当一个人拥有很多很多的爱，那么这个人就会毫不吝惜地向别人传递爱，所以生活中那些很温暖很有爱的人，一定是幸福且幸运的，因为他们能一直得到爱，他们也毫不吝惜地传递爱。
熟悉我的人知道我前几年发生了一个重大的变故，这份变故的打击在我的人生中都是空前绝后的。而我的个性，也因为这个事件及之后的一系列事儿发生了根本性的变化。
我试图分析一下自己发生如此变化的原因，正如文首所说，当一个人能够得到很多很多爱的时候，那么这个人一定是简单且温暖的。但是遗憾的是，当我经历了这一切之后，我感受到了之前从未感受到的冷漠，倒不是真正意义上的老死不相往来，是情感属性上的，是心灵层面的，是我开始不再需要和依赖我在乎的每一个人，是我开始习惯独立，习惯孤身一人，习惯一切内求。
我渐渐深刻地意识到，我会一个人坦荡荡地来，一个人坦荡荡地走，你情感属性上和心灵上愿意接受的每一个人，都只能陪你走过人生的某一段路。所以当这一时刻有这么一个人在陪伴的时候，那么就敞开怀抱去欢迎，但是当生命只有自己的时候，那么一个人也能生活得很好。所以当下的所有觉得孤独的时刻，只不过是人生的必然罢了，宿命本该如此。
昨天独自一人骑行了二十多公里，孤身一人，没有伴儿，也不想找伴儿，接近三十岁，愈发意识到很多事儿约着约着就干不成了，不如自己带上一杯水，简简单单地直接上路。甚至出发之前都没什么目的地，这次出行只不过是我想骑车溜达溜达，那我就去骑车溜达，是为了骑行时踩动踏板的自由自在，是为了骑行途中去感受不同的见闻，是为了风划过脸庞，在耳边的轻声地呼唤。
虽然最后去了一个景点儿，但说实话，人工的景点儿吸引不了我分毫，我喜欢自然，喜欢静到极致且绝对安全的地方，如果一个地方能保证我的绝对安全，那么我一定能够孤身一人，沉浸式地呆在那儿很久很久。
我经常发现，当我的生命经历了缺失后会不由自主地渴望源自心底的平和与力量，但目前的我，只能勉强称得上平静，我能独自面对生命中的一切，能在情绪低落后再自洽到一个平静的状态，但是我知道，我现在的内心是极度缺乏力量的，目前的很多事儿，都只是我顺从发生的这一切的结果，没有我自己的生命的韧劲儿和不屈于命运的反抗，我接受了命运给我的一切，然后平静地面对。但是我的生命里，缺少了年轻气盛的那一部分。这样的我，常常令自己唏嘘，令自己难以坦然面对。
我一直在寻找那股力量，能够让我真正平和而有力量！但是当下的我甚至不敢说，我坚信我能找到。不知道是老了还是伤了，怎么就如此懦弱呢。
2024年4月22日早6:00 写于一个睡不踏实早醒却也差不多的清晨
