遵循父母的意愿而活，该有的自主权，我们还是不能放弃。但是在此基础上，我希望我们能更多的关心下父母，打电话的时候，不是那么着急把电话挂掉，说话也不要那么的不耐烦。我们面对旁人，尚且还能做个安静的倾听者，那面对父母，我们怎么就不可以了。每个月，不管再忙，也抽个空跟父母打个电话，就是一个几分钟的电话，父母都会很开心。