我没有责怪他，每个人都有自己的选择，所以我不会去责怪，因为本身便是我的选择，即便旁人怎么说，我终究是做出来选择，就像有人说的“每一件事情即便有百分之九十九都是别人的错，那最后剩下来的百分之一，一定是你的错。”
今天因为学历的事情和父亲吵了开来。初中时候的我，没有上高中就进入了五年制的大专。读了几年以后，又在大专的第四年考入了专接本，那是第二学历。无论怎么说，这样的学历，在现在来说还是很低的吧。
由于出去的早，我记不得原本中考的成绩是多少，但是我知道，我当初是想要并且是可以上高中的。因为当初的我不得不说是属于没有开窍的。只是一个念头的，一个动作的死撑，我认为既然大部分人都是选择上高中这条路，那我自然也不会例外，我也会和其他人一样，很苦逼的熬过高中三年，在大学的四年里放飞青春。更何况，我的高中，和我的家人，朋友，以及我最熟悉的环境都在一起。这样多好啊，所有的一切都不会改变，我仍是每天天不亮就骑着我那已经很破旧的红色电动车，迎着刚升起的朝阳，和小伙伴们一起，再一次的进入教室。继续进行着也许很苦，但是想起来又很温馨的生活。然而，接下来发生的一切是我都没有想到的。
身边的人突然变了风向，从拿到成绩的第二天起，便和我商量着要去常州，去上一个有着大专学历的学校。那是我姑姑姑父他们提出来的意见。同样的说法传遍了我的家：家里的高中不好，上了高中以后，成绩还不一定好，说不定高中上完了之后还是考上去的大专，不如从现在开始去上五年，出来的一样是大专学历，还比他们早脱离学堂，毕竟大专是上五年的，而高中三年后大学四年，七年的时间，拿的一样的学历，这样算起来是不是很合算？
我们家世世代代都是面朝黄土背朝天的农民，唯一受到过小学以上教育的居然只有我爸和我姑姑，而我父亲也只是上得初三便下了学堂。只有我姑姑一人从初中到高中，继而坚持到了大学。从小就被迫和社会打交道的家人是十分支持的，因为他们并不懂得有关于这方面的情况，而恰好我姑姑又是唯一上过大学的人，对于他们来说，这笔买卖听起来的确是很划算。
夜晚，无数的不知名的星星静静的铺洒在夜空中，一闪一闪的眨望着世界，这里，一片被月光笼罩的空地上，昏黄的灯光弥漫过旧旧的空气，和煦的风儿轻轻的扶过，惹得树叶沙沙作响，静谧的氛围使得每个人的心都变得柔软起来。灯光下，我听着我姑父给我描述的城市生活，答应我过一段时间带我出去旅游，从未出过这个小镇的我不由得产生一丝的向往，不由得，我年少的心随着风儿飘到了梦一般美妙远方，我答应了他。
我度过了一个比以前的人生中更精彩的一个暑假，从不出门的我用了一个半月的时间把江苏和浙江的一些比较出名的旅游区游了个遍。打破了我好多个第一次的记录，第一次坐车做五个多小时，第一次出省，第一次旅游，第一次知晓了普通话，第一次注意了形象，第一次明白了原来外面姑娘这么好看……外面的一切都使我感到新奇，外面的所有东西都让我觉得美妙，我可当真是要乐不思蜀了。
我对于某些概念仍是不清楚，比如我当初一直都不知道为什么我在那个学校上的第一堂课会是让我们不要遗憾，那个秃顶的老师在讲台上讲了一节半课的职校生往届学员的光辉发展历程。虽然当初的我有了一些思想，但还是没有明白这节课，这一门课的意义。
直到四年级的时候，班级要分成两批，专接本班的，和出去实习的。我不想出去实习，因为我没有准备好，我甚至害怕去实习，因为我是那么的卑微，学历低，成绩低，能力低。这样的我，是如何去实习的呢？如何去走入社会呢？我真的不知道。我第一次觉得我的学历是那么的低，我是那么的弱，这样的我如何才能在外面好好生存呢？
这四年里，我做过一些兼职，最让我印象深刻的就是在大酒店传菜时候的工作，一个戴着眼镜二十来岁的人，仍然做着端菜的工作，在我看来，他无疑是缺点很多的，盲目的自大，冷淡，在背后毫不留情的讽刺他人。在那里，班长也好，经理也好，曾经和他是一批，亦或者是在他的后面才进入酒店的人，他们升了职，年龄比他小的，资历比他浅的升了职，而他，生活除了让他越来越油滑，气量越来越小以外，什么也没有留下。甚至还不停的抱怨着为什么自己这么久了还是做的传菜。
我不想成为这样的人，我不要像他一样永远都只能在社会的底层。在自己二十几岁的时候就看到了自己八十岁的生活。更主要的是，我害怕就这样直接的接触社会。
所以我读了专接本，我知道这是第二学历，也知道这样的一分学历在现在的社会仍是很低，但是它至少给了我一丝慰藉，又有了一年的时间了，又是一年的时间。
我在逃避，人在接触自己未知的东西的时候都是会害怕的，因为你并不清楚，接下来将要面对的是什么，像是在一篇黑暗中摸寻，不知道脚下的障碍是什么，身边有什么东西，不知道该走的路应该在哪里。
我想我应该要好好的计划这段时间，让我可以在以后面对社会的时候可以有更好的本领，更大的能力去面对。我计划过许多，过把每天拆分成不同的时间段，去练习更多，学习得更多，我觉得我每天能够过得更好，我可以更加优秀，我渴望着我能够得到这些能力和态度。然而，获得了时间的我，仍然没有按照计划去改变，那些在脑袋里的计划仿佛只是飘飘悠悠的在心里晃荡，而在行动上，开玩笑，没有比手机和床铺最让人心动的了。生活中总是会有这样的事情，想了很久的计划，自己都乐在其中，幻想着可以身披战甲，大杀四方。但却又在行动上表现出了自己平常的一贯风格，这些想法仿佛只是一场梦一样，梦醒后，我们还是那个我们，依旧每天拿着手机，继续着那个不大的圈子，继续着自己平庸的生活。
在我下定决心，自己是要改变的时候，我却坚持不下来了，因为我羞于在他人面前努力。在所有人玩游戏，刷抖音，玩手机的时候，我却只能在看书，做一些其他的事情。这不单单是一种羞涩，而是有一种，更加强烈的急躁，快点完成它，以至于我不会这样的不合群。但这有什么关系呢？我所得到的就是我自己的东西，别人玩是别人的事情，想要成功就不能怕孤单，这是我自己的成长。
于是我很快便抛弃所有的想法坚持了一段日子。健身，读书，魔方，吉他，我陷入了这样的死循环。我认为的死循环，之所以说是死循环，那是因为我像是做了无用功一样，我在做的时候别人在休息，我考试的时候他们在玩游戏，而凭借着考场上的“超常发挥”，他们取得了好的成绩，凭借着日常的游戏人生，他们取得了铁的友谊，我看着这些，每天都会觉得劳累，这是什么道理？努力是无用功吗？浑浑噩噩的，我放弃了这些东西，但的确又有一种不甘。
身边优秀的人有很多，但那却不是我。凭借着自己的努力成绩却不如别人的“机智”。如果换一种想法的话，那又的确是我，真真正正的我。不掺杂杂任何虚假的我。我可以很清楚的看到我的缺点，而针对这些去改正，这同样的是一次不可多得的机会，我偶尔在想，还好是在学校，让我可以在进入社会前发现这些缺点。我不能惧怕这些失误和缺点，重要的是能够从这些事情中找到可以改进的地方，总结出属于自己的一套人生方案。
不可否认的，这一切都是我的选择。我没有理由去责怪任何人，如果每一次的成绩不好就去责怪老师，绩业不好就去责怪客户，那样的生活还有什么意思呢？从事情中找出适合自己的人生经验，成为更好的自己，这便是我的选择，既然是做出了选择，我想我应该不会后悔的吧。
