你承认不，你有过这样的体验吗，你是否同意我的说法，今天我就度过了憋的一天，非常难过。其实我并不是一个非常难交往的人，但是我是一个很难维持关系的人。这听起来似乎比较矛盾，但是我内心与现实确实相隔着遥远的距离。
憋闷，就是我的身体和精神，都是感到很憋屈。
身体，是因为早上起来没有按时排便，最近生活与工作都是颇为不顺，也不开心。所以就吃饭作息不规律，我完全脱离了之前规律的每天生活，所以晨起的排便就不是很规律，因为这件事情对于我来说，与别人的意义不一样，我是很看重这个早晨按时排便的人。
这种规律的形成，是我内心长久以来一种心理的活跃，一种内心的安定，每天按时排毒之后，我就觉得自己的一天就是非常开心的，非常轻松的，非常棒的开端，是一个好的开端。因为身体的垃圾已经都排出去，身体就没有负担，而且也感觉肠道非常干净，这样的心情给人的感觉自然就是好的。所以按时排便是一个好的早晨的标配。然而今天，很显然没有标配。
我不可避免的使劲喝水，我想用狠狠的大喝水，把自己搞的很满足，把自己体内的垃圾都逼出来，可是水是进入体内了，但是效果没有。最近吃的东西很多，因为心情也不好，工作也不顺，总是出现各种意外的突发事件，总是让我很不安宁，全世界的生活都被这个新冠疫情搞乱了。
这是第一方面的憋闷，就是身体的垃圾没有排出去，于是我觉得自己身体今天一天都是负担满满的，都是昨天吃喝的一切东西都还在体内，变成腐朽的东西，我就感觉自己脸蛋上都是肮脏的东西。所以我今天就故意多多吃东西，这样明天一早就会排除来了。
通过过年的体验和经历，我发现，一个人吃的东西少的话，那么就很可能排不出来或者没有东西排，这个是可以理解的，并且在生理学上是说得通的。因为食物进来的少，根本没有什么食物残渣残留，自然就不能排便。所以有很多人会羡慕那些通畅排便的人，就觉得这些人的肠胃运行的真好，每天的吃吃喝喝都是被身体排出来，排的干干净净的。
这是第一方面的憋，身体的，另一方面的是精神的，就是遇见一些不顺心的事情，心里觉得憋闷。
我有时候想想，那些街头卖水果的人，那些小区门口卖馒头的人，那些自己开着小火车，每天行走街头，卖点小东西，是不是一种幸福啊。因为我觉得他们，真的没有什么太大的忧虑，没有重要点操心事，也可以自由支配自己的时间，是一些幸福的人。
今天在一个小区门口，我转悠着，想着看看有没有蔬菜可以买的，除了一小车白菜，还是无人看管，而且已经披上一层覆盖布，没有主人的样子。马路对面只有一个年轻男人卖水果。于是我走过去看看有什么，一纸盒大白梨，一点西红柿，一些草莓，三盒子大红苹果，还有一些水果黄瓜。我早就想买一些苹果给孩子吃，于是我就问苹果多少钱，他说2元5一斤，我说十块钱五斤吧，他说不行啊，这个价钱都上不来，这样吧，你挑挑，2块3一斤吧。于是我开始挑选大苹果。这三个盒子的苹果有一点区别，但是也有共性，共性就是都是带伤疤的，没有完好的，就是伤疤的大小不同，年轻人也说，要是好的这个大的苹果怎么也要7、8块钱，甚至更加贵啊。
我深以为然。虽然有一点小疤，但是总体上还是非常好的， 是圆圆的红红的饱满，于是我开始三个盒子挑选。第一个盒子是个头最小的，伤疤最多最严重的，一看就是那种便宜处理的货，于是我开始看后两箱子，这两箱子都是大大的，圆圆的还不错，于是我挑选一些，去称重，大约13元钱。我一想应该多买几个放着，最近没有新鲜零食吃，只能吃点苹果，孩子也好久没有吃了，于是又开始挑选，最后称重21元，我非常满意。
提着一大袋子红苹果，扫码付款走了。年轻人很好，有一个零头还给我加一个大苹果，这种做买卖的心理是比较成熟的， 但是我觉得是不是他的秤有问题呢，要不他怎么会主动给我苹果，但是我们总是要把人往好处想，因为在我挑选的过程中，与他交谈，感觉他还是比较坦诚的。
是的，做买卖是这样，做人也是这样。人与人之间的交流，通过语言眼神和动作，神态，就可以估计出一二，虽然不准确也不完整，但是至少可以有一个初步的印象。随着我年纪长大，我越来越特立独行，我比较有自己性格，我比较我行我素的，从来不想别人的想法或者评论。而经历了今年这场疫情遭难，我想人们都是会调整自己的三观，都会重新思考自己的人生坐标和价值，都应为认真的问问自己，什么才是最重要的事情。
所有那些外在的，虚幻的，虚无的东西，都是丑恶的，都是令人厌倦而不齿的，我是最痛心疾首的，我最讨厌人总是先斩后奏的，总是不打招呼的，不征求意见的，上来就给你按上一个头衔，让你去执行一个任务，这种人是最招人烦的。我们单位就是风气和生态有问题，如果一直都不改观的话，伤害了人心，失去凝聚力，就像一滩散沙。
我对于一些人的做法非常不齿，虽然目前我还没有去当面质问和理论，警告或者奋激，但是我已经让他感觉到我不是好惹的，这种人也不能总是个人主义，一定要先征求意见，再给我派任务，要不，总有一天要翻天的。
39岁，我就感觉自己的衰老，自己工作是不喜欢的职业，完全与我的爱好兴趣背道而驰，每天做着虚伪的一切。所以我开始一直都是板着脸，我不愿意微笑，今年更好全体都是戴口罩，这正是好啊， 一方面我剩下化妆品了，一个多月脸蛋什么也不用，第一次感觉自己一摊子化妆品是极度的浪费。另一方面就是我们的表情，我可以不笑，这对我来说，是最舒服的表情了。
我基本常年都是板着脸，我真的很少笑，即使对于自己的孩子也是很少，所以我孩子就说妈妈你为何不笑呢！是的，我孩子发出过这样的疑问，直接当面问我。你就知道我有多么不爱笑 。我是不是故意去的，而且我真的觉得这样很好，而且没有那么多事情值得笑，就保持一种脸蛋就好，干嘛总是有事没事的傻乎乎的大笑，或者献媚的微笑啊，真是虚伪的狐狸精。所以戴上口罩我就不笑了，这样真好，迎面走来的人也不用知道是谁，反正有表情和没表情都一样，就默默走过去就好。谁也不用打招呼。
是的，不要打招呼。就这样走过去就好。
我真的太喜欢这种状态，有时候甚至上洗手间我都希望一路上，没有人，谁也不要看见，我喜欢孤零零的感觉，我喜欢一个人独来独往的。我不愿意去说话，去打招呼，去打破这个宁静，我宁愿安静的走来走去。我是一个多么独的人啊！
这个结论我早早就知道，大约在大学的时候，我就是一个很独的人。一个人看书自习，去食堂，去操场，去逛街。都是一个人。因为我不想与别人一起，我走路很快，我不必要去考虑别人的步子，不用迁就他们。我走我自己的就好。所以我从来都是一个人走，这种感觉好自由。不受束缚不受约束，很自由，我不用在意、在乎、迁就别人的步子、步速，所以我走的开心而自由，快乐而散漫，说掉头就掉头，说停就停，这种对于生命的控制力太好了。
我掐着我不长的头发，我后悔一点自己剪头发的举动。但是还好的是，我头发长得快，今年十月份大约我就可以长发披肩，还可以去烫成卷发，这种是最适合我的大脸盘了。所以我以后也不用尝试什么短发了，我本来脸蛋大，就是大饼脸，然后头也大，最要命的是头发也是不顺的那种，不顺滑，都是咋咋呼呼的，丝毫不适合短发。当然我说的短发也不是梁咏琪的程度，是及肩的长度，是可以用皮套炸起来一个小揪揪的。
对于工作中的人，你会在不知不觉中就得罪人了，有时候人的细微敏感，是可以知道的。比如今天我很可能就得罪一个女孩。但是我一点不以为意，我一点不怕，我们之间本来就是普通的脆弱的关系，何必呢，何必去努力经营一种关系呢。这个女人给我打电话，说：亲，你是不是联络员啊，就是什么工作组的联络员，我问某某他说你是联络员。我一听心里就恼火。
昨天，今天，因为这个突然的新任务，每个人要管理的任务激增，我就心里喷喷不平， 我也有些担心，我不愿很多活儿，我也不愿意承担责任，所以很多事情我都是能躲开就躲开。现在我的世界观已经变了。或者说一直都是这样，从前我只是年少无知，不懂得拒绝和应付，只能是努力应对。但是现在不同了，我知道我喜欢什么，我知道我要什么，我知道我要把主要精力放在那里，所以我就会执着于我的事情的，我不愿意参与很多其他的。
而这个临时工作任务，也没打招呼，不征求我的意见，只给我给安头上，我还没有找人理论呢，还让我做什么联络员，我心里愤愤不平，我立刻回答：我不是联络员，这个事情你去找谁谁谁吧。于是就挂了电话。
我也感觉比较生硬，但是我已经懒得去维持一种没必要的平和了。
于是就安静了，太好了，这就是我要的感觉，谁也不要找我最好了，我就不愿意参与太多事情，我也不会担责任，我很自私的，我很不想干活的，说白了就是要混日子了，我也不求什么进步竞争的，所以你可以找那些埋头干活的老黄牛们，不要找我最好，天下平静，只有我一个人安静的走来走去最好。这就是太独了的性格。
这个女孩可能会不高兴，觉得我态度不好，很可能我就这样的罪她了。因为她两个小时之后发动态一张配图，两三句话。大概意思就是，你本来不好，也不值得拥有好的，即使拥有了也是要失去云云。我看到了。
所以人世间的人的关系，就是这样，你可以说他是脆弱，可以说他是柔韧，可以是虚伪和坚强，但是都不要当真，因为不一定哪一种关系，会抨击你伤害你，打击你，抱负你，或者让你反思自己。是的，我们的关系都是脆弱不堪一击，真的是这样。
这个世界只能自己维持自己的平衡，所以我选择合法范围内的我行我素，我从来都是享受这种感觉。
为什么不呢，因为我喜欢，我舒适我舒服，我就要去做，去坚持啊，觉得我说话不好听，语气中，你可以不说啊。觉得我脸色难看，你可以不看啊。觉得我不好打交道，你可以绕行啊，总之你生活在世界上，是觉得可以让自己安心安静和开心的。就是跟从你的内心，按照你内心想法做事。不要被外界的东西左右你的视听和判断和反映。
是的，这个很重要。现在行走在路上，我已经不太在意那些纤细的身材和筷子腿一般的女生了，尤其她们还是打扮入朝的人，因为我自信，我也是这个年纪经过的，而我现在更加自信，更加坚定自己的审美，凡事只要我认为好看，我认为美，那么就一切没商量。
是的，这个很重要，现在走路，逛街去超市，我都是知道而行，坚决不闲着没事瞎逛了，不浪费任何时间，我直奔需要的物品买了就走。我也不会去观察人们了，我也不羡慕他们拥有的各种外在了，因为我开始对我自己自信。虽然我还是满脸雀斑，虽然我还是没有纤细的筷子腿，我还是没有打扮最入时的外形，我的外在东西都是有人比我好，比我大牌，比我奢华，可是这些都是什么用都没有啊，我早就看透了。
我再也不羡慕美女光鲜亮丽的外表了，我再也不羡慕别人的宝马香车了，我再也不羡慕人家的出身优渥，家境殷实了。我在意不羡慕人家老公高富帅，孩子聪慧精致了，因为这些我都拥有了，最重要的是除此之外我还拥有，一件很珍稀的东西，就是我自己坚持的理想和方向。
我再也不会羡慕追踪这些虚无缥缈的东西了。
没有意义。不会带你给实质性的满足和快乐，只会带给你冷嘲热讽和不安。我不再期盼自己拥有锦衣玉食，拥有豪华别墅名车名包和高收入，我不再喜欢任何与华丽奢华有关的东西，我喜欢安静的享受并能自由支配时间的灵活性，我喜欢这样的人生。
这样的人生值得你拥有，你记得，是一种自由支配自己时间，按照自己喜好布置自己的生活，然后每天按部就班的去醒来，去吃饭，去看书写字，去阳光下运动散步，去午餐，去休息，去下午茶运动，然后接孩子回家，准备晚餐，准备一个天的结束的种种仪式感。
是啊，写着写着，就感觉这不是日本家庭女人的生活吗，或者比较靠近这样的生活方式啊。是啊有时候我们每个人，终其一生追求的东西，不管后来的结果你得到没得到，也许对于某一些人来说都是唾手可得的简单而容易，可能是有些人与生俱来的标配，也可能别人稍微努力就可以实现，但是我们资质禀赋差异，我们要努力更加多，更加辛苦，更加周折，还不一定成功，这就是人生。
其实，我们为人，应该想一想生命的价值，想一想每一天的意义，我们不是总贪图一种固定的享乐，比如单位食堂里丰富热乎的饭菜，饭后还有一个酸奶或者水果，这是一种很好的享受啊，不用做饭多好啊，而且营养均衡美味，何乐而不为。有些人，就是真的会因为饭菜好而留下来，一直留下，就为了能吃饭一顿好饭，甚至要早餐和晚餐都节衣缩食的，只能攒着肚子来吃一顿大大的午餐！！是的，有的，有些人就被美味的午餐迷住了，拴住了，困住了，套牢了。
有的人因为很多别的事情和存在，而被困住和牵绊，可以是安逸的环境，优雅的身份，杰出的表现，或者骗人的把戏，逢场作戏之类的，总之，一些人或者绝大多数人，都是要放弃改变的机会和可能。总是放弃遇见更好的自己的可能。有人有这样的觉悟，有人一辈子都是混沌的。
没关系，没关系。
有觉悟和修行的人，迟早是要发现和觉醒的，是要走出困境，追求突破和改变的。而那些愚钝的愚昧的迂腐的人，没有通过知识和智慧改变自己的人，就只能被动选择低级的人生档次了。
人生的层级，人生的档次，是你自己主动选择的，不要听任何流言蜚语，不要听信任何外界评论，不要关心别人的生活，不要在意别人嘴巴的话语，你要关注你的内心，PLEASE ＦＯＵＳＥ ＯＮ ＹＯＵＲＳＥＬＦ，记得要关注自己！关注当下！关注内心！
谁也没有你重要，谁也没有你的感受重要，只要你能安心和快乐，做一点有悖世俗观念常理的事情，是合法的，不是违法的。我们要坚持做自己，千千万万无数个精彩的自己，才构成有趣的世界。如果是一个无趣的世界，就像一个黑暗的世界，一个阴暗的角落没有希望。所以是你，是你，你，你，你，超级多，超级多不同的你，组成我们异彩纷呈的世界。
所以，坚持做你自己，是最棒的体验，是最棒的对自己负责的表现，你的一生很珍贵，你的每一天很珍贵，你一定会活的越来越好，就像我看见自己心中微笑的样子。
其实我也是笑的，只不过我的笑在心里。
其实我也是平和的，只不过我的平和都给了我自己。
其实我就是想安静按照自己的方式，去生活，按照自己的视角和理解，去看这个世界。
希望你能透过我的文字，感受一点真，一点做自己的快乐。
