远处烧锅炉冒出的大片黑烟；冷风刮在脸上倒是不需要浪费化妆品涂腮红；没有戴耳套的习惯，耳朵早已冻的发麻；总能看到地上散落着被风吹下来的枯枝还没来得及清扫，空气干的让人直想咳嗽，定是有人偷偷洒了石灰粉。
就是这样糟糕的天却迟迟不肯下一场大雪。
就是这样糟糕的忻城李唯一却曾经想过要定居一辈子。
步履匆匆赶回教室，一是上课铃已经敲响，二是因为天气着实寒冷多在外面待一刻钟都觉得残忍。带着一身冷气回到座位，那个有点谢顶的古汉老师已经开始喋喋不休讲述着汉字的演变过程。同桌丢过来一个作业本，催促我赶紧写。抬头看看黑板，右下角一行小字，今天要收古文作业。插上已经坏了一只的耳机，大概是又出问题了，老发出嗡嗡的杂音，日子过得腐朽。
打开QQ账号收到这样一条消息“我好难过，我也不知道我为什么难过。”
讨厌这样的无病呻吟毫无厘头的话语却还是硬着头皮发问：“怎么了？可以说给我听”
自己作的死跪着也得作完。心血来潮创了这样一个QQ账号来收听陌生人心声，听陌生人讲故事。个性签名煞有其事的写着故事讲的不够动人，说故事的人却流了泪。同桌探过头来嘲笑我把自己搞的像个说书人。
平淡无奇的故事，无非是在一起又不经意分开，就像一个三角形明明有了交集点却又无限延伸错开。不够动人的故事却再次勾住听故事人的心弦。
女孩说：“我错过了对我最好的男孩。”
女孩说：“我不爱他了，但依然觉得他是对我最好的人。”
拿起保温杯开始不停的喝水，大口大口的喝水，不知道什么时候养成的毛病，似是要给自己一个缓冲，似是要冲刷掉瞬间涌上心头的百味。粉色的瓶身，上面画了一株绿色仙人掌，像是在嘲讽不坚定的曾经。
我在心里说：“我也错过了对我最好的男孩。”
我在心里说：“我还想他我还爱他怎么办？”
爱情来得快，打起脸来也快。上一刻还说要把你宠的别人都不要的男孩下一刻就可以轻轻搂上别的女孩。逛超市，逛书店，喂养流浪猫，做我们曾经做过的事情，抛弃我做她人的英雄。
李唯一说“在所有的暧昧姿势里最喜欢牵手这个动作！不必非要贴近彼此的胸脯，听对方的心跳。在你的身体自然反应诚实拉住我的那一刻，就已经足以证明你心里有我。”
在我们确定关系的时候我摒弃小女孩该有的娇羞拉住你的手，你的手掌很大，但却冰凉冰凉。“没事，以后就由我来为你暖好了。”短短的20几个台阶见证了那一刻我们的雀跃，见证了我偷偷瞟你的眼神，见证了你看着我偷笑时微微上翘的嘴角。
你看，其实爱情很简单，一个对视的眼神而已。
我们的故事始终贯穿了一个冬。相识于冬季，热恋于冬季却也分手于冬季。
李唯一说：“如果看一对情侣的关系够不够亲密，就去看他们有没有始终牵手。”
你总是穿一件黑色的大棉衣，喜欢把我的小手塞进你的上衣口袋里再附上你的大手，后来那个衣服口袋被撑烂了俩次，找裁缝补的时候也是我陪你去的，你装作怪我样子嘟嘟囔囔我却只看到了你眉眼中藏不住的微笑。
分手后开始爱上走路，不停不停的走路。身体累了，心就不那么痛了。到城门楼的时候我又睹物伤情想起了你。过完春节的忻城已经开始回暖，我偷偷坐五个小时的火车从家里跑出来陪你去看元宵节的灯展。熙熙攘攘的人群我欢呼雀跃，你拿起手机偷拍我。我想，那一刻眼里只有你的我一定很美。后来我们玩起了装作陌生人的游戏，我笑着闹着跑过去询问你的手机号，你从人群中走过来挽住我的手，牵我入怀抱。
“其实周宪对我真的很好，上学期支教的时候，每次五点钟起来坐车去学校都是他陪我去。”买完饭回宿舍的路上又不自觉的想起了你。你的好，你的坏，早就贯穿了我的整个青春。
“如果我是你，我一定是自己去，还能少一个人受冻。”闺蜜手里拎着买回来的麻辣拌因为寒冷一直缩着脖子一脸的不屑。
“我一个人去他也不放心。”表面上微笑着心里却开始苦笑，不得不承认闺蜜说的是对的。爱情不一定是公平的却需要公平，付出不一定会有回报但一定希望得到回报。
“所以是你把他作走了。”这是我们分手后听过别人对我们最多的一句总结。你走后我才开始站在风口浪尖唯唯诺诺。以前是因为太太依赖，后来是因为恨自己为什么太依赖。
我是作，没有细细感知少年的好；我是作，失去之后才顿悟开始整夜整夜的失眠；我还是作，明知道你离开了却依然止不住的想念。
如果，我不以分手作为换取你关心的理由。
如果，让你明白我早已离不开你。
如果，我不认为这次你也会像之前的每次一样哄我回来。
如果，我再懂事一点，你再坚定一点。
后来我见了你的新女朋友，比我高，妆比我精致，只是一定没我依赖你也一定没我更爱你。远远的看了你们一眼，你们说笑着，眼里没有星星，也没有牵手。我偷偷的看着，偷偷的退场。你走的太快，可逼你离开的始作俑者却是我。后来也真的开始留下我一个人开始独自想念。
始终记着你掌心的温度，记得那次你爸爸开车带我们回你家，你坐在副驾驶上把手伸后来拉我。狭小的空间，我害羞的把脸别到窗外。
记得你把我握的紧紧的介绍给从小养你长大的姥姥，记得姥姥把苹果与家里一大堆吃都推到我面前认可的笑容。
也怀念你奶奶做的饺子，这是我在忻城吃过最好吃的饭，有家的味道。早知道就在最后一次去你家的时候多吃两个也不至于遗憾。
还答应你妈妈要在下次回去的时候吃火锅，可是阿姨，我好像再也没有理由没有身份再踏进那个门。
后来你问我，如果没有分手，没有出现那个女孩我们会怎么样？
我说“我们会结婚啊！会结婚啊。”
我想象不到手机那端的你是什么表情，这边的我却蜷缩在被窝里生生笑出了眼泪。
后来在书里看到钱钟书说给杨绛先生的一句话：“遇到你之前，我没想过结婚，遇到你之后，我结婚没想过别人。”眼泪不自觉的漫上脸庞又偷偷擦掉生怕舍友发现。
想嫁给你，从18岁到21岁。李唯一想嫁的那个人始终都叫周宪。
所有回不去的都叫曾经，最怕如空气一般习惯一个人。后来你突然抽身而退，留下我一个人差点要憋的窒息。
后来有人给我留言说羡慕我的勇敢，羡慕我的坚强。我说我想哭。所有的逞能所有的自说自话都是在劝自己离开你后要勇敢要坚强。这种谎话就继续说下去吧，也许说着说着就会成真。我傻呵呵的笑着。
只是啊，我还在之后的很多个瞬间怀念你那年偷笑的表情，一次次梦到我们每次牵手的场景。
舍友一脸的不屑“你们不可能了。”
对啊，我们不可能了。我尴尬的笑笑，我们再也不可能了，我作走了我最爱的人。从此你会结婚生子幸福快乐，只是能陪你见证的那个人再也不是我。
如果，我不那么确定你一定不会离开我。
如果，在你用力对我好或者劳累的时候我能多心疼多体谅你一点。
如果，当初一起去寺庙的时候我能许愿你会娶我而不是愿你一生平安无灾。
此去经年，依旧扣人心弦。如果，如果能有如果！
